Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Патрисия Лав

– А зачем мне вообще торопиться домой, когда меня ждет такое?!

Вы меня поняли. Они будут препираться так весь вечер, постоянно возвращаясь к этому разговору в тщетных попытках решить, кто же прав. Должен ли Джек меньше работать и больше времени проводить с семьей? Или Салли должна с бо́льшим пониманием отнестись к тому, что он работает ради семьи?

Конечно, они оба правы. Но они не находятся в ситуации «или-или». Салли проявила бы больше понимания, если бы ощущала свою близость с мужем, когда он находится дома. Проблема в том, что он терзается чувством вины из-за того, что не может проводить дома столько времени, сколько хочет, и винит в этом жену. Из-за этого он не может понять и почувствовать, что она скучает по нему. Она жалуется, потому что скучает по нему и хочет быть с ним.

А вот как выглядит та же ситуация, когда защитный механизм уступает место сочувствию.

– Тебя никогда нет дома, – возмущается Салли.

Джек ставит портфель и обнимает жену:

– Я скучаю по тебе, когда у нас возникает завал на работе. Ты заслуживаешь больше внимания. Хотел бы я, чтобы работы было поменьше.

– Хочешь, я подогрею тебе ужин? – спрашивает Салли.

Сочувствие не только позволит вам ощутить уязвимость за ее обидой и гневом, но еще и успокоит вас обоих чувством близости и теплой привязанности. Именно этого хотели герои нашего примера от своих бесчисленных негативных диалогов. Оба хотели покоя, уверенности и близости. Замените защитную реакцию сочувствием – и вы обнаружите, что вам не от чего защищаться.

Ваши обиды по большей части проистекают от ощущения собственной несостоятельности в роли эмоционального защитника партнерши. Единственное, что может избавить вас от этого ощущения, – сочувствие. Только это сделает вас настоящим эмоциональным защитником.

Вот несколько советов, которые помогут вам развить сочувствие к партнеру в момент конфликта:

• Разберитесь с собственной точкой зрения, не просто возражайте против ее мнения. (Пример: вы оба хотите отправить детей в частную школу, но ей не нравится, что вам приходится много работать, чтобы оплатить обучение. Вместо того чтобы нападать на нее, подумайте, почему для вас важно отправить детей в частную школу и почему вы готовы много работать ради этого.)

• Выявите свои защитные реакции. (Пример: я зол и хочу, чтобы она замолчала.)

• Выявите собственную уязвимость: несостоятельность, стыд, потеря статуса. (Пример: я зарабатываю слишком мало, чтобы отправить детей в частную школу и больше времени проводить с семьей. Я не состоялся как добытчик, защитник, партнер и отец. Кроме того, я слишком устаю и переживаю, чтобы быть хорошим любовником.)

• Выявите ее точку зрения, как она сама ее высказывает. Не пытайтесь ее редактировать или рассматривать в свете собственного понимания. Постарайтесь использовать ее собственные слова, чтобы описать ее взгляд на проблему. (Пример: если бы вы захотели, то могли бы найти время для жены и детей.)

• Выявите ее глубинный страх. (Пример: когда у меня стресс, ей кажется, что я не хочу общаться с ней. Это заставляет ее бояться, что я могу ее бросить и она не сможет отправить детей в частную школу и покупать для них красивые вещи.)

• Укрепите вашу близость – постарайтесь одновременно ослабить свой стыд и ее страх. (Пример: я дам ей понять, что так много работаю только ради ее счастья и благополучия детей. И мне очень хочется истинной близости с ней, когда я прихожу домой.)

Некоторые мужчины избегают сочувствия из страха, что это будет принято за слабость и произойдет самое страшное – «ими воспользуются». Если вы думаете о «слабости» или эксплуатации, ваши отношения уже испорчены обидами, а вы сами находитесь в хроническом состоянии беспомощности.

Какая ирония! Чтобы избежать чувств, которые могут быть расценены как «слабость», мы обрекаем себя на полную беспомощность и не можем улучшить собственные отношения, при этом отчаянно надеясь, что хуже не станет. Мы же не совсем глупцы, верно? Надо сказать, что эта проблема не имеет никакого отношения к интеллекту. Все дело в противоречии, заложенном в цивилизационном определении мужественности. Пройдите описанный ниже «Тест слабака», чтобы понять, что я имею в виду. А еще лучше прочитайте вопросы и свои ответы вслух.

Тест слабака

Напишите «настоящий мужчина» рядом с утверждениями, которые, как вам кажется, описывают смелого человека, и «слабак» рядом с определениями нытика и слабака.

1. Он боится признаться себе в собственных чувствах.

2. Он боится брать ответственность на себя и винит других в своих мыслях, чувствах и поступках.

3. Он боится осознавать свою силу и полагается на других людей. От их мнения зависит, чувствует ли он себя сильным, хорошо ему или плохо.

4. Он боится истинной близости.

5. Он боится проявлять сочувствие.

6. Он прячется за обидой и гневом, потому что боится почувствовать себя неудачником.

А на эти вопросы ответьте «да» или «нет».

7. Может ли настоящий мужчина бояться душевной боли? Нужно ли ему скрывать свои чувства за гневом, обидой, отстраненностью или агрессией?

8. Станет ли настоящий мужчина уязвлять чувства жены из страха пережить несколько секунд отказа, неуважения или обесценивания?

Этот тест дает новый взгляд на традиционные мужские ценности в свете страха, чтобы вы поняли противоречие, заложенное в цивилизационном определении мужественности. В большинстве культур под «мужественностью» понимают смелость – способность выдерживать боль, преодолевать страх и защищать свое самое дорогое. Но распространенные образы мужественности часто будят настоящий ужас. Ковбой Мальборо скачет по пустыне в одиночку, чтобы накуриться до смерти, потому что разговоры с женщиной будят в нем эмоции, с которыми он не в состоянии справиться. И мы еще говорим о беспомощности!

Истинная сила

Сила – это не просто способность делать что-то или заставить кого-то это сделать. Например, вы обладаете силой направить свой автомобиль в стену дома. И вы можете даже принудить партнершу сделать то же самое. Но сила ли это? Конечно же, это не сила, а абсолютная глупость. Не стоит стрелять себе в ногу.

Сила – это способность действовать в своих долгосрочных интересах. Это умение вести себя в соответствии со своими главными ценностями. Сочувствие побудит вас к совершенствованию, вам захочется ценить, защищать и достигать истинной близости, тогда как обида ведет лишь к обесцениванию через избегание или атаку. Что служит вашим интересам и что полезнее для ваших отношений?

Сочувствие – это сила.

Парадокс сочувствия: если сочувствие доступно в моменты нужды, нужда эта возникает редко

Исследования показывают: когда люди – и