Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина

Строим ловушку для счастья

Мы уже обсудили множество ловушек, в которые рискует попасть каждый родитель. Но можно ли, наоборот, построить ловушку для хорошего — например, для ресурсов, счастья и удовлетворенности жизнью? Чтобы эти состояния не ускользали из-за постоянной нагрузки на психику, особенно у мам.

Если вспомнить геологию, ресурсы — это прогнозируемые запасы, например нефть или газ. Они еще не добыты, но их наличие можно предположить. В материнстве все похоже: мы снова и снова сталкиваемся с непредсказуемыми ситуациями — бессонными ночами, детскими болезнями, капризами, нехваткой личного времени, адаптационными трудностями, конфликтами с партнером, даже с зубными феями и стоматологами. Чтобы справляться с этим потоком, нужны ресурсы.

Запастись ими «впрок» не получится (нельзя выспаться на годы вперед во время беременности). Поэтому одна из важнейших задач родителя — не столько экономить силы, сколько искать новые месторождения ресурсов, из которых можно будет черпать поддержку, энергию и смысл.

Как это делают геологи? Они знают, что для того чтобы месторождение ресурса состоялось, необходимо сочетание четырех факторов:

1. Материнская толща с концентрированными органическими веществами.

2. Подземная «кухня» — эти слои должны опуститься глубоко под землю, где очень жарко (как в духовке!). Высокая температура и давление «готовят» из древних организмов нефть — этот процесс длится миллионы лет.

3. Подземные «дорожки» — нефть должна найти путь через трещины и поры в горных породах, чтобы подняться. Это как лабиринт под землей, где нефть ищет выход.

4. Природная «ловушка» — самое важное! Это особое место под землей, где нефть накапливается и не может убежать. Снизу — пористая порода (как губка), которая впитывает нефть. Сверху — плотная «крышка» из глины или других непроницаемых пород, которая не дает нефти подняться на поверхность. Получается природный «сейф» для нефти!

Как материнская порода богата органическими веществами, так и у мамы должно быть концентрированное желание заботиться о себе. Не размытое «когда-нибудь», а плотное, насыщенное намерение быть достаточно хорошей матерью.

Но что будет в таком случае выполнять роль резервуара-ловушки и какой путь приведет нас к нему?

Для ответа необходимо разобраться, что влияет на наш уровень счастья:

• 50% — врожденные склонности;

• 40% — стратегии реагирования на трудности (осознаваемые или нет);

• и только 10% — жизненные обстоятельства.

Базовый уровень счастья — данность, с которой мы рождаемся. У каждого человека он свой, предопределен генетически, и повлиять на него мы не можем.

Есть жизненные обстоятельства, на которые мы чаще всего и пытаемся воздействовать, чтобы стать счастливее: уровень дохода, здоровье, внешность, окружение. Но 40% потенциала счастливой жизни лежит в совершенно другой области — в том, как мы думаем, чувствуем и действуем. Работа с этой частью потребует от вас труда, но поверьте, это одна из самых полезных инвестиций в вашу жизнь.

За исследования стратегий счастья Соня Любомирски получила грант в размере миллиона долларов. И результат вам, скорее всего, не понравится. Я и сама готова была возмущаться, прочитав итоговые рекомендации. Почему? Они очень простые, даже примитивные. Но многим из нас нравится считать, что мы особенные, а значит, нам поможет только особенный или хотя бы суперсложный способ стать счастливой.

Сорок процентов — «часть» нашего счастья, которая находится в нашей власти. Мы можем изменить ее с помощью мыслей и действий. Она несет в себе потенциал длительного счастья, доступный каждому. Навыки оптимизма не имеют ничего общего со взглядом на мир через розовые очки, а также не сводятся к проговариванию позитивных высказываний вроде «Я самая обаятельная и привлекательная, все мужчины…», как в одноименном фильме.

Имеет значение, что вы думаете в момент поражения. Что думаете о себе, когда реагируете не так, как хотелось бы? Что думаете о себе, когда узнаете о том, что ваш ребенок не нормотипичный (СДВГ, аутизм и другие особенности)?

Стресс, неожиданный диагноз или серьезная неудача практически у каждого человека вызывают чувство беспомощности, по меньшей мере на мгновение. Это похоже на удар в живот. Возникает боль, но она постепенно уходит. У некоторых — почти сразу. У других — долго не проходит, бурлит, вспыхивает и постепенно кристаллизуется в форме недовольства или разочарования. Такие люди остаются беспомощными в течение нескольких дней или месяцев даже после мелких неприятностей. Почему так происходит?

Значительная часть эмоций, которые мы испытываем, связана не с самим событием, а с нашими мыслями о себе и случившимся. Например, если вы зовете ребенка завтракать, а он играет в конструктор и не реагирует, это может вызвать, например, досаду. Но все эти эмоции и чувства довольно мимолетны, только если вы не начинаете думать в этот момент: «Он специально делает вид, что меня не слышит», «Я что, неважна? Иначе почему на меня не реагируют», «Он издевается». В таком случае эмоции становятся интенсивнее, появляются обида, раздражение или даже гнев. Если под воздействием этих эмоций вы начнете кричать, а ребенок расплачется, то возникнет следующее чувство — вина (от мысли «я плохая мать»). Но все эти эмоции — результат не самих ситуаций, а ваших мыслей о происходящем. Представьте, что в случае с завтраком вы выберете мысль: «Что за дивные создания, эти дети, и их внимание? О завтраке, похоже, уже услышали даже соседи, но не ребенок, находящийся на расстоянии вытянутой руки. Как он увлечен! А я вот не умею так концентрироваться». Скорее всего, вы почувствуете удивление, заинтересованность, а значит, и реагировать захочется иначе. Может, стоит подойти к ребенку поближе и понаблюдать за его игрой. А там вы с большей вероятностью попадете в область его внимания. И он вас услышит.

Все, что происходит в нашей жизни, вызывает у нас какие-то эмоции, это наш способ общения с миром. Если мы их умеем осознавать и отслеживать, мы можем заботиться о себе, выбирать хорошие отношения, работу, на которой ценят то, что мы делаем, уходить оттуда, где нам плохо, а главное — регулировать свое поведение. Испытывать эмоции и выражать их — не одно и то же. Чувствовать злость на ребенка нормально и естественно. Кричать на него из-за этой злости — уже выбор поведения. Первое происходит автоматически, второе можно контролировать. Научившись различать эмоцию и реакцию на нее, мы получаем возможность осознанного материнства.

Мы, конечно, можем научиться подавлять эмоции и чувства, но если мы годами не слышим сигналы своего тела, свои мысли и эмоции, то либо тело дает сбой