Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

Что это за отношения, в которых один человек должен все на себе тащить? Что это за отношения, в которых один человек должен все понимать, все прощать и все время только отдавать нуждающемуся партнеру?

Он позвонил мне через несколько часов и, вздыхая в трубку, стал говорить, что с таким успехом мог бы бросить и работу. Он сказал, что подумывает о покупке пистолета. Мне потребовались все мои силы, чтобы повесить трубку, – и я повесила. Я оставила его наедине с его страданиями. Я даже не знала, что во мне еще есть сила. Но она есть. И для меня совершенно нормально снова жить собственными чувствами.

Пока я пишу эти строки, я наблюдаю, как мой восьмилетний ребенок наполняет декоративную клетку для птиц овсяным печеньем. Это его научный проект. Почему я об этом упоминаю? Потому что мой сын может спокойно быть самим собой, не опасаясь ярости или оскорблений со стороны того, кому он должен был бы доверять. Потому что его мать может спокойно позволить ему быть восьмилетним ребенком. Потому что у всех нас есть такая возможность, и не нужно извиняться за болезнь, в которой мы не виноваты.

Сыпьте печенье в клетки для птиц, заливайте его молоком, ешьте руками и устраивайте беспорядок. Смейтесь до боли в боку; плачьте, когда что-то идет не так; позволяйте себе абсолютно ничего не делать; говорите то, что на самом деле думаете; и думайте, что говорите. Хоть раз позвольте себе быть собой.

Отношения, которые вы не выбираете

В отношениях, которые вы не выбираете (с пограничными родителями, несовершеннолетними детьми, братьями и сестрами), речь иногда идет не о том, чтобы остаться или уйти, а о том, чтобы установить и поддерживать свои границы и не позволять проблемам человека с ПРЛ разрушать вашу жизнь. Это не значит, что вы должны чувствовать беспомощность и безнадежность. Прекратить отношения с этими людьми вы не можете, но установить границы, частоту контактов и количество энергии, которое готовы вкладывать в сохранение этих отношений, вам под силу.

В рамках отношений, которые вы не выбираете, основная ответственность ложится на вас. Определите свои эмоциональные и физические границы. Укрепляйте их, постоянно показывая пример и последовательно реагируя на нежелательное поведение человека с ПРЛ. Если отношения причиняют вам слишком много боли и родственник не хочет меняться, вы как взрослый человек имеете право отстраниться – временно или навсегда.

Сильвия

Я очень люблю своего пограничного сына Джона. В течение многих лет я жила или умирала – в зависимости от того, насколько хорошо он себя чувствовал. Пьет ли он снова? Связывается с женщинами, склонными к саморазрушению? Тратит все деньги на ненужные ему вещи? Я постоянно давала ему наличные и жилье, когда его выгонял очередной сосед по комнате. Я выслушивала его гневные тирады и обвинения в наш с отцом адрес во всем, что когда-либо шло не так в его жизни.

Все изменилось после того, как у мужа случился сердечный приступ. Сейчас Пол чувствует себя хорошо, но какое-то время мы не были уверены, что он выкарабкается. Этот кризис помог мне понять: я настолько сосредоточилась на сыне, что начала терять себя, мужа и отношения с дочерью.

Мне пришлось отстраниться от хаоса, в котором жил сын. Я установила определенные границы, связанные с необходимостью выручать его и выслушивать его обвинения. Джону не понравились эти перемены, и он оборвал с нами все связи на три года. Нам было очень тяжело. Но в конце концов Джон решил, что отношения с границами лучше, чем вообще никаких отношений. Мы видимся с ним примерно раз в месяц. Еще созваниваемся. Общение натянутое, но я могу с этим жить.

Я снова чувствую себя человеком, у которого есть цели, мечты и возможность быть счастливым. Границы пошли на пользу всем – даже Джону, я думаю. Он понял, что может справляться со своей жизнью и без нас.

Я все еще хочу, чтобы у меня были более близкие отношения с сыном. Мне хотелось бы, чтобы он больше заботился о себе и обращался за помощью. Но я наконец-то смогла принять тот факт, что мне не под силу изменить Джона. Я могу только любить его и быть лучшей матерью в меру своих возможностей, не забывая при этом любить себя и заботиться об остальных членах семьи.

Исцеление и надежда

Какое бы решение вы ни приняли, исцеление и надежда возможны: исцеление от разрыва отношений и надежда на выздоровление близкого.

Многие участники онлайн-сообщества «Добро пожаловать в страну Оз» (www.BPD Central.com) расстались с ПРЛ много лет назад. Но они не покидают группу, чтобы поддерживать других и заверять, что жизнь после отношений с ПРЛ становится лучше.

Мэрилин

Прошло уже десять лет с тех пор, как я развелась с бывшим мужем, а я до сих пор пытаюсь справиться с последствиями. Я потратила так много времени, скрывая его поведение от окружающих, что это наложило на меня свой отпечаток. Доверие к людям, вера в мир… все это было уничтожено во мне.

И все же сейчас по большому счету моя жизнь не могла бы быть лучше! Я счастливый и уверенный в себе человек. Благодаря этому опыту я многое узнала о себе – то, чего я раньше избегала или в чем не хотела себе признаваться. Теперь я направляю свою энергию на изменение того, что считаю негативным или нездоровым. Я живу более осознанной жизнью.

Что касается ожесточения, то долгое время я злилась, пока наконец не поняла, что мой бывший муж не ставил перед собой цели сделать мою жизнь невыносимой. Так или иначе это случилось бы с любой женщиной, на которой бы он женился. Обвинять его в том, что он такой, какой есть, бессмысленно и бесполезно. Через несколько месяцев после развода я ужинала с родителями. Отец начал ругать моего бывшего мужа. Я посмотрела на него и сказала: «Зачем ты говоришь такое? Почему ты ненавидишь его? Неужели ты не понимаешь, что он навредил себе больше, чем мне?» Обида и гнев – это эмоции, которые привязывают человека к прошлому. Если бы я держалась за негативные эмоции, я бы никогда не смогла начать жизнь с чистого листа и