Лапки и когти. Как мягко ставить границы и жестко отражать манипуляции - Бернардо Стаматеас

А вот садист неосознанно получает удовольствие от причинения боли окружающим. Для него это способ заглушить собственные страдания, что мучают его, – он этого до конца не понимает.

Пассивный агрессор не жестокий человек. В словаре термин «оскорбление» трактуется как «обидное слово или действие, нацеленное на то, чтобы разозлить человека». Когда человек проявляет злость в открытую, он раскрывается весь: каждая его мысль и желание. Он ничего не прячет. Агрессия нужна ему в этот момент, чтобы возвыситься над собеседником и показать свою силу, – по-другому он просто не умеет контролировать гнев.

А вот пассивному агрессору не нужно прибегать к открытому насилию, ведь он мастер скрывать настоящие чувства. Несмотря на то, что такой человек кажется кротким и мирным, он может проявлять ужасное, жестокое поведение, и это тоже форма психологического насилия. Ее ни в коем случае не нужно терпеть.

Словесное нападение в каком-то смысле проще: его не так осуждают и за него не наказывают так, как это делают за другие виды агрессии. Но это все еще вид насилия, который, хоть и не кажется столь же сильным, как физическое, так же вызывает беспокойство[18].

5. Как противостоять пассивному агрессору

Первым делом укажите пассивному агрессору – хоть он и не признается – на несоответствие между его словами и действиями, между «сделаю» и «не успел».

Если есть необходимость, обратитесь за профессиональной помощью или попросите у близких совета о том, как лучше поговорить с человеком, который кажется вам пассивным агрессором. Позаботьтесь о своем эмоциональном здоровье и создайте благоприятную среду во всех возможных сферах: дома, на работе, в кругу друзей. Это важно, если мы действительно хотим установить здоровые и теплые отношения с окружающими, а не застрять в распрях с жестоким человеком.

Ни в коем случае не нужно усиливать пассивно-агрессивное поведение молчанием. Если ребенок не поднимает игрушки с пола после того, как его несколько раз попросили об этом, но вы в ответ молчите и толком ничего не объясняете, то малыш подумает, что его поведение было одобрено.

Сохранять спокойствие – главный ключ к тому, чтобы не попасть в ловушку пассивного агрессора. Когда начинаются попытки унизить, может возникнуть закономерное желание ответить, следуя принципу «око за око», – пора возместить ему причиненный ущерб! Но это неверная стратегия. Если будем сохранять спокойствие, мозг сосредоточится на положительном аспекте и мы отвлечемся от слов и действий жестокого человека, который на самом деле глубоко беспомощен и не способен на хорошие поступки.

Народная мудрость гласит: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость»[19].

Женщина ехала за рулем. Какой-то водитель из соседней машины стал говорить что-то обидное, на что она медленно открыла окно и спросила его: «Мы знакомы?»

6. Техника «Ну и что?»

Как отвечать человеку, который вешает на нас ярлыки или высмеивает очередной колкой фразой?

Техника, которая обычно действует эффективно, – отвечать на такие фразы одной-единственной фразой: «Ну и что?»

– У тебя пузо прямо как пивная бочка…

– Ну и что?

– У тебя нос как клюв у орла…

– Ну и что?

– Да ты просто вся жиром заплыла…

– Ну и что?

– Ты это неправильно сделал…

– Ну и что?

– Ты так глуп, трех слов связать не можешь…

– Ну и что?

– Ты так плохо оделась сегодня!

– Ну и что?

Дополните это «Ну и что?» пожатием плеч, показывая, насколько мало вас заботит мнение обидчика. В конце концов, это просто мнение, одно из множества. Когда кто-то смеется над вами, скажите: «Да, ты прав, а тебе от этого легче?» Или ответьте на насмешливую фразу комплиментом – мощный инструмент против насмешек: если кому-то не нравится ваша внешность, скажите: «А ты красивый». Будьте искренним в этот момент, постарайтесь найти действительно хорошее в человеке – пусть он и грубит вам. Не обращайте внимания и старайтесь не принимать слишком близко к сердцу саркастический юмор человека, что насмехается над вами. Можете даже больше преувеличить его оскорбление, поблагодарить и посмеяться над ним простой фразой: «Я не понял твоей шутки…»

Когда вы отвечаете широкой улыбкой на оскорбление, насмешку или унижение, то человек, стоящий перед вами, впадает в отчаяние и в конечном итоге сдается, полностью сбитый с толку. Даже если кого-то переполняет гнев настолько, что он ищет повод поссориться с окружающими, у него ничего не получится, если собеседник будет блокировать все его удары радушным приемом и дружелюбием.

4. Споры

1. Учимся существовать в конфликте

Во всех типах межличностных отношений – с друзьями, коллегами, партнером – всегда будут возникать вопросы, которые нужно решать совместно. Это хороший способ привнести в любую связь положительные изменения, которые без этого бы, возможно, не развивались. Чтобы превратить спор в здоровую форму общения, пора разрушить парочку мифов.

• Хорошие люди не спорят? Это неправда. Спор – это часть развития отношений и безопасный способ для собеседников выпустить пар.

• Если мы часто спорим, значит, не любим друг друга?

Это тоже миф! Любовь никак не зависит от того, сколько вы спорите. Спор – это естественная часть жизни, которая возникает из-за различий во взглядах и мировоззрении каждого человека, и это нормально: на свете нет двух одинаковых людей. Все мы разные. В споре важно не то, кто победит, а то, как мы собираемся решать возникшую проблему. Вопрос не в том, вступать в конфликт или нет, а в том, как существовать в нем: какие приемы мы используем, когда «выходим на ринг»?

• Спор как-то связан с чертами характера собеседников?

Это зависит от обстоятельств, потому что конфликты являются частью повседневной жизни. А вот если стычки происходят постоянно, то действительно можно сделать предположение о том, что у человека сложный характер и что он склонен к конфликтам.

Спорить можно, находясь на трех уровнях:

1. Обсуждать проблему, чтобы прийти к соглашению. На этом уровне между собеседниками обычно нет напряженности, потому что они ведут взрослый и конструктивный диалог. Обе стороны понимают, что они команда, и ищут компромиссное решение, которое удовлетворит всех. Собеседник здесь союзник, а не противник, и он заинтересован в том, чтобы найти решение, так же сильно, как и вы. В такой беседе нет соперничества, но есть искренняя заинтересованность в том, чтобы изменить ситуацию в положительную сторону.

2. Придерживаться противоположных мнений. На этом уровне собеседники занимают