Ревизия платяного шкафа. Ироничные рассказы о личной жизни и других стихийных бедствиях - Жанна Шульц

– Мадам, – говорит этот дерзкий взгляд, – я очарован! Я счастлив дышать одним воздухом с вами. Могу я поцеловать краешек вашего платья?

Лев – очень воспитанная собака. Ему было велено не досаждать мне и моей ноге своим вниманием.

Но после бокала вина я слегка теряю бдительность и обнаруживаю, что мы с Левой сидим рядышком на диване.

– Звезда моя, – поют круглые влюбленные глаза, – вы прелестнейшее создание, я ваш навеки, ланфрен-ланфра. За вашим корсажем скрыты все тайны Лувра! А что это у вас в руках? Укроп? Господи, как хочется укропа! Огурец? Тысяча чертей, мое любимое блюдо!

Возможно, он тайком подливает мне вино, потому что еще спустя полчаса Левчик уже сидит у меня на коленях и щекочет усами складку на запястье.

– Душа моя, нам суждено было встретиться! – страстно фыркают влажные усы мне в ладонь. – Давай убежим вместе! В ночь, без поводка, только ты и я, решайся прямо сейчас!

Но все когда-нибудь кончается, и вот я уже топчусь в нерешительности перед собственной дверью. За ней меня ждет кошка Валлетта. И сейчас у нас развернутся «Любовь и голуби» в отдельно взятой квартире.

– Твою ж-то налево, – нервно хлещет воздух хвост Валлетты, – да от тебя за квартал псиной несет. Ты не хочешь мне ничего сказать?

– Кисуль, – мямлю я, – мы просто сидели с друзьями, а у них, представляешь, вся квартира пропахла какой-то собакой…

– Врешь! Куда? Куда ты побежала? – шипит Валлетта. – Руки она моет… Да их сто лет мыть нужно, чтобы этот мерзкий запах убрать. Дай оближу срочно, дай! Божечки-кошечки, а что у тебя на шортах? Шерсть? Чья шерсть, я спрашиваю? Что за сучка крашеная??

– Валлетта, ну почему же сразу крашеная? Это Левин натуральный цвет, и он кобель! И я сейчас все быстренько в стирку брошу и в душ побегу, ты только не волнуйся!

– Сожги все, – воет в ярости моя прелесть, – сожги, чтоб духу собачьего в доме не было! Не приведи ветеринар, еще блох в дом притащила! От стыда тогда все сдохнем, хоть соседям в глаза не смотри! Ой, горе-то какое, горе…

Короче, на мне теперь три свежие царапины.

Как думаете, заслужила?

Кабачки

Кабачки – прекрасные овощи. Сплошные польза и витамины, придраться не к чему, кроме как к плодовитости.

Крайне жизнелюбивые ребята, могут расти без полива и подкормок. Если надо – приспособятся к песку и глине. Выживут на Марсе, пришлют ящик себя с Венеры.

Круче этих зеленых спецназовцев плодоносит только антоновка, подтверждая теорию: чем несъедобнее фрукт, тем охотнее он растет.

В июне кабачки в радость. Их жарят, парят, тушат, запекают и фаршируют, морозят на зиму и даже варят варенье.

В августе с кабачками ходят в гости и из гостей.

Но пришедших уже незаметно проверяют в глазок – а что это у тебя за спиной выглядывает, мил друг, не кабачок ли? А, всего лишь бейсбольная бита? Тогда проходи.

Ближе к сентябрю кабачки используют для декора, подпирают ими дверь, пугают кота и качают мышцы на руках.

Кабачок летом – самый простой способ узнать, человек ты хороший али социофоб интровертный, есть ли у тебя друзья или же ты глас вопиющего в пустыне, а то и вовсе сирота казанская.

Но если друзей и кабачков у вас слишком много, приготовьте беспроигрышное, сразу-со-стола-пропадающее, вполне-себе-диетическое рагу, которое в моей семье отчего-то называлось соусом.

Итак, возьмите кабачок.

1. Посмотрите ему в глаза, спросите, как дела. Если кабачок в ответ начинает моргать, плакать и отвечать за жизнь – его есть нельзя. В такой ситуации лучше вообще ничего не есть, а сразу идти к доктору.

2. Если кабачок молчалив, оцените его возраст. Подозреваете, что видел Брежнева? Нещадно снимите с него кожу, разрежьте надвое вдоль и выньте столовой ложкой богатый внутренний мир вместе с семечками.

Ежели кабачок юн и прекрасен, первые два пункта можно пропустить.

3. Нарежьте труп нашего овоща крупными кубиками.

4. Оцените лук. Он должен быть большим сочным мерзавцем, который заставит вас плакать. Назовите его именем бывшего и кромсайте, аки пират медузу, периодически утирая слезы по прошедшей молодости.

5. Чеснока отсыпьте скромно. Никогда не знаешь, как закончится день. Вдруг целоваться позовут, тогда пары зубчиков достаточно. Если вы давно и беспросветно замужем и страстные поцелуи не светят – кладите сколько душа пожелает. Чеснок можно безжалостно давить прессом, это разрешено конвенцией по правам овощей.

6. Перец болгарский должен быть красным. Так блюдо получается нарядным и хоть как-то скрасит вашу серую жизнь. А еще перец не обязан быть молодцом. Уставший, потрепанный жизнью представитель семейства пасленовых тоже сгодится. А вы прослывете первосортным поваром за минимум денег.

7. Помидоры лучше взять перезрелые, бальзаковского возраста. Они обычно прячутся в дальнем углу холодильника, на нижней полке. Помойте их уважительно, не все доживают до их лет. А потом внезапно переменитесь в лице, засмейтесь адово, чтобы все коты в доме подскочили во сне, покромсайте несчастные томаты вдоль и поперек и для верности помните вилкой, дабы кровавый сок потек у вас по пальцам.

8. Напоследок понадобится робкая юная зелень. Хороший пучок того, что вы любите. Уверена, что вы уже устали, поэтому порежьте зелень кое-как, для дела не принципиально.

9. Возьмите сковороду и масло, которые вам позволяет совесть. Я лично предпочитаю чугун и оливковое. Решительно обжарьте лук до мягкости, добавьте виновника нашего кулинарного торжества и болгарский перец. Когда все присутствующие на сковороде расслабятся, пригласите на сцену помидоры и соль. Накройте вечеринку крышкой, убавьте огонь и уйдите в интернет на минутку.

10. Очнитесь через три часа, откройте окна, гоняйте полотенцем дым. Успокойте кота, соседей и пожарных, закажите новую кухню.

11. Повторите заново первые девять пунктов и оставьте кабачок на плите ровно на 10 минут, в конце приготовления добавьте зелень и свежий чеснок.

Вкушайте рагу в горячем и холодном виде, как гарнир или основное блюдо, добавляйте в омлеты и запеканки, кладите сверху на поджаренный хлеб.

Запивайте компотом, лимонадом «Буратино», сухим белым, водкой.

А если вы читаете все это и вам еще ни разу не подарили пузатый полосатый кабачок, стоит задуматься: что я за тварь бескабачковая и не напрасно ли прожил быстрое, зеленое, исчезающее в закате лето?

Черешня

Истину говорят – дьявол всегда ходит рядом с человеком. Это Бог где-то наверху и далеко. У дьявола все проще. Летом он продает черешню на рынке. Улыбается в тридцать два белоснежных зуба, протягивает немытой рукой ягодку, говорит: «Дэвушка! Попробуй!