Антисоветские анекдоты - Автор Неизвестен

ОТВЕТ: Народы С. С. С. Р.

В ЦИРКЕ.

Клоун в цирке выходит с двумя портретами Сталина и Молотова. Берет портрет Молотова и говорит:

— Вот его мы поставим к стенке, — и обращаясь к портрету Сталина: — а его повесим… на гвоздь.

После этого клоуна уже никто больше не видел.

СЛАВА БОГУ.

На границе советской и американской оккупационных зон, американский солдат, кончая вахту, всегда говорит: «Слава Богу». А советский солдат говорит: «Слава Сталину».

Один раз американский солдат, не утерпев, спросил:

— Ну, хорошо. А если Сталин умрет, что тогда ты будешь говорить?

— Тогда?.. «Слава Богу» буду говорить.

БЛАГОДАРНОСТЬ СТАЛИНУ.

Одно время, в советском союзе во всех городах были расклеены плакаты такого содержания:

— «Спасибо дорогому Сталину за счастливую жизнь». Кто-то позачеркивал и переставил слова «дорогому» и «счастливую» и тогда плакат вышел такой:

— «Спасибо счастливому Сталину за дорогую жизнь».

Оффициально советская пресса уверяет, что видеть «любимого вождя» — самое горячее желание каждого гражданина СССР. Нужно сказать, что желание это трудно осуществить, ибо как указано «вожди» почему-то избегают встречаться с широкими массами. А что такое желание действительно существует, свидетельствует такой анекдот:

ГОРЯЧЕЕ ЖЕЛАНИЕ.

— Скажите, пожалуйста, вы хотели-бы увидеть кого-нибудь из наших вождей, или по крайней мере их родственников?

— Ужасно!

— А кого именно вы хотели бы видеть больше всего?

— Вдову Берия, когда она идет за гробом Сталина.

Вообще, при желании, вожди СССР могли-бы, без сомнения, сделать много приятного населению страны.

ДЕШЕВО И СЕРДИТО.

Молотов и Сталин обсуждают вопрос, что-бы такое приятное сделать населению СССР к празднику 1-го Мая, но такое, что-бы много удовольствия доставило и стоило-бы дешево.

— Между нами говоря, — заметил наконец Молотов, понижая голос. — такой способ есть, да только нам с вами он не подходит…

— А именно? — интересуется Сталин.

— Знаете, если-бы мы с вами взяли два патрона да пустили-бы себе две пули в головы… и дешево было-бы, а радости-то я уже себе представляю…

ЧТО ЭТО?

На сцене висит портрет Сталина. Докладчик читает реферат о Сталине. Хор поет песнь о Сталине. Артист декламирует стихотворение о Сталине. Что это такое?

ОТВЕТ: Вечер посвященный памяти Александра Сергеевича Пушкина!

БАРАХЛО КАРЛА МАРКСА.

Ленин умер, но дурная слава опередила его и на том свете. В рай его не пускают. Положение скверное — ни туда, ни сюда. Перед воротами рая я нему подходит веселый ярославец.

— Что Ильич? Что случилось?

— Да вот, Карл Маркс как-то проскользнул туда, — показывая на ворота, говорит Ленин, — а меня не пускают.

— Ну, не горюй, мы это все устроим. Полезай-ка ко мне в мешок.

Нечего делать, Ильич полез.

Около ворот ярославца пропустили беспрепятственно, но поинтересовались, что у него в мешке.

— А это Карл Маркс, значит, свое барахлишко забыл прихватить. Так я уж ему доставлю.

Анекдотов, посвященных Ленину специально, не так много. Объясняется это тем, что большевитский «пророк» успел убраться до периода «расцвета» советской власти.

О другом «боге» первого периода революции — Троцком, анекдотов тоже мало, но зато некоторые из них очень колоритны.

ТРОЦКИЙ В ВАГОНЕ.

Троцкий едет по железной дороге инкогнито. Вагон для некурящих, но его спутник курит.

— Товарищ, это вагон для не курящих, — говорит Троцкий.

