Жажда безумия - Р. К. Пирс

— Сразись вместе с нами. Спаси нас, пока не стало слишком поздно.

Его слова леденят мою кровь.

Ничего из этого не является реальным, но ощущается совершенно иначе. Будто, протянув руку и коснувшись его, я почувствую шероховатость его одежды и тепло кожи. И поскольку все ощущается как реальность, его мольба трогает меня до глубины души. Я хочу помочь ему, облегчить его отчаяние, даже если это всего лишь сон. Может я и не помню многого о Стране чудес, но я так долго держалась за нее, что она стала для меня важной. Моя привязанность к ней, как бы странно она ни возникла, подталкивает меня помочь им.

Помочь Шляпнику.

— Даже если бы я хотела вернуться, я не знаю, как туда добраться, — говорю я, умоляя его услышать отчаяние в моем голосе. Если бы я знала, как туда добраться, я бы, возможно, попыталась вернуться много лет назад, но я позволила страху поглотить меня до такой степени, что никогда не задавалась этим вопросом. Однако, если Шляпник в беде, если остальная часть Страны чудес в беде, я должна попытаться спасти их. Они рассчитывают на меня. — Скажи мне, что сделать.

— Ты совершала гораздо более невозможные вещи, — отвечает он. — Тебе не нужно указывать путь, просто верь в то, что ты должна сделать. Любопытство укажет дорогу.

Я прищуриваю глаза, намереваясь спросить его, что это за загадочные инструкции, но он перебивает меня.

— Поспеши, Алиса.

Сон рассеивается, и реальность обрушивается на меня, как товарный поезд. Я вскакиваю в постели, задыхаясь и отчаянно отбрасывая одеяло. Кожа покрыта холодным потом, а сердце болезненно колотится в груди, когда я снова прокручиваю в голове образы из сна.

Обычно я помню только отрывки из своих снов, то тут, то там какие-то моменты, но весь разговор с Шляпником, запечатлелся в моей памяти. Его лицо отпечаталось в моем сознании. Когда я закрываю глаза, то не могу решить, хочу ли я запомнить его навсегда или выжечь из своих мыслей.

Однако одно знаю наверняка: он в беде, и я должна понять, как ему помочь.

Глава 3

Алиса

Каким-то образом я смогла снова заснуть, несмотря на мучающее меня беспокойство, но я больше не вижу снов о Шляпнике. Никаких образов Страны чудес не появляется, и когда просыпаюсь утром, я сомневаюсь в своем здравомыслии.

Предупреждение Шляпника было всего лишь сном, не более того.

Но разве я не попадала в Страну чудес во сне в прошлый раз?

Я всегда думала, что это был кошмар, который мучил меня, но теперь я не так в этом уверена. Если бы это было так, я должна была бы попасть туда прошлой ночью, чтобы помочь спасти Шляпника. Разве не так?

Но если Страна чудес правда существует, и я сумела ее найти и сбежать оттуда в детстве, то мой мозг заблокировал информацию о том, как туда попасть. Я в растерянности и жажду найти путь в место, которое, возможно, является плодом моего воображения, чтобы спасти друзей, которых я, возможно, когда-то сама и придумала.

Какая странная ситуация.

Мой разум играет в перетягивание каната, а я застряла посередине, ожидая, какая сторона победит. Очень неприятно не иметь всех ответов и не знать, стоит ли воспринимать свои сны как реальность. Обычно я бы сказала, что сны — это всего лишь сны, но сильное предчувствие подсказывает, что на этот раз все по-другому. Страна чудес — это нечто другое.

И я должна как-то это доказать, хотя понятия не имею, с чего начать.

— Черт возьми, — ворчу я, вылезая из постели и направляясь на кухню, чтобы заварить кофе. На сегодня у меня есть несколько фриланс-заказов, колонка для местной газеты, а также статья для журнала, они должны отвлечь меня от бурлящих во мне эмоций.

О Стране чудес я позабочусь позже, после кофеина.

Возможно, после того, как закончу работу на сегодня.

Может быть, попробую попрактиковаться в письме и посмотрю, смогу ли я пробудить больше воспоминаний из сказочного мира с помощью прозы. Возможно, намеренное подталкивание моей памяти заставит ее раскрыть некоторые из своих секретов, некоторые из вещей, которые я забыла. А может, это будет пустая трата времени. В любом случае, я планирую попробовать. Я не могу придумать ничего другого, кроме терапевта или гипноза, что могло бы помочь мне глубже заглянуть в свой разум в поисках ответов, а шансы найти кого-то из них в воскресенье невелики.

Я надеваю джинсы и черную футболку, даже обуваю ботинки, чтобы подготовиться к работе несмотря на то, что мой ноутбук находится всего в нескольких шагах от меня. Вначале мне всегда было трудно работать из дома, я отвлекалась на другие проекты или телепередачи. Я много раз пропускала сроки сдачи работ или вынуждена была работать до поздней ночи, чтобы все успеть, но потом поняла, что если я одеваюсь так, как будто иду на обычную работу, то работаю гораздо продуктивнее. С чашкой кофе в руке я направляюсь в свой кабинет. У дальней стены стоит самодельный стол, за которым я пишу большинство своих текстов, а на полу лежит черный ковер с узором мандалы. Стены украшены картинами, которые я нарисовала и собрала за долгие годы, все они вдохновляют меня на написание текстов, а черные шторы не пропускают утренний свет, пробивающийся сквозь жалюзи.

Из всех комнат в моем доме эта — моя любимая. Она мое утешение, мое убежище. Здесь я чувствую себя наиболее комфортно, наиболее спокойно.

Но даже мой кабинет не может пересилить мысли о Стране чудес, когда я сижу за столом и почти час смотрю на пустой документ Word. Бесполезно умолять клетки мозга работать и придумывать нужное количество слов, и я замечаю, что с каждой минутой мои мысли все больше уносятся в сторону.

Страна чудес.

Как страшно было для меня в детстве потеряться и оказаться вдали от дома. В чужом месте со странными правилами, где почти ничего не имело смысла. Я помню деревья, много деревьев и цветов. Я побывала на чаепитии, это воспоминание всегда оставалось в моей памяти, потому что было моим любимым, и встретила нескольких людей, хотя никого из них не помню так же хорошо, как Шляпника.

В конце концов я откладываю попытку работать, решив вернуться к ней позже, и начинаю составлять список всего, что я помню о Стране чудес, раздраженная отсутствием ответов. Я полностью сосредоточена на том, чтобы разгадать эту загадку, и сомневаюсь, что смогу