Синдром отложенной жизни. Как выбраться из хронического «потом» и перейти к реальным изменениям - Вероника Павлова

топливом для чужих сценариев, либо уходим в социальную спячку, боясь отвержения и слишком высокой цены близости. Выход — не в изоляции и не в слиянии, а в зрелой сети отношений, где есть уважение ко времени, совместные интересы в настоящем, совпадение ценностей и хоть какие-то планы, которые создают ощущение движения отношений вперед. Помимо этого, дружба и любовь во взрослом возрасте требуют проактивности и пространства для встреч, в котором контакт обогащает обоих и добавляет жизни смысла и позитивных эмоций.

Практика и вопросы

• В каких ситуациях вы чаще всего откладываете важное для себя ради важного для другого? Как вы это объясняете себе в моменте?

• Если представить, что ваши границы стали более зрелыми, на что у вас появилось бы больше энергии уже в ближайший месяц?

• На каком уровне границ у вас больше всего хаоса: юридическом, телесном или психологическом? Почему именно там? Как вы можете получить больше знаний в этой области?

• Какие правила/интроекты управляют вами сильнее всего: «надо быть хорошим(-ей)», «нельзя подводить», «стыдно хотеть», «разводятся только…», «сильные не плачут», что-то другое? Какие цели они замораживают?

• Где вы больше похожи на донора, чем на главного героя своей жизни? Что вы дарите другим в ущерб себе: время, деньги, эмоции, внимание, планы?

• В вашей дружбе сейчас больше прошлого или настоящего? Что вас реально объединяет со старыми друзьями сегодня?

• Каких новых друзей вы бы хотели иметь, как проводить с ними время, какие ценности разделять?

Запишите форматы встреч с окружающими, которые добавляют вам яркости жизни, и тех, что опустошают. Запланируйте приятную встречу с кем-то из знакомых.

Глава 6. Работа с откатами и ситуациями, когда приходится начинать все сначала

Есть такой миф: если стать достаточно взрослым, жить будет легко и безболезненно. Как будто это по умолчанию дает крепкую волю, всегда работающую на 10 из 10, отчего сложные дела выполняются с удовольствием, а ошибки, срывы и откаты самоустраняются.

Это снова про мучительные представления о несуществующем рае при жизни, обещающем нам конечную точку на финише, после которой страдания и сложности взрослой жизни исчезнут. На консультациях мне всегда жаль напоминать клиентам, что не существует ни одной области без второй стороны медали, у любого блага будет тень.

Помните песню из «Иронии судьбы»?

Если у вас нету дома —

Пожары ему не страшны.

И жена не уйдет к другому,

Если у вас, если у вас,

Если у вас нет жены.

Как-то я прогуливалась со свекровью, и она сообщила, что неплохо скинула вес. Обожаю такие истории. В этот момент, преисполненная вдохновения, я замерла и попросила рассказать, как именно она это сделала. И каким же было мое разочарование, когда все снова свелось к уменьшению количества пищи и более активному образу жизни. Даже в таких очевидных темах мы готовы искать лишь облегчение и избегать усилий, которые нужно совершить. Человека на пути его эволюции постоянно преследовал вопрос: «Вдруг все-таки есть способ получить все без усилий, просто о нем мало кто знает?» Так он становился легкой добычей мошенников, нахваливающих эксклюзивные умственные способности обманутого и обдирая его до нитки. В детской сказке лиса Алиса и кот Базилио завели Буратино на Поле Чудес, чтобы отобрать его золотые монеты. Они обещали: если он их закопает и скажет «Крекс, фекс, пекс», на этом месте вырастет денежное дерево. Чужая наивность вызывает у нас снисходительную усмешку. Но готовы ли мы сами принять последствия своих ежедневных выборов? Например, то, что счастливая семья, с одной стороны, дает любовь, принятие, огромный смысл и радость, но с другой — невозможность порой побыть в тишине, необходимость идти на компромиссы, урезает свободу, увеличивает обязательства, страх разлуки или даже смерти своего близкого человека. Подписывая внутри себя договор о согласии с благами в чем-то, нужно понимать: по умолчанию есть и мелкий шрифт, обещающий все сложности владения этим.

Работая с синдромом отложенной жизни, вредно прочерчивать легкий маршрут, на котором мы ни разу не споткнемся. К сожалению, весь смысл роста как раз в том, чтобы попадать в сложные ситуации, ошибаться в людях, делать глупости, но продолжать держать фокус на своей цели. При занятиях спортом мышцы растут, если тело сталкивается с умеренным стрессом. Именно в ответ на него организм запускает процесс восстановления и укрепления мышц. Если нагрузка слишком мала, изменений не будет, а если чрезмерна, последуют травма и еще больший откат. С психологическими изменениями работает та же логика. Чтобы что-то в себе перестроить, будь то границы, привычки, уверенность или финансовое поведение, нам регулярно нужно сталкиваться с дозированным дискомфортом — повторяющимся опытом, в котором мы выдерживаем, справляемся, видим движение вперед, формируем устойчивость, здоровую самооценку и целеустремленность.

Чем больше у вас внутреннего принятия идеи о том, что маршрут по умолчанию очень разный, тем больше сил на работу по улучшению своей жизни у вас останется. Хорошая новость: человек очень гибок. Сотни тысяч лет эволюции создавали наши тело и разум адаптивными к разным жизненным ситуациям. И этот потенциал мы можем использовать со всей заботой и целеустремленностью по отношению к своему будущему. Единственное, что нам мешает, — недоверие этому танцу жизни, в котором мы делаем шаг назад, чтобы затем сделать два вперед.

Исследования в области домашнего насилия и данные кризисных служб показывают, что выйти из абьюзивных отношений редко удается с первого раза. В среднем человеку требуется около семи попыток, чтобы окончательно разорвать истощающие связи и не вернуться. Психологическая зависимость, страх, экономические ограничения, социальное давление, травматическая привязанность, отсутствие опор при каждом шаге вперед наваливаются на человека и тащат назад в бездну, из которой, кажется, выбраться невозможно.

Но именно в процессе повторяющихся попыток уйти человек постепенно накапливает внутренние и внешние ресурсы, набирается решимости, осознаёт масштаб происходящего, утрачивает иллюзии, а также восстанавливает связь с реальностью и собственной волей. Поэтому откат в работе с теми, кто не может выпутаться из цепких сетей отношений, — все равно динамика и промежуточный этап выхода из системы насилия, где удержание происходит через контроль и страх с одной стороны и через сложные переживания, такие как надежда, вина и ответственность за окружающих, с другой.

Исследования в области зависимого поведения и данные программ реабилитации также показывают нелинейный путь выхода из зависимости. Для большинства людей характерны повторяющиеся попытки прекратить употребление, за которыми могут следовать срывы и возвращение к прежнему образу жизни. В среднем человеку требуется несколько серьезных рестартов, прежде чем длительная трезвость