На грани личности. Дневник практического психолога - Анна Ефимкина
«Хотелось бы твоего мнения»
– Доброй ночи, не могу уснуть. Порекомендуй что-нибудь про пищевые стратегии почитать.
– Почитай Гугл.
– Хотелось бы именно твоего мнения, для меня ты авторитет.
– Хорошо, тогда конечно. Я сейчас встану с постели, включу комп в два ночи, зайду в Интернет и погуглю для тебя словосочетание «пищевое поведение, что почитать», а потом напишу тебе сообщение.
– Ой, прости, я не подумала, что уже поздно!
И еще иллюстрация:
– А можно мне выйти в туалет?
– А если я сейчас вам скажу: нельзя – вы что сделаете?
– Наверное, все равно выйду, хоть и не сразу.
– То есть не послушаетесь?
– Ну да.
– Так чего же вы от меня хотите?
– Уже ничего. Поняла, что я могу выйти, когда хочу.
Иногда клиент так и не осознает своего запроса, даже уходя с группы или консультации. Это умение возникает не сразу, как бы ни смотрелся клиент в «зеркало», которое мы ему настойчиво подставляем; это нужно взрастить в себе.
Это определенный тип клиентов, они умные, интеллектуальные, часто в анамнезе имеют золотую медаль за учебу и красный диплом вуза, они работают на престижных работах и много зарабатывают. А потом рожают ребенка и вдруг неожиданно понимают, что возвращаться к своей успешной работе и активной жизни у них нет никакого желания. И начинаются мытарства, в конце концов приводящие человека ко мне в группу. Запрос чаще всего звучит так: «Я не знаю, что мне делать, не могу сформулировать, хочу найти себя».
Что это для меня означает? Прежде всего я спрашиваю про возраст. Если возраст «околотридцать» (27–34), то мы работаем со сценарной эмансипацией кризиса 30 лет. Что это значит?
Каждый из нас с детства усвоил программу, заложенную родителями. До 30 лет у нас все расписано: сад, школа, институт, хорошая работа, найти партнера, завести семью, родить. А вот дальше – ступор. Почему так? Потому что родители наши в момент закладывания этой программы были именно такого возраста, а значит, и сами понятия не имели, что делать дальше. А дальше – сами! Родительская программа выполнена, а своя собственная не заложена. И начинается кризис 30 лет, при успешном прохождении которого мы получаем новообразование: дело жизни, самоопределение, отделение от сценария родителей и служение собственному внутреннему Богу.
При неуспешном прохождении этого кризиса мы продолжаем оправдывать ожидания собственных родителей, делать не то, что хочется, а то, что «надо», ждать инструкций извне. Плюс: если найдутся желающие нами управлять, жизнь устроена. Минус: такие люди умирают, так и не родившись, не прожив собственную судьбу. Они всегда служили другим.
Чего ожидать от таких клиентов? На группе они зададут миллион вопросов, запишут все книги, фильмы, случаи из жизни, которые психолог упомянет вскользь, подойдут во время обеда, не дав поесть, продолжая допрос. Они будут бесконечно уточнять формальные правила, чтобы ни в коем случае их не нарушить, а то вдруг вы их не полюбите и отлучите от груди! После группы в перерыве до следующей будут писать вам письма по три страницы, подробнейшим образом описывая свое состояние, спрашивать, как теперь им воспитывать собственных детей; просить диагностики рисунков для всей родни, пересказывать сны и симптомы.
Попросту говоря, теперь вы становитесь для них «родной матерью». Потому что неосторожно выдернули почву из-под ног, сказав, что в ближайшем будущем им предстоит отделиться от собственной. Эти люди не готовы к отделению, поэтому, едва допустив такую мысль, тут же вцепляются, как утопающий, в того, кто рядом: в мужа, в детей, в психолога. Все что угодно, лишь бы не жить свою жизнь. Она пока еще пуста, там невыносимо и страшно, прошлое уныло, будущее туманно. Все, что в ней есть, – чужой сценарий, который они умеют воспроизводить на пятерку.
Образы в культуре
Подобное поведение можно сопоставить с несколькими известными персонажами из фильмов и литературы. Однако на ум приходят почему-то только грустные истории. Отчего так? Наверное, потому что, если человек успешно проходит кризис 30 лет, он просто становится счастлив и самостоятелен (до следующего кризиса). Драма, достойная пера писателя, разворачивается в случае негативного пути кризисного развития. Пути, на котором гибнет сердцевина личности, не выдержав напора обстоятельств.
Майкл Корлеоне
Майкл Корлеоне из фильма «Крестный отец» (1972) Ф. Ф. Копполы являет собой пример негативной сценарной эмансипации кризиса 30 лет. Другими словами, это яркая иллюстрация того, что бывает, если клиент «не вылечился».
В начале фильма Майклу всего 25 лет. Это умный и образованный молодой человек, учившийся в престижном университете, у него большие амбиции и ожидания от жизни. Он стремится к успеху, однако сталкивается с внутренними противоречиями.
Майкл хочет жить по своим правилам и пытается дистанцироваться от криминального мира, в том числе от своей семьи, но под влиянием обстоятельств возвращается. Этот конфликт между желанием быть собой и ожиданиями семьи – центральная тема Беспомощных, у которых всегда «обстоятельства складываются так, что не представляется никакой возможности». Именно поэтому я и назвала этот паттерн таким образом. Человек стремится найти неустранимую причину для того, чтобы не становиться свободным, одновременно проклиная ее. У Майкла такая причина – его семья. Он испытывает давление родственников, и его отношения с отцом, братьями и другими членами семьи формируют его восприятие себя и своих действий.
Ровно так же, как Беспомощный копит агрессию, Майкл становится все более и более жестоким. Когда же он входит в полную силу, то начинает принимать решения, идущие вразрез с ожиданиями его семьи. К сожалению, это не означает, что герой пошел по пути отделения. Скорее, он мстит семье за то, что ему так и не удалось стать собой. Такой, каким он стал, он себе не нужен. Поэтому Майкл разрушает и себя, и все, что его окружает, включая даже собственную семью, которую бессознательно винит в своем падении. Это патовая ситуация. Он не может продолжать жить, подстраиваясь под чужие ожидания, и не может быть свободным.
В конце концов Майкл оказывается одиноким, изолированным, несмотря на свою власть, на внешнее признание и успех. Это также похоже на опыт клиентов, которые, достигнув успеха или одобрения, предуготовленных родителями, понимают, что не чувствуют себя счастливыми и полноценными, находятся в окружении «не своих» людей.
Эдвард Каллен
В «Сумерках»,
