Антисоветские анекдоты - Автор Неизвестен

«ВОЖДИ».

В сельскую лавочку заходит покупатель, который хочет купить вожжи для лошадей.

— Дайте «вожди» — говорит он продавцу.

Продавец немедленно раскладывает перед ним портреты вождей.

— Да нет, это те, что вешать, а мне те что править, — поясняет покупатель продавцу.

НИ НА КОГО НЕ ПОХОЖИЙ.

Спрашивают армянина:

— Что такое Сталин?

— Маркса знаешь?

— Слыхал.

— Ленина знаешь?

— Слыхал.

— Ни на то ни на другое не похожий.

НАИЛУЧШИЙ ПРОЕКТ ПАМЯТНИКА.

В Москве проходит конкурс проектов на памятник Пушкину. Все проекты были отвергнуты. Тогда один скульптор обращается к жюри конкурса:

— Мой проект наверное пройдет.

Скульптор подвел жюри и публику к своему проекту и снял полотно.

Памятник изображал Сталина, который держал в руках книжку Пушкина.

Этот проект был жюри конкурса утвержден.

ОШИБКА.

Вечером, возвращаясь с поля, колхозник переезжает мост через реку. Слышит в воде кто-то барахтается. Хотя было уже поздно, но он остановил лошадь к побежал к берегу. Под самым мостом кто-то тонул.

— Какой нечистый дух тебя загнал под самый мост? — удивился колхозник.

Протянув утопающему шест, и когда тот за него ухватился, колхозник вытащил утопающего на берег.

От испуга и от холода у несчастного не попадал зуб на зуб.

— Ах, добрый человек, что хочешь проси у меня за то, что ты меня спас!

— А что ты за птица, что у тебя можно просить чего хочу? — поинтересовался колхозник.

— Да… я… я… Калинин.

— Еге-ге, — испугался дядька. — Так знаете, что товарищ Калинин, мне ничем не надо, только молчите и никому не говорите, что я вас спас. Ежели наши колхозники узнают, то прибьют меня на смерть!

ВСЕМОГУЩИЙ СТАЛИН.

Во время выступления троцкистов вдова Ленина Крупская очень сочувствовала им. Кроме того, Крупская персонально не симпатизировала Сталину. Боясь ея выступлений, которые могли-бы очень подействовать на народ, Сталин пригласил И себе Крупскую и сказал ей:

— Будешь слушать партию, — будешь вдовой Ленина. Не будешь слушать партию, — Артюхину сделаю вдовой Ленина.

(Артюхина известная большевичка, тогда была фавориткой Сталина).

ЖЕРТВЕННОСТИ СТАЛИНА.

В 1929 году, в пятидесятилетие своего рождения, Сталин сказал:

— За дело рабочего класса я готов отдать свою кровь, каплю за каплей!

Тогда один армянин и говорит Сталину:

— Товарищ Сталин, почему, так, по-немножко, капля за каплей? Надо больше и больше отдавать свою кровь.

РЕФОРМА ПРАВЛЕНИЯ В СССР.

Сталин задумал упростить свой государственный аппарат. Долго думал и ничего не придумал. Устроил конкурс на эту тему и тоже ничего. Когда, вдруг, в Кремль является какой-то человек с предложением простого проекта рационализации государственного аппарата, но он боится о нем сказать.

Сам Сталин гарантировал ему безопасность.

— Мой проект руководства государством очень простой: государством руководили-бы я, вы, товарищ Сталин и еще один милиционер.

— Как-же это могло быть?

— Очень просто. Вас, товарищ Сталин я бы посадил в железную клетку, крепко бы запер, а возле клетки поставил-бы милиционера сторожить. Сам бы сел на стул возле клетки, собрал-бы весь народ и давал-бы ему приказы. Если-бы народ меня не слушал, я приказал-бы милиционеру:

— Милиционер! Открой клетку и выпусти на народ Сталина!

РАВНОПРАВИЕ.

— У нас в СССР все равны. И даже Сталин может переночевать в парке на скамейке вместе с беспризорниками. Но если он эту возможность не хочет использовать, то это его уже дело!

