Женщина, у которой есть границы. Как научиться говорить “нет” без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими - Надежда Николаевна Махмутова

Как же можно поддерживать взаимный интерес в длительных отношениях?

1.Заниматься САМОРАЗВИТИЕМ. Чтобы быть интересной своему мужчине, надо сначала стать интересной для себя самой. То же самое относится и к мужчинам.

2.Устраивать свидания. Свидание – это встреча в неформальной обстановке БЕЗ ДЕТЕЙ. Это может быть просто прогулка вдвоем по городу, не обязательно придумывать что-то невероятное.

3.Вносить разнообразие в досуг. Совместный вечер – это не только посидеть на диване и посмотреть фильм. Даже дома можно найти множество интересных вариантов:

– вместе приготовить новое блюдо;

– обсудить какое-то событие;

– поиграть в настольные игры;

– потанцевать и т. д.

4.Проявлять слабость. В современном обществе приходится быть сильной женщиной, однако в отношениях с мужчиной это совершенно лишнее качество. Психологами доказано, что представителям сильного пола интересны слабые, нежные, беспомощные особи, а не дамы, которые и мебель сами передвинут, и кран починят на кухне, и обезоружат уличного грабителя.

Кто такая слабая женщина? Это та, которая дает почувствовать своему партнеру силу, мужество, мудрость рядом с собой.

● Гоните от себя лишние обязательства и искореняйте мужские качества. Это проще, чем кажется.

● «Дорогой, я так сегодня устала на работе. Забери (встреть) меня, пожалуйста, без сильной руки, боюсь, упаду где-то по пути». Банально, но так приятно!

5.Находить общие цели. В российском обществе ставить цели, а тем более цели семьи – что-то невероятное. Нечто вроде сервиза, отложенного до лучших времен, – такого рода планированием можно заниматься только тогда, когда уже все проблемы решены, все отлично, деньги есть, взаимопонимание налажено, дети здоровы. Теперь можно и о целях подумать. На самом деле все абсолютно наоборот.

Любая команда, а семья – это команда, эффективна и устойчива, когда объединена общей целью, которая близка, понятна и разделяется всеми ее членами.

Обычно на этапе «до ребенка» у пары все в порядке: впереди есть цель – рождение ребенка, даже если через несколько лет. Все равно все усилия новой семьи направлены на эту задачу. Жилье, ремонт, здоровье, планы – все для того, чтобы родить здорового малыша в комфортной обстановке. Однако с появлением ребенка постепенно начинаются и проблемы. Загвоздка в том, что после такой большой цели и ее достижения новая не появляется. Муж назначает «целью» обеспечение семьи. Жена – взращивание юного поколения. Вот только где общая мечта, к которой стремятся все, объединяющая и заряжающая?

Цели могут быть разные.

6. Вести диалог.

Когда мы строим бизнес, каждый понимает, как важно коммуницировать: вовремя говорить о своих условиях, ожиданиях и недовольствах.

И пока это касается бизнеса, мы все воспринимаем и осознаем, но, когда идет речь о партнерских взаимоотношениях, у нас это не срабатывает. На чем мы пытаемся выстроить отношения дома? К сожалению, большинство из нас пытаются создать отношения на том, что «он догадается, что мне нужно». Мы не договариваемся, мы ждем, что партнер поймет сам. К сожалению, это невозможно.

Очень важно РАЗГОВАРИВАТЬ. Есть несколько правил, которые облегчат диалог в конфликтных ситуациях:

1. Обращайтесь к партнеру по имени. Попробуйте называть имя, перед тем как озвучиваете просьбу.

2.Введите запрет на фразы «Ты всегда…» или «Ты никогда…».

3. Не перебивайте. Слушайте внимательно, а не делайте вид, что слушаете.

4. Когда все плохо, лучше плакать, чем кричать. Агрессия вызывает агрессию. Слезы – способность проявить чувства.

5. Не начинайте разговор с претензии. Для этого можно воспользоваться следующей техникой.

Техника «Плюс-минус-плюс» – меняем фон на светлый

Эта техника строится на грамотной «упаковке» проблемы, которую вы хотите обсудить. Высказывания, расположенные в определенной последовательности, делают коммуникацию более результативной и любую претензию подают щадяще, а следовательно, оставляют пространство для диалога вместо скандала. Последовательность эта такова:

● похвала;

● ошибки/недочеты;

● слова.

Эти правила объективной критики распространяются не только на мужей, но и на детей, родителей и себя. Ниже приведены примеры неудачной критики и удачной, которая не разрушает.

Пример

Неудачная критика: «Ну 50 раз уже тебе говорила! Сколько можно опаздывать!»

Удачная критика: «Это здорово, что ты успел купить цветы моей маме на день рождения. Но мы снова опаздываем из-за того, что ты неверно рассчитал время, и меня это расстраивает. Слушай, ты мог бы, пожалуйста, в другой раз встать чуточку раньше? Я знаю, что тебе это сложно дается, но для меня это важно. Я бы даже могла помочь».

6. Оперируйте четкими аргументами.

К разговору надо подготовиться, особенно если вам предстоит разговор с мужчиной. У представителей сильного пола логическое мышление развито лучше, и нет смысла идти наскоком. Подготовьте аргументы, вопросы и просите помощи в решении вашей проблемы.

7. Понимайте (и соблюдайте) собственные права и права партнера.

Выше мы уже не раз говорили о значимости баланса. Уважение, забота, соблюдение границ – процесс двусторонний. Ты уважаешь – тебя уважают. Следовательно, для гармоничного общения необходимы две составляющие: знание собственных «можно/нельзя» и знание «можно/нельзя» партнера. Как только баланс смещается, ситуация, как правило, выходит из-под контроля, и начинаются либо созависимые и абьюзивные (в любом случае нездоровые) отношения, либо постоянные скандалы.

8. Разделяйте ответственность.

Про ответственность я уже писала, когда говорила о позиции жертвы. Здесь хотелось бы добавить про важность именно РАЗДЕЛЕНИЯ ответственности:

– принятие на себя ответственности за свои действия;

– передача ответственности партнеру за него и его действия.

9. Всегда помните о взаимной выгоде.

Отношения с партнером – это двусторонняя игра, и очень важно соблюдать баланс «брать – давать». Другими словами, ваши отношения должны быть «выгодны» обоим.

II. Помощь: просить или договариваться

Умение искать, находить и принимать помощь – один из показателей адекватно выстроенных границ. Но, к сожалению, в нашем обществе «стыдно» просить о помощи, а если тебе тяжело с детьми, то можно и вовсе услышать осуждение вместо сочувствия: «ЧТО ТЫ ЗА МАТЬ ТАКАЯ?!» Признайтесь, кому это знакомо?

Пробовали пожаловаться мужу/друзьям/родственникам? Велик риск получить в ответ: «Ты же дома сидишь! Чего ты устала?»

В обществе, где не сильно развита культура взаимопомощи, а педалируется, наоборот, повышенная ответственность за все и вся, за попытку отстоять свои интересы легко можно получить:

● осуждение;

● непонимание;

● неодобрение.

При таком раскладе лучше уж потерпеть, правда?

Но тут важно понимать, что воспитание ребенка – очень ответственный труд,