Спутник курит.

— Товарищ, я вам говорю, что здесь курить нельзя! — волнуется Троцкий.

Товарищ продолжает курить.

Возмущенный Троцкий вынимает свой мандат и тычет незнакомцу. Тот читает и хладнокровно прячет мандат в свой карман, продолжая курить.

Взбешенный Троцкий бежит и зовет кондуктора. Не открывая своего имени он разсказывает о происшедшем.

— А вот мы сейчас посмотрим, что это за птица — говорит кондуктор и входит в купэ. Но через минуту он выскакивает, как ошпаренный.

— Знаешь что, — говорит он, отводя Троцкого в сторону, — плюнь ты на это дело. С такой сволочью не стоит связываться. Ты знаешь кто это? Это-же Троцкий!

Наиболее гибкий характер Троцкого и изменчивость его политических убеждений отражается в анекдоте, который приписывают Радеку.

ТРОЦКИЙ.

Он Лев, хотя и не лев, а скорее прав, хотя и неправ.

Наконец, мы знаем, «великий Лев» сошел со сцены. Хитрый «восточный» человек — Сталин перехитрил даже еврея. Пришлось бывшему «властителю душ» бежать с чемоданом заграницу. По этому поводу существует такой анекдот:

РАССЕЯННЫЙ ЛЕВА.

В своих речах Троцкий неоднократно повторял любимую фразу о том, что «когда мы уйдём, то хлопнем дверью».

Когда он, с небольшим чемоданчиком, покидал последнюю гостиницу СССР, его нагнал хозяин гостиницы.

— В чем дело, я забыл что-нибудь? — спросил Троцкий.

— Так, Лева, ты забыл хлопнуть дверью! — ответил хозяин гостиницы.

ИЗВИНЕНИЕ ТРОЦКОГО.

Загнанному сталинским аппаратом Троцкому было предложено перемирие и вообще амнистия, если он публично скажет так:

«Сталин вождь мировой революции. Я извиняюсь».

Троцкий усмехнулся и согласился. Когда ему дали публично слово, он сказал:

«Сталин вождь мировой революции???? — я извиняюсь»!

РЫКОВ.

Рыков, бывший председатель совета народных комиссаров СССР, оставил по себе одну очень знаменательную память — сорока-градусную русско-советскую водку, которую так и называют «Рыковка». Вообще вождь этот, хотя был не такой гениальный, как другие, но выпить, как говорят, «не дурак». О его беспросветном пьянстве ходят легенды. Вот один анекдот на эту тему:

КАК ТАК?

— Рыков приехал?

— Да, приехал. В пять без четверти.

— Как без четверти? Поезд пришел ровно в пять.

— А четверть он по дороге выпил.

Борец за мировую революцию действительно пил не рюмками, но стаканами, даже не бутылками, а «четвертями» (пять бутылок).

Рыков, как и Троцкий, после смерти Ленина стал принимать участие в правой оппозиции, против Сталина, за это его в 1930 году освободили от должности председателя совета народных комиссаров.

Еще до его отставки, его всячески затравливали в партийной прессе, на собраниях. Рыков-же был немного заика.

По этому поводу существует анекдот:

ЗАИКНУТЬСЯ НЕ ДАЮТ.

Два гражданина разговаривают:

— Вы знаете, что Рыков перестал заикаться?

— Как-так?

— А так, что ему уже и заикнуться не дают?

Совсем в другом роде был народный комиссар просвещения Луначарский. Этот «вождь», подобно советскому писателю графу Алексею Толстому — бывший «барин», сибарит, сознательно продавшийся. Долгое время у него на содержании была еврейка Розенталь, довольно староватая и не очень красивая, но «шикарная». Об этом разсказывает такой анекдот:

КОТИК И ОБЕЗЬЯНА.

Луначарский везет Розенталь на курорт и встречает друга детства, который едет в обществе скромно одетой, но молоденькой и очень хорошенькой девушки.

— Что ты свою даму так плохо одеваешь? — шутит Луначарский. — Почему