Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Патрисия Лав

У меня был очень состоятельный клиент, настоящий миллиардер. Он делал жене немыслимо щедрые подарки – но лишь когда ощущал свою близость с ней. Когда же это чувство исчезало, он злился на нее за эти расходы, хотя пропорционально его состоянию они были совершенно мизерными. А жена его в такие моменты начинала тратить еще больше.

Ваша партнерша должна всегда чувствовать стабильность и безопасность. А самое главное – ей нужно бо́льшую часть времени ощущать эмоциональную близость с вами. Когда женщина не испытывает этих чувств, у нее возникает бессознательный страх изоляции, а тот, в свою очередь, подпитывает страх депривации, из-за чего она начинает больше покупать (для себя и других), больше есть, больше пить или больше потреблять. Увеличение трат и потребления будит в вас чувство несостоятельности как добытчика. Если вы отреагируете упреками или отстраненностью – разрывом связи и близости, – женщина начнет тратить еще больше, и ваш брак стремительно покатится вниз по склону, к разводу.

Любовь дешева, дорого стоит чувство вины

Вы должны понять, что причина вашего чувства несостоятельности не в партнерше, хотя она постоянно напоминает вам о его существовании. Вы не почувствуете себя лучше, если она отступит и скажет, что вовсе не хочет иметь ожерелье. На глубинном, иррациональном уровне вы сами считаете себя обязанным добыть это ожерелье для нее. Именно с этим вы и должны бороться – со своим внутренним конфликтом. Ожидая, что она избавит вас от чувства несостоятельности, вы придете к полному краху. Даже если она захочет этого, то мысленно согрешит. Чтобы защититься от чувства несостоятельности, которое будят в вас ее желания, вы начнете отстраняться от нее. Ее желания станут вам чужды. Вы станете чувствовать себя кошельком, а она почувствует, что вам от нее нужен только секс. Если не хотите быть просто кошельком, то не должны вести себя как обычный кошелек. Вы должны достичь ощущения близости, помочь женщине почувствовать себя в безопасности и обеспечить эмоциональную поддержку ее роста и развития.

Почему секс такая сложная тема

Я вошел в переходный возраст как раз накануне публикации исследований женской сексуальности Кинси. В то время нам было почти стыдно фантазировать о сексе с девочками. Эти мысли казались слишком эгоистическими – у девочек подобных желаний быть не могло. А если они делают это только ради нас, а сами не находят в сексе ничего хорошего, то что же они могут потребовать взамен? Чтобы мы ездили с ними за покупками? Или разговаривали на всякие девичьи темы? И чем же все это закончится?

А потом обнаружилось, что женщинам нравится секс, но только мы должны хорошо им заниматься. Черт, это был настоящий ящик Пандоры! Доктор Кинси опубликовал первое научное исследование, которое показало, что для женщин секс – это нечто значительно более сложное, требующее долгой подготовки, и удовлетворение они получают совсем не так быстро, как мы. Выходило, нам нужно думать не только о том, как затащить женщину в постель, но еще и о том, что с ней делать, когда она там окажется.

Такое состояние назвали мужским «страхом неудачи», и фраза эта постоянно появляется в средствах массовой информации, обычно сопровождаясь определением «новый». Но в действительности в этом нет ничего нового. Мужчины всегда страшились любовной несостоятельности, но до сих пор страх этот ограничивался эректильной дисфункцией и преждевременной эякуляцией. Конечно, это плохо, но теперь нам пришлось учиться прелюдии, достижению эрекции и сохранению ее достаточно долго, чтобы женщина сумела достичь потрясающего оргазма. Одно дело – быть отвергнутым женщиной, которой не нравится секс (в конце концов, от нее слишком много требуется, и ей действительно это может не нравиться). Совсем другое – быть отвергнутым, потому что ты оказался недостаточно хорошим любовником. Забавным сигналом этой угрозы мужскому эго стали комические фильмы ужасов, где мужчину отвергает сексуально неудовлетворенная женщина.

Появились тысячи книг, которые лишь укрепили миф о мужской состоятельности. Авторы давали огромное множество советов и описывали массу приемов, которые должны были бы удовлетворить женщину. Я же дам вам совет совершенно бесплатный: добейтесь эмоциональной близости с женщиной – и вы станете идеальным любовником. Самое сексуальное ваше действие станет спасением для ваших отношений: вы должны испытывать огромное сочувствие к партнерше.

Вспомните, когда вы хотели секса, а она нет. Нетрудно представить, что вы тогда чувствовали. Но для нее это был не вопрос стыда или унижения – только страха или тревожности. Вспомните, как тревоги по какому-то поводу не позволяли ей «прийти в настроение». Может быть, она боялась, что вам нет дела до ее чувств? Что вы можете бросить или отвергнуть ее, если она не захочет секса? Вспомните, как вы поддерживали ее, демонстрируя симпатию и заботу. Вы массировали ей плечи, целовали ее в лоб, твердили, что любите ее и будете любить, даже если она не захочет прямо сейчас заниматься сексом. Еще один способ – взять на себя какую-то ее постоянную обязанность, чтобы избавить ее от стресса. Многие женщины говорят, что это лучший афродизиак.

А теперь вспомните момент, когда она хотела секса, а вы нет. Тогда ее тревожили мысли о собственной привлекательности и о том, что вы можете ее бросить. Вспомните, как вы проявили симпатию и заботу. Вам ведь совсем не хотелось ее отвергать. В такой ситуации вы всегда могли бы сексуально удовлетворить ее – мануально или орально.

Сочувствие как абсолютная защита

Секрет гармоничной сексуальной жизни и отношений – в сочувствии и осознании страха и тревожности, скрывающихся за беспокойством, занятостью, просьбами, жалобами и требованиями партнерши. Я говорю о внутренней, инстинктивной чуткости к женской уязвимости, даже когда она этого не показывает. Это особенно важно, когда женщина вас в чем-то обвиняет. Начиная защищаться, вы показываете, что вам нет дела до ее боли – вас заботит лишь защита собственного эго. Вам нужно научиться автоматически реагировать на уязвимость, скрывающуюся за жалобами, и лишь потом возражать против обвинений. Чаще всего, когда мужчина проявляет сочувствие к женской боли, женщина забывает об обвинениях или как-то их меняет. Приведу пример. Сначала мы услышим традиционную защитную реакцию – я озолотился бы, если бы каждый раз, когда слышал в своем кабинете нечто подобное, брал с клиентов по доллару.

– Тебя никогда не бывает дома, – сказала Салли, когда Джек вернулся с работы поздно. – Не рассчитывай, что я буду греть тебе ужин. Я тебе не служанка.

– На этой неделе я два раза возвращался вовремя, – обиделся Джек. – Ты же знаешь, сколько у нас сейчас работы.

– Ну да, два дня из пяти.