Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Патрисия Лав

Перенастройка

Как и личный опыт, динамика отношений формирует нейронные связи в мозге. Если бы инцидент с презервативом и чайным пакетиком повторился несколько раз (к счастью для Брэндона и Дианы, этого не случилось), Диана начала бы ассоциировать свой дискомфорт и боль, вне зависимости от причины, с поступками Брэндона: «Если мне плохо, значит, ты сделал что-то плохое». Брэндон же начал бы ассоциировать боль и дискомфорт Дианы с неизбежными обвинениями: «Если ей плохо, у меня неприятности». И тогда в нем вместо сочувствия включился бы защитный механизм. Естественное сочувствие партнеров друг к другу сменилось бы защитной обидой, потому что каждый ждал бы от другого какой-то боли. Они бы попали в ловушку жесткого монокулярного зрения и стали казаться друг другу противниками, а не партнерами.

Раз вы купили эту книгу, значит, уже ощутили на себе все особенности монокулярного зрения[9]. Но мы с радостью хотим сообщить, что вы не в ловушке. Вы можете изменить настройки мозга и начать смотреть на жизнь через более богатую призму, включающую и ваш опыт, и опыт партнера.

Вот несколько примеров.

• Осознание сигналов тревожности, страха и стыда. Это вам сильно поможет. Если бы Диана осознала свою тревожность из-за презервативов, то обратилась бы к Брэндону по-другому: «Я так чувствительна, что из-за подобного моя тревожность взлетает до небес, и я реагирую слишком остро». Тогда Брэндон мог бы успокоить Диану, а не защищаться от гнева.

• Ассоциация собственной точки зрения с точкой зрения партнера. Диана знала, каково было ей, когда она нашла то, что приняла за презерватив. Тревожность заставила ее усомниться в муже. Но каково это было для него? Хотя там оказался не презерватив, не означало ли это, что он не любил ее и не заботился о ее чувствах? Было ли больно ему, что она могла так плохо о нем подумать?

• Ассоциация кредита доверия с дискомфортом и болью. Почувствовав боль, начните думать: «Похоже, это хорошее объяснение – мы будем с этим работать». Какой сердечной боли можно было бы избежать, если бы партнеры давали друг другу кредит доверия или просто старались получить больше информации. Остро реагируя на рядовое событие, вы должны сразу же подумать: «Остановись, прислушайся и постарайся понять».

• Ассоциация позитивного образа партнера и отношений с собственным стрессом и болью. Секрет этого приема в том, чтобы решить, какой образ партнера вы хотите культивировать. Хотите ли вы видеть его лжецом, развратником и бесчувственным хамом? Или добрым человеком, думающим о ваших интересах, но иногда совершающим ошибки? Это не просто вариация формулировки «невиновен, пока не доказано обратное». Такой подход заставляет вас добавить точку зрения партнера к собственной – это и есть бинокулярное зрение. Если выстраивать такую ассоциацию постоянно, в вашем мозге образовываются новые связи, оказывающие глубокое воздействие на состояние ваших отношений.

Конечно, чаще всего вы не будете знать точку зрения партнера и, следовательно, не поймете, что ассоциировать со своим стрессом. В таком случае нужно использовать другой подход: пока вы не узнаете точку зрения партнера, ваша точка зрения остается неполной, то есть у вас недостаточно данных для выводов.

Никогда не следует доверять неполной картине!

Бинокулярное зрение позволяет сохранить собственную ценность и ценность любимого человека в ситуации разочарования. Способность ценить партнера зависит от способности ценить себя. Самое важное, что следует сделать, почувствовав обесцененность, – это повысить самооценку, не поддаваясь чувству мести и гнева. Наказав любимого человека, вы можете на время почувствовать себя сильнее, но не ценнее. Например, гнев, который почувствовала Диана, ошибочно приняв чайный пакетик за презерватив, проистекал не из поступка Брэндона, а из приписанного ему значения. Для нее это означало, что он ее не любит и она не заслуживает внимания к себе. Проблема была в ее ценности, а не в его забывчивости. Гнев Дианы стал наказанием мужу за снижение ее самооценки. Она превратила любимого человека во врага.

Диана должна понять, что ее человеческая ценность слишком велика, чтобы уменьшиться от найденного в ящике, чем бы оно ни оказалось. Ей нужен внутренний механизм повышения самооценки, когда та стремительно падает. Например, она может вспомнить свои важнейшие человеческие качества, ощутить любовь к тем, кто ей дорог, почувствовать духовную близость, представить прекрасные виды природы, мысленно увидеть любимую картину или услышать музыку, вспомнить о друзьях и своих добрых делах. Когда она сможет это сделать, переговоры с мужем пойдут о поступке, а не о ее человеческой ценности, и эмоциональный накал спадет. Сохраняя свою ценность перед лицом разочарования, мы начинаем видеть себя и партнера в более позитивном свете, и это способствует перенастройке мозга на бинокулярное зрение.

Самый важный момент

Развитие способности видеть мир глазами партнера, сохраняя при этом собственную точку зрения, – это самый важный навык в личных отношениях. По крайней мере, это дает вам интуитивное ощущение того, как можно улучшить отношения, не говоря о них. В следующей главе мы обсудим, как бинокулярное зрение может улучшить вашу сексуальную жизнь.

Глава 10

Естественный язык бинокулярного зрения: когда говорит секс, кому нужны слова?

Когда отношения разбиваются о скалы, скалы эти в постели. Ни одна проблема отношений не вызывает столько страха и стыда, как секс. И ни одной проблеме отношений бинокулярное зрение не идет на пользу в такой степени, как сексу. Было бы неверно говорить, что секс – это проблема всех несчастливых семей, но все же с ней сталкиваются очень многие. Секс входит в четверку главных поводов для конфликтов супругов. И причина тому проста: секс – это мощный источник наслаждения и столь же мощный источник боли. Секс с легкостью вызывает страх у женщин и чувство несостоятельности у мужчин. В такой ситуации очень трудно понять точку зрения другого и мыслить рационально.

Кирстен и Пол пришли на семейный семинар от безысходности. Они устали от бесконечных ссор, и семейный психолог посоветовал им этот семинар. На терапию они ходили со своим семилетним сыном Джейсоном, у которого уже возникли проблемы в школе. На втором же сеансе семейный психолог предложил посетить семинар, чтобы наладить отношения. (И это отличный совет, учитывая, что исследования показывают корреляцию негативного поведения детей и несчастливого брака родителей.)

Кирстен и Пол начинали семейную жизнь с надеждой и страстью, но уже ко второму году между ними