Простой сложный разговор. Модель легкого и эффективного общения - Элисон Вуд Брукс

Обещания измениться эффективны не только на слушаниях по условно-досрочному освобождению. Бихевиористы изучили траекторию разрушения и восстановления доверия, попросив участников исследования сыграть в игру на доверие, воспроизводящую ситуации повседневной жизни. Игрок должен был передавать деньги другому (подставному) игроку в течение нескольких повторяющихся раундов. На каждом этапе игрок с наличными в руках решал, оставить деньги себе или отдать партнеру (что значительно увеличило бы итоговую сумму). Передавать деньги партнеру, как и отдавать мобильный телефон незнакомцу на вокзале, — очень доверительное поведение, ведь вы не знаете, как он поступит в ответ.

Во всех парах подставной партнер обманывал доверие участника, оставляя деньги себе в первых двух раундах игры. Доверие было нарушено. Затем подставной партнер пытался восстановить доверие несколькими способами: приносил извинения без обещания измениться («Я очень виноват, мне не следовало этого делать. Искренне сожалею, что забрал себе всю сумму в последних двух раундах»); обещал измениться без извинений («Даю вам слово. Я буду всегда возвращать деньги, в каждом раунде, включая последний»); извинялся и обещал измениться или не извинялся и не обещал измениться. В течение нескольких раундов игры участник решал, стоит ли доверять деньги партнеру, а также оценивал свой уровень доверия в конце эксперимента.

В краткосрочной перспективе обещание измениться было самым сильным фактором извинений — сильнее, чем извинение без обещания измениться, и наиболее эффективным в сочетании с другими факторами извинений. В долгосрочной перспективе заслуживающие доверия действия были столь же эффективны, как и слова, а значит, обещание измениться указывает на намерения человека в ближайшем будущем, например непосредственно во время извинений. С течением времени наши действия могут подкреплять это сообщение или противоречить ему. Обещания измениться придают будущему радужный вид. Они показывают адресату, что у извиняющегося есть конкретный план, вполне осуществимый и многообещающий.

Однако после того, как мы пообещаем измениться, наш долг — выполнить это обещание, продемонстрировать реальные изменения в течение времени. На слушаниях по условно-досрочному освобождению заключенные, обещавшие измениться, не всегда держали свое слово — рецидивы случались довольно часто. Но человек способен на большее. Чтобы выполнить свое обещание, потребуется постоянный самоанализ, смирение и, возможно, придется спросить партнера, замечает ли он изменения. Извинения, включая обещание измениться, — первый шаг к примирению, который дает шанс измениться на самом деле и со временем насладиться плодами здоровых отношений.

На одной из своих последних терапевтических сессий Дрю и Ташира рассказывают о разговоре, который произошел у них дома на День матери. Хотя в начале терапии их отношения походили на американские горки, прошло уже много недель, и они начали получать удовольствие от этого «аттракциона». В кабинете доктора Гуральник они больше не смотрят в потолок и не вздыхают. Они часто смеются. Теперь они спят в одной кровати. Но в тот день Дрю подарил Ташире новую футболку с надписью «Мама мальчишек» крупными буквами черного цвета. Он знал, что она давно хотела такую футболку.

— Тебе нравится? — спросил он.

— Нет. Мне не нравятся V-образные вырезы, и материал не очень хороший.

Дрю, уязвленный, ответил:

— Знаешь что, тогда просто выброси это дерьмо в мусор. — Он вышел из комнаты. Через несколько минут мужчина вернулся. — Твои слова задели мои чувства.

Узнав об эмоциональной ранимости Дрю, Ташира сменила гнев на милость. Она искренне извинилась за свою резкость. Ташира чувствует боль Дрю, понимает обоснованность его эмоциональной реакции и берет на себя ответственность за нее. Поскольку на протяжении многих сеансов терапии мы не раз видели, как тяжело ей извиняться, невероятно приятно — и для нас, и для Дрю — услышать, как Ташира приносит полноценные извинения: прямое «Мне очень жаль» вместе с самокритикой («Я была неправа») и раскаянием («Мне действительно очень стыдно»).

А еще лучше, что за извинением последовало изменение поведения. Женщина надела футболку, сфотографировалась в ней и выложила фото в соцсеть. Нетрудно представить, какие радость и облегчение испытал Дрю в тот момент. На сеансе терапии Ташира признается:

— Когда я надела футболку, то поняла, что вообще-то она мне очень нравится.

Дрю тоже был в восторге. Ее извинения значительно подняли ему настроение — это касается и футболки, и его способности угодить ей, и ее способности выражать свою любовь к нему в ответ.

Во время сеанса они оба смеются над этим случаем: так глупо — ссориться из-за футболки. Но, как мы видели на примере многих трудных моментов в их отношениях, проблема вовсе не в футболке, а в том, что происходит в глубине. Дрю и Ташира наконец-то проявляют взаимную уязвимость и раскаяние — сначала Дрю, признав, что его чувства были задеты, а затем Ташира, искренне извинившись за свою поспешную реакцию. Всего несколькими неделями ранее их линии близости шатко колебались, грозя разойтись навсегда. Благодаря работе с доктором Гуральник, заботе друг о друге и извинениям, их линии близости, как и сами Ташира и Дрю, сошлись теснее.

Как выбрать момент

Для рецепта хороших извинений — сосредоточенных на чувствах партнера (а не на наших собственных), на будущем (а не на прошлом) и на выражении сочувствия и раскаяния (вместо требования немедленного прощения) — также важен вопрос «когда?». Когда следует извиниться в контексте разговора или отношений и через какое время после проступка? Многие люди не спешат извиняться, пока не проведут целое расследование, не проанализируют проблему и не определят, действительно ли они виноваты. Мы не хотим извиняться[350], когда не готовы признать свою роль в трудной ситуации, а это часто требует внутренней эмоциональной работы.

Тем не менее, что касается вопроса о выборе подходящего момента, исследования ясно показывают: чем быстрее вы извинитесь, тем лучше. Адресат воспринимает быстрые извинения — даже до того, как мы проанализируем сам проступок и кто в нем виноват, — как более искренние.

Это ставит перед нами сложную задачу: хотя быстрое извинение предпочтительнее, неразумно ожидать, что извиняющийся мгновенно проделает глубокую работу, необходимую для осознания допущенной ошибки и появления оптимального плана действий по исправлению ситуации. Чтобы понять свою роль в конфликте, нужно немало времени, иногда даже годы. К счастью, мы можем сразу принести извинения и признать боль партнера, не перекладывая вину на других, но и не взваливая ее на собственные плечи: «Мне очень жаль, что так получилось. Мне больно видеть, как ты расстроился. Давай вместе разберемся, почему это произошло».

Независимо от того, что происходит в краткосрочной перспективе, окно возможности для извинений никогда не закрывается полностью. Запоздалые извинения лишены преимуществ быстрой реакции, но позволяют более глубоко проработать проблемы и продемонстрировать