Жизнь по собственному сценарию. Как с помощью терапии перерешения найти путь к счастью и настоящему себе - Марина Савельевна Арапиди

А вот в примере с головной болью человек легко переключился в эго-состояние Ребенка и с юмором ответил: «Старик, раньше я делал это для тебя. А теперь я сам себе начальник и больше не отвечаю за тебя и твои чувства. Мои страдания не сделают тебя счастливее. А даже если и так, я больше в это не играю».

Павлу я предложила усилить попытки понравиться отцу и сказать, что он может избивать его, когда захочется, или даже убить, если хотя бы после этого сможет полюбить сына. Я сделала это в надежде, что он наконец почувствует гнев и отвергнет приказание «Не живи». Павел обхватил себя скрещенными руками за плечи и стал раскачиваться на стуле. Он набрал побольше воздуха в легкие и открыл рот: «Ты можешь избивать… Нет! Он не может больше издеваться надо мной! Не такой ценой!» Павел затрясся и неслышно заплакал: «Ты не должен был так относиться ко мне! Ты делал мне больно! Я не глупый… И я могу чувствовать себя хорошо, даже если тебя это раздражает. Я… хочу… жить!»

Проигрывая сцену и диалог, вы можете обнаружить, что согласны отказаться от себя, от возможности жить, чтобы угодить родителю. Учтите, что перерешение невозможно, пока вы хотите приносить себя в жертву, раз за разом отрезая от себя по кусочку.

Если вы пока не готовы отвергнуть запрет, не переживайте и не корите себя. Так бывает, вы в этом не одиноки. Просто вам нужно больше времени, и это нормально. Для вас у меня есть упражнение. Каждый день думайте об этом внутреннем конфликте, в котором одна часть вас хочет изменить жизнь (иначе вы не читали бы эту книгу), а вторая часть верит, что должна следовать существующему запрету. Выберите время в сутках, когда пять-десять минут вы будете размышлять об этом, чтобы повысить свою мотивацию разрешить конфликт и прийти к перерешению.

Вы не можете заставить другого человека полюбить вас. Вы не можете заслужить признания ценой потери самоуважения.

Пожалуйста, не тратьте драгоценное, ускользающее время своей жизни на иллюзорные попытки создать отношения с теми, кто этого не хочет.

Так бывает. Очень больно и обидно, когда это случается с самыми близкими людьми. Вам придется признать свое бессилие, выразить гнев, отгоревать печаль, проститься с иллюзиями и перешагнуть в новый этап своей жизни. Да, нас порой не любят те, чья любовь очень важна. Если мы зацикливаемся на нелюбви, значит, не верим, что достойны быть любимыми. Подумайте об этом. Можете ли вы принять любовь от других людей? Способны ли вы сами любить?

Шаг № 8. Возвращение в режим Взрослого

Вы – взрослый человек. Вы приняли решение измениться, чтобы изменить свою жизнь. Сделать так, чтобы ложные детские убеждения родителя перестали управлять вами. Перерешение – процесс небыстрый. Вам придется продолжать начатую работу каждый день, и потребуется много мужества, чтобы удерживаться и не соскальзывать в знакомые сценарные шаблоны поведения.

Вы проделали кропотливую, эмоционально сложную работу. Поблагодарите себя за это. Помассируйте ваши кисти. Вспомните, какой сегодня день, год, месяц. Найдите в окружающем пространстве три предмета своего любимого цвета. Все эти действия помогут вернуться из регресса в детство в жизнь здесь и сейчас. Заварите согревающий чай и ответьте письменно на вопросы:

1. Что нового вы узнали о себе?

2. Какая часть работы далась вам сложнее всего?

3. Как поменялось ваше отношение к себе?

4. Что вы чувствуете сейчас?

Шаг № 9. Новый родительский голос

Можно ли избавиться от внутреннего критика? Избавиться от интроекта родителя в структуре психики невозможно. Можно снизить его влияние, распределив свою психическую энергию иначе.

Представьте, что у вас, как у героя настольной игры, 10 единиц энергии. Вы можете распределять их по своему усмотрению. Раньше, когда вы не могли управлять своим персонажем, 8 единиц уходило на то, чтобы критиковать его, придираться, быть недовольным его жизнью. Теперь вы можете оставить на конструктивную критику 2 единицы, а 8 распределить на поддержку и развитие.

Мы, люди, существа социальные. Благодаря действию зеркальных нейронов можем эмоционально отражать друг друга, учиться друг у друга, быть похожими друг на друга. А значит, и создавать все новые и новые интроекты.

Сохраняйте в своей памяти образы тех людей, чье отношение к себе и жизни вам нравится. Общайтесь чаще с такими людьми.

Благодарите их за щедрость. Учитесь у них. Например, интроекты моего первого и нынешнего психологов навсегда со мной. Я «подключалась» к образам своих «психологических мам», когда в моем внутреннем диалоге нужно было услышать заботливый и поддерживающий голос. Со временем я научилась бережному отношению к себе, приняла новые важные решения в своей жизни, и переходные фигуры в лице Елены или Наталии мне уже не нужны. Моя психика интегрировала их образы, опыт нашего общения в эго-состояние Внутреннего Родителя. И этого достаточно, чтобы самостоятельного справляться с фрустрацией.

Вы будете развивать и укреплять новый заботливый Родительский голос, чтобы снизить влияние лживого и безразличного «внутреннего фашиста». Чтобы чутко распознавать, когда он пытается, например, удерживать вас в истлевших отношениях чувством вины и стыда. Но не спешите набрасываться на него с руганью. Лучше бережно, с пониманием и состраданием остановите, потому что он – это тоже вы. Просто скажите ему: «Все, хватит, это больше не работает. Я знаю, как с собой можно по-другому».

Вы больше не один. У Внутреннего Ребенка есть вы – тот, кто всегда будет рядом, а значит, теперь из любой жизненной ситуации всегда больше, чем только один выход.

Новое решение – это новое отношение к себе. Сострадание. Терпение. Искренность. Мудрость. Любовь. Если вы уже чувствуете присутствие внутреннего защитника, отпразднуйте это. Если еще не услышали его,