Радость в простом. Мягкая сила счастья от корейского монаха - Помнюн Сыним

Откуда же берутся симпатии и антипатии? Их диктует карма. Кто-то обожает твенчжан ччиге и терпеть не может карри. Сам по себе вкус или запах каждого блюда не хорош и не плох, просто первое может ассоциироваться у человека с детством или с чем-то приятным, а второе — быть непривычным и незнакомым ему.

Наши суждения о прекрасном и отвратительном всего лишь реакция кармы, которую мы толкуем определенным образом, давая высокую или низкую оценку. Так, например, мы устанавливаем, что твенчжан ччиге — невероятно вкусное блюдо, а карри — гадость.

Один и тот же цвет может показаться разным в зависимости от стекол очков, через которые на него смотреть. Поэтому симпатии и антипатии зависят только от самого человека. Осознав это, вы поймете, что нет смысла спорить о них. Эмоции неизбежны, но вы способны не поддаваться их влиянию.

Встречая человека с иными привычками или взглядами, не пытайтесь с ним сблизиться, но и не избегайте. Примите его таким, какой он есть.

Каждый из нас живет в соответствии со своей кармой. Вещи, совершенно непонятные для вас, будут естественны для другого человека. Чтобы отношения складывались комфортно, не стремитесь перекроить собеседника под себя.

Помните о том, что вы не можете изменить даже собственные чувства, не говоря уже о чувствах других, и тогда вам станет проще принимать окружающих. Так вы сумеете спокойно работать и сосуществовать с людьми, непохожими на вас.

Вероятно, вы полагаете, что быть рядом можно только с тем, к кому испытываешь симпатию, а если человек не нравится, необходимо отдалиться. Но насколько больше свободы вы получите, отказавшись от такой категоричности суждения!

Рассмотрим такой пример. Вы очень любите рис и кимчи. Просто так отказываться от любимой пищи или есть что-то невкусное не стоит, это не принесет пользы. Но представьте себе, что вы оказались за границей, где нет кимчи и риса. Или вы заболели, и нужно изменить режим питания. В подобных случаях вам приходится есть то, что не нравится, а иногда и полностью отказываться от любимых продуктов.

Мы полагаем, что хранить нужно лишь то, что нравится, а что не нравится, можно выбросить. Когда желания не совпадают с возможностями, мы начинаем страдать, и каждый новый день похож на ад.

Если вам кто-то нравится, но обстоятельства вынуждают расстаться, или если вам приходится терпеть присутствие неприятного человека — не идите на поводу у своих симпатий и антипатий. Такой выбор подарит вам свободу.

Гнев — внутренняя линия огня

Гнев — сильнейшее чувство, которое приводит к стрессу и сожалениям. Мы стыдимся, что, разозлившись, потеряли контроль над эмоциями; корим себя за то, что обидели близкого, попавшего под горячую руку. Так почему же, осознавая последствия, мы неспособны сдержаться?

Гнев возникает потому, что мы чувствуем себя правыми, а окружающие придерживаются иного мнения. Ярость кипит глубоко в душе и выливается наружу, когда мы остаемся в окружении родных или друзей.

В таких случаях мы говорим:

«Не знаю, что на меня нашло».

«Это произошло само собой».

«Я не понимал, что творю».

Что это значит? Только то, что эмоции всего лишь привычные реакции, исходящие из бессознательного. Но люди часто отказываются с этим соглашаться и утверждают, что во вспышке гнева виноваты внешние обстоятельства.

Подобный подход эгоцентричен. Мы живем в определенной среде, со своими ценностями и взглядами. Мы представляем себя объективными и справедливыми, но в реальности нами управляют собственные мысли, вкусы и предпочтения.

Гнев возникает не по вине окружающих, а из-за того, что мы считаем других людей неправыми. Привычка делить на хорошее и плохое поджигает фитиль внутри. Злиться не на что, но мы видим несоответствие нашим стандартам и вспыхиваем. Мы негодуем, потому что вещи, ситуации и люди не отвечают нашим запросам.

Абсолютного добра и абсолютного зла не существует. Нет правильного и неправильного. То, что для одного — эталон, для другого может быть примером ошибки. Претендуя на объективность, вы возвышаете себя до абсолюта. И тогда вас называют «упрямым», «эгоистичным» и «непробиваемым».

Люди, имеющие точные представления о добре и зле, чаще сердятся. Категоричность суждений порождает вспыльчивость. Те же, кто допускает полумеры, меньше подвержены гневу. Опустив планку, вы больше не будете настаивать на своей правоте, критикуя окружающих. В такой ситуации нет места злобе.

Это совсем не значит, что теперь все вокруг правы и поступают хорошо. Ребенок, который без конца играет в компьютерные игры, или муж, ушедший в запой, конечно, неправы. Однако важно найти причину такого поведения, которая, как правило, заключается в давней привычке. Прежде чем судить человека и выражать эмоции в соответствии со своими критериями, попробуйте его понять.

Представим ситуацию. Вы неожиданно вернулись домой и обнаружили, что сын настолько поглощен компьютерной игрой, что позабыл об уроках и не замечает ничего вокруг. Не сдержавшись, вы срываетесь на него, а выпустив пар, раскаиваетесь и жалеете мальчика.

На следующий день, придя домой, вы снова застаете ребенка за компьютером. Как быть? Помня о сцене накануне, вы изо всех сил стараетесь сдержать свой гнев.

Вас волнует такая реакция на поведение сына не из-за него самого. Вы не хотите ругаться, чувствуя, что это лишь обострит конфликт, и пытаетесь выбрать лучший вариант для себя.

Он просто играет в компьютер, а вы, сопоставляя его поступок со своими взглядами, начинаете возмущаться.

Считается, что сдерживать гнев правильно. Однако неважно, терпите вы или выплескиваете эмоции наружу, в любом случае ваши действия исходят из выставленных вами же критериев.

Поведение ребенка не соответствует планке, и вы злитесь. Отчитывая сына, вы вымещаете свой гнев, а он слышит в этой ругани занудные нравоучения.

При этом и подавлять бушующие эмоции не лучший выход, ведь так можно спровоцировать стресс. Проблема останется нерешенной, а поскольку у всякого терпения есть предел, в какой-то момент она выльется в более крупный конфликт.

Однажды меня спросили, оправдан ли гнев, если кто-то нарушает не наши личные ожидания, а общественные нормы.

— Когда вижу, как кто-то проскакивает на дорогу, не обратив внимания на красный свет, я закипаю. А если меня подрезает машина, не включившая поворотник, хочется преследовать ее и проучить водителя. Разве не должны такие проступки наказываться?

Часто считается, что «социальный» гнев праведнее личного.

Однако вы должны задуматься: вас разозлил сам водитель, нарушивший правила, или же гнев возник в вашей душе? Не очень понятно? Тогда давайте рассмотрим пример попроще.