Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко
Дайте свой ответ.
Штирлиц знал: если на окне стоит 33 утюга – значит, явка провалена.
Начальник ЖЭК спрашивает у посетителя:
– У вас действительно такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
– Что вы! Я вчера из мышеловки вытащил рыбу!
Пресс-конференция членов правительства. Журналист:
– Вы говорили, что если страна будет в кризисе, то вы ляжете на рельсы…
– Мы бы легли, но их же продали.
Жена поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
– Ты опять спрятал мое вечернее платье?
– Я? Ничего подобного!
– А ну-ка, разожми кулак.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
– А все-таки, самая лучшая жена – немая.
– Не-е-е… Представляешь, как кривляться будет!
Ваш вариант ответа?
Клиент спрашивает у механика автосервиса:
– Что можно сделать с моим автомобилем?
– Если снять бамперы, то между ними можно поставить новую машину.
А как бы ответили вы?
Дневник интуриста: «Вчера пил с русским. Чуть не умер. Сегодня с русским похмелялся. Лучше бы я умер вчера».
Проверь степень усвоения приёма. Попробуй дать аналог или вспомни прочитанные. Представь обычные жизненные ситуации в виде анекдота.
В аптеку вбегает мужик с черным чулком на голове. Аптекарь:
– Это ограбление?
– Нет, это покупка презервативов.
Сидит новый русский в кафе. Официант приносит ему кофе:
– Пожалуйста, кофе натуральный, чудесный, из Бразилии!
Клиент, отхлебнув, одобрительно говорит:
– Ну ва-а-аще! Из самой Бразилии волокли, а он ещё горячий!
В школе.
– Дети, сейчас будем рисовать лошадь, а Наташа Толстова постарается не шевелиться.
Хороший пример неуклюжей шутки. Во всём «чувство меры».
– Дорогой, ты должен радоваться, наш малыш сегодня произнёс свое первое слово: «Папа».
– Ну, надо же! А как это произошло?
– В зоопарке, возле клетки с гориллой!
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. – Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала: «Ты это или нет?»
– А я тебе столько же раз кивал.
Сформулируй приём.
Семья интеллигентов. Вечером жена играет на скрипке. Муж:
– Ну ладно, ладно – хватит, купи себе новые сапоги… На деньги от продажи скрипки!
Приходит паренёк домой с фингалом под глазом. Папаша спрашивает:
– Сынок, кто это тебя так?
– Да трое напали, хотели часы отобрать.
– Да ты что, сынок, увидишь, опознать сможешь?
– А чего я-то? Пускай родственники их теперь опознают.
Сформулируйте приём.
У одной пары родился черный ребёнок. Жена даёт мужу пощечину и говорит:
– Докажи теперь, что ты не изменял мне с нашей темнокожей горничной!
И ещё раз: нападение – лучший способ защиты. Начал оправдываться – проиграл!
– Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт принц куда-то далеко-далеко… Теперь об этом мечтает мой муж.
Сформулируй приём.
– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
– Действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня болит голова.
Стружкины провожали сына в армию и плакали – им было жалко… Вооруженные силы страны.
Сформулируй приём. Выдай аналог.
– Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, с силой бросьте их на бетонный пол магазин. Если часы настоящие, продавец должен умереть от разрыва сердца.
Два приятеля:
– Как дела?
– Да вот, учусь машину водить.
– Ну и как, получается?
– Пока нет, но пешеходов уже ненавижу.
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в приёмник монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно качает головой. Потом снимает куртку, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом бросает монетку и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит грузин с пригоршней монет:
– Подожди, дорогая! Дальше я плачу.
На пляже.
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– ВСЁ!
На танцах. Парень приглашает девушку:
– Вас можно?
– Конечно! Но сначала, для знакомства, немного потанцуем.
– Гражданка, нельзя переодеваться прямо на пляже на виду у всех в купальный костюм.
– А что мне делать, если я в автобусе умудрилась надеть его наизнанку?
Жена спрашивает мужа:
– Знаешь, в Африке есть племена, где продают жен. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
– Ну что ты, дорогая, это просто невозможно!.. Я бы тебя подарил!
А как ответили бы вы?
Гаишник грузину, грубо нарушившему правила движения:
– Вы, что, права купили?
Грузин:
– Вот у вас всегда так: если грузин, то обязательно купил. Почему купил? Подарили!
Дайте аналоги!
В троллейбусе женщина с безобразно ведущим себя ребенком. Народ возмущается. Женщина гордо заявляет:
– Я своего ребенка воспитываю так, что ему всё можно.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
– И меня мама тоже так учила.
Противодействие должно быть равным действию или утрировать его, желание противной стороны нужно доводить до абсурда.
Вернись к началу приёма 9. Проверь анекдоты на соответствие приёму.
Эвристический прием № 10. Причина и следствие меняются местами, следствие становится причиной, и это драматизируется
– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
– Да, а что он тебе сказал?
– Ты уволен!
– Почему вы хотите развестись?
– Жена периодически будит меня среди ночи и в полусне шепчет: «Тебе пора домой».
Если вы разговариваете с Богом – это молитва. Если Бог с вами – это у вас крыша поехала.
– Всем, кому я должен, я прощаю!
Обрати внимание: простенько, но со вкусом.
Герцогиня слуге:
– Когда герцог вернется с верховой прогулки?
– Я думаю, скоро. Лошадь вернулась минут двадцать назад.
Поднявшись в гору и отдышавшись, кавалер сказал девушке:
– Взгляни, какая прекрасная долина под нами, какая живописная река!
– Зачем же мы тащились сюда, если внизу такая красота?
– Что будет, если из России вдруг исчезнет водка?
– В природе ничего не исчезает бесследно. В России исчезнет, где-то появится. Там, где появится водка, там и будет Россия.
– Что ни говори, а обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать.
Ваше объяснение, дайте с юмором.
Врач успокаивает больного:
– Это хорошо, если вы просыпаетесь, а что-то болит. Это значит, что вы все еще живы!
Во всём ищи хорошее. Жизнь прекрасна!
– Доктор, что мне делать? У меня прыщи и меня никто не любит…
– Так… Прыщи. Никто не любит. Никто не любит. Прыщи… Никто не любит… Какой-то замкнутый круг получается!
Дочка спрашивает родителей:
– Каким бы вы хотели видеть моего жениха?
– Он должен быть в отличной форме, делать карьеру, быстро поднимаясь по лестнице вверх…
Через пару недель дочка приводит молодого человека:
– Это мой жених! Он именно тот, кого вы хотели видеть! Он – пожарный!
Гаишник тормозит машину
