Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

Джонстон дает три совета, как с этим справиться:

1. Обращайтесь к естественному стремлению ПЛ дать своим детям все лучшее. Другими словами, не намекайте, что он, возможно, плохо справляется с родительскими обязанностями. Просто указывайте, что некоторые действия полезны для детей, а некоторые потенциально вредны.

2. Подчеркивайте, что воспитание детей – самая трудная работа на свете и что всем родителям время от времени нужна помощь.

3. Если у человека с ПРЛ было тяжелое детство, апеллируйте к желанию видеть своих детей счастливыми.

Мэри-Белль Фишер советует разговаривать на эту тему с ПЛ, когда он спокоен, и начинать с признания искренней любви и преданности детям: «Заключите с человеком союз, подчеркивая положительные стороны и области, в которых нет разногласий. Взывайте к его чувству справедливости. Не обвиняйте, не стыдите и не нападайте, чтобы не вынудить к защите».

Вот фразы, которые могут спровоцировать чувство стыда: «Да что с тобой такое?» и «Как ты мог(-ла) это сделать?». Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «В наше время так трудно воспитывать детей, и я знаю, что ты хочешь для Тима только лучшего. Но мы просто не можем игнорировать, что иногда ты как будто теряешь контроль над собой. Я, конечно, понимаю, как непросто с ним, особенно когда ты возвращаешься домой после долгого рабочего дня. И я знаю, что в последнее время ты в стрессовом состоянии. Но на днях мне показалось, что ты был(-а) готов(-а) его ударить, и это очень беспокоит. Нам нужно выработать стратегию, которая позволит тебе действовать по-другому, когда ты выходишь из себя, – например, мы можем позвонить кому-то или сходить куда-то. Многие люди считают полезным просить совета у психологов».

Помогайте человеку с ПРЛ получить помощь и сформировать группу поддержки. Давайте ему позитивную обратную связь и конструктивные комментарии, а не критикуйте и не обвиняйте. Фишер говорит: «Работайте с таким родителем тактично, чтобы [он] не чувствовал себя отчужденным. Нередко люди смыкают ряды и думают: “Проблема в маме”, – и оставляют все как есть. Вместо этого скажите: “Проблема в маме, но как нам сохранить уважение к ней и сплоченность семьи?”»

Спросите человека с ПРЛ, как и когда он хотел бы получать обратную связь по поводу воспитания детей. Прежде всего, постарайтесь заручиться его поддержкой, чтобы помочь детям адаптироваться к тому, что у них есть родитель, который их любит, но иногда не может управлять собственными эмоциями.

Укрепляйте собственные отношения с детьми

Независимо от того, являетесь вы родителем, родственником или другом семьи, вы можете значительно изменить ситуацию, просто проводя больше времени с детьми.

Спрашивайте детей, что происходит в их жизни. Будьте вовлеченным. Чаще обнимайте их – даже взрослых, если они позволяют. Дарите любовь и нежность.

По возможности мягко противодействуйте тревожащим вас моделям поведения. Например, 27-летняя Лиза была обеспокоена, что дочери ее парня не хватает дома личного пространства. Стефани, десятилетняя девочка, спала в одной кровати с матерью. Когда Стефани приходила к ним в гости, Лиза старалась уважать ее границы и предоставляла ей как можно больше личного пространства. Она уделяла время развитию доверительных отношений с девочкой. В конце концов Стефани настояла на выделении личного пространства дома.

Выслушивайте детей без осуждения. Помогайте довериться собственным ощущениям. Поощряйте говорить о своих чувствах, которые могут варьироваться от горя до ярости. Они могут даже злиться на вас – возможно, потому что это безопаснее, чем злиться на ПЛ. Разъясняйте, что их чувства нормальны. Будьте настолько последовательны, насколько это возможно. Выполняйте свои обещания. Пусть дети поверят, что смогут на вас положиться. Разрешайте звонить вам, когда им это необходимо, и навещать вас так часто, как вам удобно.

Поощряйте других взрослых родственников развивать отношения с детьми. Бабушки, дедушки, тети, дяди и друзья семьи – все способны внести большой вклад в жизнь детей. Все участники отношений должны показать, что не поддерживают кого-то одного, но предлагают свою любовь и поддержку как родителю, так и ребенку.

Поощряйте независимое мышление и новый опыт

Детям, которые чувствуют себя зависимыми от родителя с ПРЛ, полезно общение с другими родителями и детьми. Дайте им возможность получить впечатления без участия родителя с ПРЛ и поощряйте естественное любопытство и тягу к приключениям, а также желание следовать собственным интересам и мечтам.

В нашей с ней беседе Фишер сказала: «Старайтесь не отрывать ребенка от родителя с ПРЛ. Если Джейни не хочет идти куда-то без мамы надолго, не заставляйте ее. Но попробуйте предложить Джейни короткую прогулку и подчеркнуть, что мама будет дома, когда вы с ней вернетесь».

Если вы второй родитель, а ваш(-а) муж/жена с ПРЛ возражает против самостоятельности ребенка, вам, возможно, придется настоять: «Ханна действительно уже достаточно взрослая, чтобы пойти к подруге с ночевкой. Я знаю, что тебя это расстраивает, но я твердо убежден(-а), что мы должны поощрять дружбу с другими детьми. Я разрешил(-а), и она пойдет. А мы в этот вечер сможем поужинать где-нибудь вдвоем или пойти в кино».

Помогайте детям не принимать поведение родителя, страдающего ПРЛ, на свой счет

Большинство детей считают себя во всем виноватыми. Поэтому необходимо помочь им не принимать поведение ПЛ на свой счет, особенно если родитель открыто обвиняет детей.

Рэйчел Райланд – автор книги Get Me Out of Here: My Recovery from Borderline Personality Disorder (2004). Здесь она рассказывает, как ее муж Тим помогал их детям не принимать на свой счет ее расстройство:

Он говорил детям: «Мама болеет. Не так болеет, когда болит горло или живот, но так, когда тебе становится очень-очень грустно. Мама лежала в больнице, потому что там есть специальный доктор, который работает с такими болезнями, – доктор, который поможет маме выздороветь и не плакать так много или так сильно злиться. Мама так злится и плачет не из-за того, что вы что-то сделали, дети, а потому что она больна. Мама очень любит вас, и вы делаете ее такой счастливой! Вы – одна из главных причин, по которой она вообще может улыбаться и смеяться». Он повторял это снова и снова. И это действительно имело большое значение: он видел облегчение в их глазах.

Дженнифер

Когда мой муж десять минут кричал на наших детей за то, что они помешали ему читать газету, я