Лапки и когти. Как мягко ставить границы и жестко отражать манипуляции - Бернардо Стаматеас

3. Противостоять и опровергать собеседника. Мы говорим уже про такой уровень конфликта, когда люди спорят, чтобы причинить друг другу боль, подчинить другого и наслаждаться – хоть и неосознанно – чужими страданиями. На этом уровне собеседник становится врагом, и для нападения на него используют всевозможные уловки, крики, оскорбления и угрозы, а иногда даже физическое насилие.

Дело может дойти до ожесточенного спора, настоящей войны, вызвать взаимную неприязнь и злобу у собеседников <..> Во время таких конфликтов нерешенные проблемы могут привести к кризису, который пара может не выдержать[20].

Спор часто становится выпускным клапаном для накопившегося давления. Как часто муж, измученный проблемами на работе, или жена, испытывая стресс от избытка домашних дел, начинают спор практически на ровном месте, просто чтобы выпустить пар и на ком-нибудь отыграться? Тем не менее во время любого здорового спора можно выразить свои эмоции, не пытаться унизить при этом самого человека и не нападать на него, заставляя чувствовать себя обиженным и недооцененным.

Самое важное, на что нужно обращать внимание в конфликте, – это эмоции собеседника. Чтобы сделать личные отношения здоровыми и постепенно их улучшать, полезно поощрять диалог. Вот несколько способов, которые помогут:

а. Сначала думаем, потом говорим

Всегда, прежде чем озвучивать мысль, подумайте, эмоция ли это или больше рациональный довод? Хочется ли действительно этим поделиться? Может, это оценка, которую собеседник воспримет с вашей стороны как нападение? Будьте осторожны в словах, не спешите вешать на другого ярлыки: «Ты невнимательный, импульсивный, инфантильный, ты – плохой человек» и так далее. Этими фразами вы только раните собеседника и испортите отношения.

b. Анализируем и наблюдаем за тем, как мы говорим

Слова, которые связаны с определенными чувствами или фактами, – это триггеры эмоций. Например, если кто-то скажет слово «рост» или «подарок», мы почувствуем себя счастливее. Это больше личные образы, в которых спрятаны эмоции, и они всегда требуют разрядки: мы все хотим чувствовать, что окружающие нас понимают. Признаться в этом факте тяжело, но необходимо.

Чем больше эмоций мы испытываем, тем сильнее нужно контролировать их в разговоре с другим человеком, чтобы не ранить его своими словами или действиями.

с. Слушаем собеседника

Как сделать так, чтобы человек чувствовал, что его понимают? Слушать! Особенно когда хочется выговориться из-за подавленности вследствие отрицательных эмоций. Не нужно давать в этот момент советы – если только вас об этом не попросили. Не нужно и осуждения. Сразу после правильной поддержки человек почувствует себя лучше.

Я не советую говорить: «Да ладно, не злись», – не попытавшись перед этим вникнуть в суть проблемы. Ваша безучастность только усиливает негативные эмоции. Старайтесь не требовать от собеседника быстро сменить одну эмоцию на другую – например, говорить, чтобы он перестал волноваться и почувствовал себя расслабленно и уверенно. Этому можно постепенно научиться: как и в большом теннисе, нужно время, чтобы научиться подавать мяч.

Полезный совет, особенно для пар: после того как выслушаете собеседника, попробуйте самостоятельно перефразировать его слова и выразить чувства, которые он испытывает сейчас. Что особенно важно, когда обсуждаете вместе сложную ситуацию, делайте предположения. Это показывает ваше стремление прийти к общему благу.

Ниже вы найдете примеры того, как можно выражать свои эмоции, чтобы не ранить собеседника.

Оцениваем собеседника

«С твоей стороны было неправильно не пригласить меня» – «Мне было обидно, что ты меня не пригласил»

«Ты смеялся надо мной» – «Мне было стыдно, когда ты это сказал»

Выражаем эмоции

«Ты такой плохой фильм поставил, не мог выбрать получше?

У тебя совсем вкуса нет!» – «Мне скучно смотреть этот фильм»

2. Неправильные мысли и поведение в разговоре

Джейс Крейтон в книге «Как спорить так, чтобы не расставаться?»[21] выделяет ошибки, которых лучше избегать во время спора. Так, он отмечал, что мы:

• Любой ценой избегаем конфликта, потому что это опасно, стыдно, да и вообще грех. Те, кто придерживается такой установки, обычно копят и прячут в себе негодование и разочарование, а затем в один день их «прорывает». Тогда они выплескивают накопившиеся эмоции и делают это наихудшим способом, из-за чего ставят под угрозу сами отношения.

• Уходим с места происшествия, отказываясь продолжать тяжелый разговор. Когда человек так делает, он наказывает собеседника, выставляя себя жертвой, чтобы не брать на себя ответственность в отношениях.

• Нападаем на собеседника. Иногда вербальная атака – это уже не просто сильный удар, а нокаут, как в боксе, когда противник падает от толчка на землю, будучи не в состоянии стоять на ногах и защищаться.

• Сначала нападаем, а потом сбегаем с поля боя. В таком случае один из собеседников сильно ранит другого – а еще и себя. Из-за страха или нежелания продолжать разговор человек не может справиться с последствиями своих действий и сбегает «с поля боя», будто ничего не произошло.

• Бьем ниже пояса. Бросаем колкие фразы, чтобы избавиться от оппонента и ранить его чувства так, чтобы он не смог ничего ответить в свою защиту. Вдобавок запоминаем обидные фразы на потом, чтобы закончить таким способом разговор и уйти: это все равно что бросить гранату или бомбу и сбежать. Некоторые бьют собеседника ниже пояса, играя с ним в молчанку каждый раз, когда сталкиваются с какой-то проблемой. Хотя молчание – полезный процесс рефлексии, в этом случае оно означает агрессию.

• Занимаем оборонительную позицию. Тот, кому трудно распознать свои ошибки и недостатки, будет внимательно оценивать ситуацию и выжидать момент, чтобы начать защищаться и контратаковать. Обычно трудно спорить с человеком, который придерживается такого поведения: сознательно или нет, но он отказывается разделять ответственность за конфликт, который привел к спору. Помните, танго всегда танцуют двое.

• Ищем виноватого. Убеждение в том, что только один из партнеров начал все неурядицы, с которыми мы столкнулись, значит только усиливать неприязнь. Как я уже говорил, обе стороны отвечают за то, какими будут их отношения – благополучными или несчастливыми.

• Ищем сторонников. Такое поведение часто встречается в парах, в которых привычный способ взаимодействия – это поиск поддержки у друзей. Им рассказывают о конфликтах и просят встать на чью-то сторону. Но это никогда не срабатывает, речь идет о двух людях, а не о множестве. А еще в любом конфликте не может быть виноватым только один.

3. Споры