Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит

• Ваша работоспособность и настроение ухудшаются, когда вы не в роли лидера.

Как человек, по роду своей профессии помогающий другим, я… вас понимаю. Моя мать была в своей семье старшей дочерью, а я ее единственный ребенок. Мне комфортнее всего, когда я главная. Если же это не так или мне говорят, что надо следовать чьим-то указаниям, мне становится не по себе. Если в таких случаях не проявляю осторожность, то часто впадаю в критицизм, начинаю недорабатывать или вовсе отказываюсь от выполнения задач. Следовательно, отказ от руководящей роли — для меня практика очень полезная, поскольку появляется возможность спросить себя: «Что значит быть ответственным участником отношений?»

Сьюзан думала о том, как паттерн пере- и недорабатывания проявлялся в «эмоциональной истории» ее семьи и в истории внутрисемейных взаимоотношений. Помогло составление «семейной диаграммы», одного из самых важных инструментов в теории Боуэна. Она позволяет фиксировать факты, касающиеся вашей семьи (или организации) и отношений между представителями ее нескольких или многих поколений. Вы начинаете лучше понимать, с какими трудностями они сталкивались, и видеть паттерны, которые они использовали, чтобы справиться с тревогой. Вы осознаёте, что некоторые из предков были более склонны следовать этим паттернам. Если хотите составить диаграмму своей семьи, в конце книги вы найдете пару полезных ресурсов. Иметь доступ к информации о своих предках, разумеется, очень полезно, хотя такой привилегией обладает не каждый. Если же вам эта информация недоступна, подойдут любые действия, с помощью которых вы узнаете конкретные факты (кто, что, где, когда и как), касающиеся важных для вас людей.

Рис. 4. Семейная диаграмма. В ней, как правило, отражено намного больше информации, включая факты, даты, различные симптомы и паттерны отношений. Но обратите внимание, как даже эта простая схема помогает шире взглянуть на взаимоотношения Сьюзан и Морин

Визуальное воспроизведение фактов и паттернов, связанных с системами отношений, отвлекает нас от вопросов, начинающихся с «почему» и побуждающих полагаться на простые причинно-следственные объяснения.

Изучение диаграммы своей семьи помогло Сьюзан не терять из виду систему отношений в минуты, когда она рассказывала о своем общении с мамой. Сьюзан вспоминала, как ее отец, начав заботиться о Морин, достигал ложной зрелости. А мама в их супружеской паре стала идеальным кандидатом на роль недорабатывающего. К тому же в семье родителей она была младшей из шестерых детей. Ее мать (бабушка Сьюзан) часто оказывалась в больницах и, когда Морин было 13 лет, умерла от рака. Братья и сестры девочки начали вместе заботиться о ней. Они очень беспокоились за нее и считали, что она сама почти ни на что не способна. Однажды двоюродная бабушка сказала, что почувствовала огромное облегчение, когда Морин выбрала себе в мужья старшего сына в его семье. Учитывая все это, можно сказать, что случай Морин и Сьюзан сложнее, чем просто история о беспомощной надоедливой матери.

Увидев все эти паттерны, Сьюзан обрела хороший шанс освободиться от них. Она больше не была обречена играть роль сестры для Морин. Та могла стать значимым человеком, а не просто маленькой девочкой, часто нуждающейся в помощи. Но Сьюзан пришлось задуматься о том, как начать понемногу высвобождать себя из эмоционального процесса. Как понять, что она должна решать, а что нет? Ей было бы полезно привносить в преодоление внутрисемейных трудностей чуть больше своего твердого «я».

Способы перерабатывания

Из всех паттернов, используемых нами для избавления от тревоги, в повседневной жизни легче всего распознать, пожалуй, именно пере- и недорабатывание. Тем, кто хотел бы меньше перерабатывать, рекомендую начать с простого наблюдения. На протяжении дня, необязательно меняя поведение, время от времени задавайтесь вопросом: «Что я делаю для других такого, что они могли бы сделать для себя сами?»

Это не призыв отказаться проявлять доброту. Перерабатывание относится скорее не к действиям как таковым, а к процессу их выполнения. Живете ли вы согласно своим убеждениям? Или просто пытаетесь справиться с дискомфортом? Когда мы с друзьями планируем совместный ужин, я выбираю ресторан не по доброте душевной. А потому, что терпеть не могу, когда люди медленно принимают решения.

Если вам трудно вспомнить примеры, позвольте выступить в роли перерабатывающего и предложить список действий, из-за которых мы часто переусердствуем ради других. Можете ставить галочку напротив тех пунктов, которые знакомы вам не понаслышке.

50 способов перерабатывать ради других

1. Удостовериться, что ваш партнер ложится спать не очень поздно.

2. Сдабривать свои электронные письма фразами вроде «не волнуйтесь», чтобы успокоить людей.

3. Ставить цели за других, когда у них самих этих целей нет.

4. Заканчивать фразы другого человека.

5. Читать людям нотации о том, как улучшить их здоровье.

6. Давать непрошеные советы другу, испытывающему дистресс.

7. Всегда составлять планы для всего круга друзей.

8. Говорить, как готовить обед, человеку, который вызвался это сделать.

9. Напоминать другим, что им надо бы поторопиться и забронировать билеты на поездку.

10. Делать для своего ребенка то, с чем он справляется сам.

11. Всегда сообщать супругу о том, как дела у ребенка в школе.

12. Всегда брать на себя выполнение задач на работе вместо того, чтобы научить справляться с ними других.

13. Составлять расписание для партнера, потому что он часто забывает о намеченных встречах.

14. Чрезмерно подстраиваться, когда людям нужно назначить с вами встречу.

15. Не делиться важными для вас убеждениями, чтобы не тревожить людей.

16. Говорить людям в интернете, что они должны думать и как действовать.

17. Напоминать кому-нибудь принять лекарство.

18. Говорить кому-то, что нужно заказать.

19. Искать информацию для того, кто может найти ее сам.

20. Зная, что кто-нибудь допустит ошибку, втайне составлять другой вариант плана.

21. Напоминать партнеру позвонить своим родственникам.

22. Пытаться угадать, что скажет другой человек, вместо того чтобы спросить у него об этом.

23. Контролировать то, как партнер заботится о ваших детях.

24. Объяснять людям идеи какого-нибудь человека в его присутствии.

25. Постоянно сообщать друзьям и родственникам о том, с какими людьми они могли бы наладить связь.

26. Класть еду на тарелку человеку, когда он об этом не просит.

27. Пытаться руководить людьми в их собственном доме.

28. Убирать за кем-нибудь, когда вам кажется, что он делает это слишком медленно.

29. Указывать людям направление, хотя они сами способны найти дорогу.

30. Покупать кому-нибудь рекомендованную вами же книгу на тему самопомощи.

31. Делать что-то для другого после того, как он сказал, что может справиться сам.

32. Напоминать коллегам о сроке выполнения