ВОЗРАЖЕНИЕ РАДЕКА.

Известный большевитский деятель и сочинитель многих советских политических анекдотов Карл Радек был вызван Сталиным.

— Ты, что это обо мне анекдоты сочиняешь? — набросился на него Сталин.

— Товарищ Сталин, но анекдот, что вы вождь революции, на самом деле не мой анекдот!

ПОЧЕМУ СТАЛИН В САПОГАХ.

ЗАГАДКА:

Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин всегда только в сапогах?

ОТВЕТ:

Потому, что Ленин старался обходить болото, а Сталин идет всегда прямо через болото.

ВОПРОС СТАЛИНА.

Упоенный своими успехами, Сталин подошел к портрету Ленина и мечтательно спросил:

— Ильич, Ильич, что будет с нами?!

— Меня снимут, а тебя повесят — ответил Ленин.

ЛЮБИМЫЙ.

На нервы Сталина очень подействовала война. Врачи предписали ему выехать на отдых в Сочи. В день его отъезда из Москвы, на параде, один из присутствующих горько плачет. Его спрашивают:

— Чего ты плачешь? Он ведь вернется.

— А вот поэтому-то я и плачу!

ГВОЗДЬ ПРОГРАММЫ.

В провинцию приехал театр и сидит без публики. Тогда приходит еврей и говорит:

— Хотите я вам помогу?

Артисты очень обрадовались.

— Но только вы должны меня слушать во всем.

Артисты согласились.

Еврей заказал афишу, где было сказано, что после спектакля будет продемонстрирован номер — гвоздь программы, который публика примет с захватывающим интересом. Если-же номер кому-либо не понравится, то он имеет право об этом заявить и ему возвратят деньги уплоченные им за билет.

Вечером в театре публики было переполнено. Много было таких, которые решили посмотреть спектакль даром; а после гвоздя программы сказать — не понравился и — получить свои деньги за билет обратно.

По окончании спектакля еврей выступил вперед и объявил:

— Последний номер нашей программы, т. е. гвоздь программы — оркестр исполнит «песнь о Сталине». Кому не нравится, заявляйте — вернем деньги.

ВЕЛИКИЙ.

Сталина спрашивают, кого он считает наиболее гениальным и великим в истории человечества.

Он ответил:

— Передо мной был Великий Петр, а гениальным Ленин.

КАНДИДАТЫ В ВЫДВИЖЕНЦЫ,

Как только Сталин победил троцкистскую и правую оппозицию, все кавказцы, чистильщики обуви в Москве, сложили руки и отказались чистить.

— Почему? — спрашивают их.

— Ждем соответствующего назначения.

УБЕРИТЕ БУЗОТЕРА.

Сталин на собрании заканчивает доклад патетическими словами:

— Выполним заветы великого Ленина!

В это время его зовут к телефону. Сталин подошел, слушает:

— Говорит Ленин.

— Откуда, Ильич?

— Это позже… Пока, что скажи, что ты за свинство развел здесь без меня?

Посмотрел Сталин на охрану, которая стояла вокруг него и показывая на телефон сказал:

— Найдите и уберите этого бузотера!

ЧТО У КОГО есть.

Встретились двое детей. Один мальчик из Америки обращается к другому из советского союза.

— Ага, а у нас шоколад есть!

— Зато у нас Сталин есть!

— Сталин может и у нас быть.

— Тогда у вас шоколада не будет!

СЕДЬМОЙ ПРЕСТУПНИК.

В Мюнхене полиция повесила объявление — розыск семи преступников. На объявлении портреты шести преступников, а седьмого нет, — пустое место. На другой день публика была удивлена: на объявлении появился портрет седьмого преступника. Это был портрет Сталина.

ЗАСЫПАЛСЯ.

АРМЯНСКАЯ ЗАГАДКА:

Сверху песок, снизу песок, кругом песок, а посередине Сталин.

ОТВЕТ:

Еська засыпался.

КТО СПАСЕТСЯ?

Однажды Сталин и политбюро плыли пароходом по каналу Москва-Волга. Вдруг, пароход