Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

♦ Ведите дневник действий: где вы были, с кем были и что делали. Если вас обвинят спустя недели или месяцы после предполагаемого события, это может обеспечить вам алиби.

♦ Спросите других детей, не согласятся ли они подтвердить перед властями вашу невиновность.

♦ Если необходимо, позаботьтесь, чтобы во время вашего общения с ребенком присутствовал кто-то еще.

♦ Серьезно относитесь к любым обвинениям. Они могут разрастись как снежный ком. Если нужно, наймите адвоката, который специализируется на опровержении ложных обвинений.

Контролируйте свои чувства

Чтобы справиться с такими ситуациями на эмоциональном уровне, помните о следующем. Обычно ложные обвинения со стороны детей касаются жестокого обращения или пренебрежения. Поэтому расследования по ним проводятся местными органами социальной защиты или социальной опеки и попечительства. Хотя такое расследование может показаться обвинительным, помните, что это всего лишь процесс установления фактов. Обвинения предъявляются только на основании неопровержимых доказательств.

Помните: занимая оборонительную позицию и отказываясь от сотрудничества, вы рискуете навредить себе. Не принимайте вопросы близко к сердцу; повторяйте себе, что подобные процедуры предназначены для выявления реальных случаев жестокого обращения. Иногда на время расследования родителей изолируют от детей. Братья и сестры ребенка с ПРЛ должны знать, что эта разлука временна, а в ходе расследования им могут задавать вопросы. Напомните, что вы их любите и что на вопросы представителей закона важно отвечать честно.

Наконец, напоминайте себе, что ПРЛ – это психическое заболевание. Злиться на ребенка в такой ситуации – нормально, но не забывайте: виновата болезнь, а не ребенок.

Если ребенок пытается навредить вам, начав кампанию по искажению информации, вы можете считать его своим врагом. В действительности же вашими врагами являются:

♦ отрицание: отказ от решения проблемы в надежде, что она сама собой рассосется;

♦ самообман: отказ от действий на фоне уверенности в том, что произойдет чудо и ребенок откажется от задуманного;

♦ эмоциональность: эмоциональные реакции вместо сохранения спокойствия и поиска решений;

♦ жертвенность: отказ от действий, потому что для вас невыносима мысль о причинении боли ребенку, потому что его чувства важнее;

♦ изоляция: попытки справиться с проблемой в одиночку, не обращаясь за чьей-либо помощью;

♦ юридические проволочки: отказ от найма нужного адвоката до тех пор, пока не лишитесь прав и ситуация не зайдет в тупик.

Большинство людей убеждаются, что если они реагируют быстро и трезво, вовремя обращаются за юридической помощью, то кампании по искажению сходят на нет. Правда неизбежно откроется, а ложь станет явной. Действуя надлежащим образом, вы можете ускорить этот процесс.

Глава 12

Что дальше? Принятие решения по поводу ваших отношений

Люди, у которых есть близкие с ПРЛ, обычно очень страдают. Оставаться в отношениях без изменений невыносимо, но и разрыв кажется немыслимым. Если и ваша ситуация такова, то вы не одиноки. Почти все, с кем мы разговаривали, испытывали те же чувства. Тем не менее есть возможности выхода, даже если это кажется невозможным. Эта глава поможет рассмотреть все возможности и принять собственное взвешенное решение.

Предсказуемые стадии

Судя по всему, люди, имеющие близкого с ПРЛ, проходят через похожие стадии. Чем дольше длятся отношения, тем больше времени, очевидно, занимает каждая стадия. Хотя они перечислены в общем порядке, соответствующем последовательности их прохождения, большинство людей перемещаются между ними туда и обратно, а не строго линейно.

Стадия замешательства

Как правило, она протекает до постановки диагноза. Вы пытаетесь понять, почему близкий человек иногда ведет себя так, что его поступки кажутся бессмысленными. Решения ускользают от вас, вы вините себя или смиряетесь с жизнью в хаосе.

Даже узнав о болезни близкого, могут потребоваться недели или месяцы, чтобы умом понять, как это сложное расстройство влияет на близкого человека. Еще больше времени может уйти на то, чтобы эмоционально это принять.

Стадия поиска информации и помощи

На этой стадии можно:

♦ направлять все свое внимание на близкого с ПРЛ;

♦ просить ПЛ обратиться за профессиональной помощью, пытаясь подтолкнуть к изменениям;

♦ изо всех сил стараться не провоцировать проблемное поведение;

♦ собрать возможную информацию о ПЛ, чтобы понять, что переживает близкий человек.

На то, чтобы признать собственный гнев и горе, у вас может уйти немало времени – особенно если речь идет о родителях или детях. Гнев – чрезвычайно распространенная реакция, хотя большинство людей умом понимают: близкий не виноват в своей болезни.

Но, поскольку гнев кажется неуместной реакцией на ситуацию, возможно, неподконтрольную человеку с ПРЛ, близкие часто его подавляют и вместо него испытывают подавленность, безнадежность и вину.

Основные задачи близких «пограничника» на этой стадии:

♦ признать собственные эмоции и справиться с ними;

♦ позволять ПЛ нести ответственность за свои действия;

♦ отказаться от фантазий, что человек с ПРЛ будет вести себя так, как им хочется.

Стадия обращения к себе

В конце концов близкие человека с ПРЛ заглядывают внутрь себя и дают себе честную оценку. Для отношений нужны двое, и ваша цель на этой стадии – максимально осознать собственный вклад в сложившиеся отношения. Смысл не в самообвинении, а в понимании и самопознании.

Стадия принятия решений

Вооружившись знаниями и пониманием, вы, возможно, будете принимать непростые решения, касающиеся ваших отношений. Порой эта стадия длится месяцы, а то и годы. За это время необходимо разобраться с собственными ценностями, убеждениями, ожиданиями и личными границами. Например, один мужчина, чья жена оказалась склонной к физическому насилию, вырос в консервативной семье, которая категорически не одобряла разводы. Друзья советовали ему расстаться с женой, но мужчина не мог этого сделать, опасаясь осуждения родственников.

Возможно, вы поймете, что ваши убеждения и ценности исправно служили вам на протяжении всей жизни. А может, осозна́ете, что унаследовали их от своей семьи, не разобравшись, действительно ли вы их разделяете. В любом случае важно руководствоваться своими ценностями, а не чужими.

Фаза разрешения

На этом заключительном этапе вы реализуете свои решения и продолжаете жить. Возможно, со временем вам захочется изменить решение и попробовать другие варианты.

За рамками черно-белого мышления

Легко перенять черно-белый образ мышления человека с ПРЛ и поверить, что есть только два варианта – остаться или уйти. Существует и множество других вариантов, например:

♦ временно отдаляться, когда человек с ПРЛ нарушает ваши границы;

♦ сделать перерыв в отношениях (на несколько дней, недель или месяцев);

♦ научиться не принимать действия человека с ПРЛ на