Лапки и когти. Как мягко ставить границы и жестко отражать манипуляции - Бернардо Стаматеас

В той же книге, которую я упоминал ранее, Крейтон указывает также и на наиболее распространенные мифы, разрушающие связь партнеров во время ссоры.

• Нормальные пары никогда не спорят. Неправда. Спорить – это не так уж и плохо и даже полезно. Важно научиться делать это в здоровой форме! Тогда конфликт не будет разрушать, а наоборот, станет двигателем развития ваших отношений.

• Если человек часто конфликтует, то у него трудный характер. Неправда. Здоровый человек начинает спор конструктивно и не боится разногласий со своим партнером.

• Если бы он не был настроен враждебно, мы бы так часто не спорили. Неправда. Разногласия никак не зависят от особенностей характера, они скорее раскрывают ваши умения – точно так же, как и навык готовки, танца, пения. Спорить мы тоже учимся во многом благодаря детству, поэтому-то часто партнеры воспроизводят ту модель поведения, что они видели у родителей. Нередко это процесс бессознательный, но мы все равно можем начать учиться правильно общаться друг с другом.

• Если мы любим друг друга, то не должны спорить. Неправда. Споры – неотъемлемый компонент отношений в паре. Разница лишь в том, как партнеры относятся к разногласиям – как к войне, где победитель только один? Или как к возможности, благодаря которой через согласие и терпение каждый может внести свой вклад? Несмотря на то, что некоторые спорят больше и чаще других, сам по себе спор не всегда означает что-то негативное.

• Мы спорим по вопросам, по которым не сходимся. Неправда. Главное даже не тема разногласий, а то, как мы их ведем. Любая пара может научиться обсуждать возникшие неурядицы в здоровой и конструктивной форме.

«Кризис отношений в паре – это нормально… Нет ничего плохого в том, чтобы пытаться устранить неоднозначность в отношениях»[22].

Как спорить с партнером

Когда дело доходит до спора из-за кризиса в отношениях:

• Не меняйте тему.

• Не обсуждайте серьезные темы в постели, перед сном или в мессенджерах.

• Дайте понять партнеру, что вы не злитесь и не раздражены.

• Немного поговорите, если такая необходимость есть. Но когда чувствуете, что спор превращается в ругань, отложите разговор на потом.

• Никогда не вешайте на собеседника ярлыки и не используйте фразы по типу: «Ты ведешь себя как ребенок!», «Ты сексист!», «Какой же ты безответственный!» и так далее.

• Говорите без привязки к прошлому.

• Заключите «пакт о ненападении».

• Разделите ответственность за сложившуюся ситуацию, из которой вам обоим необходимо искать выход.

4. Жест доброй воли

Внутри каждого из нас живут воля и импульсивность. Помните, в мультфильмах бывала сцена: герою предстоял тяжелый выбор, и над ним рисовали ангелочка и чертика. Первый говорил: «Подожди! Подумай…» – а в оппозиции звучало: «Бей его!» У этого действия есть реальная биологическая подоплека: внутри нас борются два полушария мозга, и воля противостоит импульсивности.

ЕСЛИ ДВОЕ ПРИХОДЯТ К СОГЛАСИЮ И МЕЖДУ НИМИ ЦАРИТ ГАРМОНИЯ, ТО ВСЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ НА КРУГИ СВОЯ. ЖИЗНЬ КАЖДОГО НАЛАЖИВАЕТСЯ.

А теперь представьте себе круассан: вкусный, с шоколадом, только испеченный. Представили? В вас тут же проснется импульсивность и скажет: «Купи его и съешь сейчас же!» А еще возникнет «голос» воли, которая начнет спорить: «Только попробуй надкусить, и ты тут же потолстеешь!»

Мы устроены так, что воля заставляет думать о будущем, а импульсивность живет настоящим моментом. Перед тем как затеять спор, послушайте, что говорит воля, которая всегда хочет прийти к согласию, а не эскалировать конфликт. Воля помогает нам обдумывать и оценивать, как лучше поступить, – и именно к ней лучше всего прислушиваться во время спора.

Психологи утверждают: самое важное в процессе изменений в психике подростка переживших развод родителей – это согласие между взрослыми: даже если вы расстаетесь, помочь детям исцелить травму можно! Когда партнеры расстались, но по-прежнему ладят, это помогает психике ребенка восстановиться.

ЛАДИТЬ С ДРУГИМИ ЗНАЧИТ ОЗДОРАВЛИВАТЬ; ЕСЛИ ЛАДИТЕ С ДРУГИМИ, ИСЦЕЛЯЕТЕ ИХ И ИСЦЕЛЯЕТЕСЬ САМИ.

В мире, где люди теряют терпение в первые же пять минут после возникновения трудности, где перед лицом конфликта, вместо того чтобы думать о соглашении, мы размышляем скорее о потребностях своих, чем чужих, нужно учиться ладить с семьей, друзьями и собственным «я». Когда воля внутри возьмет верх над импульсивностью, мы не только сможем лучше общаться, но и обретем способность дискутировать с теми, кто думает не так, как мы; с теми, кто не принимает наш взгляд на жизнь и не разделяет наших убеждений.

Однажды мужчина купил себе собаку, и опытный ветеринар посоветовал ему: «Чтобы животное росло здоровым и сильным, давайте ему по одной столовой ложке масла печени трески каждый день». Хозяин пришел домой и все так и сделал. На следующий день он снова насильно влил в рот питомцу еще одну ложку масла. Так продолжалось несколько месяцев. Каждый день он упорно заставлял собаку открывать пасть и глотать масло. Но однажды, когда он по обыкновению боролся с собакой, банка с жидкостью упала на пол. Хозяин отпустил ложку, и питомец одним прыжком слизал с нее содержимое. Так все узнали, что сопротивление было не к маслу, а к тому, как его дают.

Давайте развивать нашу волю – так мы научимся ладить с людьми!

• Держитесь подальше от проблемных личностей.

• Когда соглашаетесь на какую-то работу, подписывайте договор.

• Если говорят, что на вас кто-то наговаривает, помните: тот, кто ведет себя невежливо, на самом деле ищет вашего расположения.

• Помните, что высокомерие человека означает его желание похвалы.

Плохая речь исключает, хорошая – раскрывает. Каждое слово, что мы произносим, возвращается бумерангом…

5. Как правильно и конструктивно спорить

Слова создают эмоциональные и психологические образы. Когда при встрече с кем-то мы говорим: «Расскажи мне что-нибудь хорошее!» – человек вспоминает положительные моменты, и его эмоциональное состояние меняется.

Слова помогают нам создавать обстановку благодаря силе в них. Слова – это дар, который мы получили при рождении, чтобы создать свой мир, в котором нам будет комфортно. Так что мы должны понимать силу сказанного, чтобы научиться правильно общаться с людьми.

Хочется дать теперь несколько советов, как правильно доносить мысли и чувства, сделав диалог плодотворным.

• Выражать свои мысли с теплотой, с нежностью и точностью. Не стоит ждать, пока близкий человек сам догадается о том, что вам нужно, просто потому что он вас любит. Он не ясновидящий, как бы того ни хотелось.

• Просить всегда, требовать –