Синдром отложенной жизни. Как выбраться из хронического «потом» и перейти к реальным изменениям - Вероника Павлова

Со своим мужем я познакомилась, будучи еще подростком. Он был моим соседом и часто мастерил что-то у себя на балконе, а я имела возможность за ним подглядывать. Мы начали встречаться в 16, и уже тогда у него прослеживались вредные привычки. Все это мне казалось чем-то естественным и нормальным, ведь многие старшеклассники «баловались». Порой он мог быть груб по отношению ко мне, пренебрежителен. Но гораздо важнее для меня были наши планы на жизнь, потенциальная свадьба, мои замечательные отношения с его сестрами и родителями. У меня появилась вторая семья, которой иногда я дорожила больше, чем романтическими отношениями. Однажды в начале наших отношений поздно вечером мы были в незнакомой компании. Он оставил меня и ушел куда-то с друзьями, а я даже не знала, как добраться домой, и мне стыдливо пришлось звонить родителям. И таких «звоночков» было, конечно, много. Из-за возраста мы тогда даже не могли заключить брак, а я уже была терпеливой женой и всеми своими мыслями витала в будущем, в котором у нас все хорошо. В моих фантазиях нам было по 25, у нас уже был ребенок, красивый дом. Он ходил на работу, целовал меня перед ней, и все как-то наладилось. Даже несмотря на то, что настоящие будни тяжело уживались с будущим.

Конечно, порой жизнь выдергивала меня в тесный контакт с реальностью: во время ссор или когда на выпускном в школе он сильно подрался с уже бывшими одноклассниками. Но мечта заставляла прощать абсолютно все. Когда нам исполнилось по 25, нашим отношениям было уже около 10 лет. Ни дома, ни ребенка, ни красивой свадьбы — только официальная роспись. Он по-прежнему вел не самый здоровый образ жизни, а я сильно уставала на работе, лелея свою мечту о детях, отпусках, уже понимая, что с ним она, скорее всего, никогда не осуществится. Понимала ли я, что мне пора выходить из отношений? Определенно да. Был ли у меня образ целей, мотивирующий на какие-то жизненные изменения? Несомненно. Проблема заключалась в том, что я не готова была расстаться с тем, что имею.

Во-первых, развод означал утрату отношений с его семьей, с которой за эти годы я так породнилась. Во-вторых, мне надо было признаться, что 10 лет своей личной жизни я проиграла, как в казино. И мне надо начинать все сначала, пройдя через период большой утраты. В-третьих, мне пришлось бы столкнуться со своей беспомощностью, страхами, трусливостью и бессилием перед долгими переменами. Я понимала, что новая жизнь и работа над ней займет годы, и это было так страшно. Вдруг я навсегда останусь одна и буду жалеть об этом всю жизнь?

В-четвертых, мне надо было расстаться с моим настоящим, в котором было и хорошее. Любимый рабочий стол в нашей комнате, добрые отношения с соседями и уютный дворик у дома. Да и мой муж, признаться, не всегда пребывал в режиме плохого и жестокого человека. Он мог быть нежен, и эти минуты заставляли меня забывать обо всем. Надежда, которой я жила эти годы, постоянно удерживала меня на месте, как и привязанность к человеку, которого я знала почти всю жизнь. Одна позитивная вещь в нашей совместной жизни всегда выигрывала у ста негативных, потому что поддерживала мечту, за которую я так держалась.

Мне понадобились три года работы с психологом, чтобы выйти из созависимых отношений. Три года пытаться смотреть в реальность, а не на будущее. Три года под микроскопом изучать мои ежедневные чувства, а не те, которые я когда-то буду испытывать, оказавшись рядом с трезвым, любящим и хотящим детей человеком. И, признав свое бессилие перед проблемой, я смогла двинуться дальше.

К. и ее уже бывшего мужа я знала с подросткового возраста. Она поделилась своей историей для книги и рассказала, как работала над своей смелостью: пробовала новое, брала более сложные задачи на работе, вела дневники, общалась с людьми, чтобы не чувствовать себя одинокой. Глядя на нее, я думала, что это так по-человечески — испытывать привязанность к своей текущей жизни, какой бы она ни была. И вместе с тем так важно смело работать над будущим. Спустя два года после развода К. вышла замуж за человека с такими же ценностями и переехала в большой город, о чем долго мечтала. Я думаю, ей помогло развитие одной суперсилы, про которую писали разные исследователи.

Ученые исследовали людей, родившихся в неблагополучных семьях, но сумевших резко изменить свою социальную траекторию. Их интересовало, почему это удается единицам, тогда как большинство остается в прежних рамках или делает лишь несколько осторожных шагов вперед. Один из устойчивых выводов этих работ следующий: решающим фактором оказывается не талант и даже не ресурсы, а способность выдерживать длительное состояние социальной неопределенности, когда прежняя среда уже утрачена, а новая еще не сформировалась. Фактически это про готовность «социально умирать» и долго жить без опоры на привычную идентичность.

Вспоминаю разговор с экскурсоводом про низкий процент разводов в Армении. Он сказал, что, когда уходишь от жены, ты разводишься со всей консервативной семьей и окружением, поэтому многие не рискуют. Так же с работой: когда вы начинаете свой бизнес, большая часть окружения отваливается. Переезды, новые отношения, другие деньги и возможности заставляют сильно отходить от привычного уклада и частично, а то и полностью его разрушать. Я очень люблю девиз одного клана из «Игры престолов»: «Что мертво — умереть не может». Думаю, такая философия лежит в основе перемен многих людей. Когда вы были на дне, то понимаете, что хуже, скорее всего, уже не будет. Тогда обнуляться и двигаться дальше становится не так уж и страшно.

К., как и многие другие, справившиеся с синдромом отложенной жизни, согласилась на период неопределенности, веры в себя и больших усилий. А еще она разобралась с той реальностью, которая создает иллюзию «сытой жизни».

Вторичные выгоды очень коварны и любят играть словами, отвлекая от сути. Давайте рассмотрим основные из них.

1. Иллюзия контроля. В бездействии мы избегаем риска. «Лучше синица в руках, чем журавль в небе», — говорим мы себе. Но эта фраза — «прививка» от жадности. Она никак не поможет с самореализацией в нашей жизни. Если присмотреться внимательно, в руках человека с СОЖ — не «синица», а страхи и разочарование в настоящем. В случае с К. «синицей» была постоянная апатия с отказом от материнства во имя брака, потому что муж не хотел детей, игнорирование своих потребностей, жизнь