Женщина, у которой есть границы. Как научиться говорить “нет” без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими - Надежда Николаевна Махмутова
9. Не позволяйте другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребенка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это необязательно.
10. Пресекайте агрессию. Никто не смеет ругать или бить вашего ребенка, сверстники в том числе, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так.
По возможности предотвратите конфликт – перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:
– опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;
– дети боятся всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение другого ребенка: «Наверно, мальчик/девочка хотел(-а) с тобой поиграть, но не знал(-а), как тебе это сказать»;
– строго скажите обидчику: «Моего ребенка бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть, то так и скажи: „Давай играть“».
ПРАВИЛА поведения для родителей детей старше 3 лет:
1. Сидеть рядом нет необходимости.
2. Давайте больше самостоятельности. Можно учить ребенка, помогать. НО НЕ ДЕЛАТЬ ЗА НЕГО.
3. Формируйте и развивайте навык совместной игры.
4. Помогайте и учите знакомиться, общаться с детками.
5. Учите выходить из ссоры.
6. Объясняйте правила безопасности.
Вне зависимости от возраста:
1. НЕДОПУСТИМО ругать или критиковать ребенка публично.
2. В конфликтных ситуациях сначала вы все делаете за ребенка, потом вместе с ребенком (вы подсказываете, а он делает сам), потом малыш действует самостоятельно и зовет вас на помощь только при необходимости (следите за его знаками, необходимо тонко улавливать тот момент, когда вы должны вмешаться), а затем начинает регулировать конфликты самостоятельно (например, в детском саду).
3. Если вашего ребенка обижает малыш, который намного меньше или намного больше вашего, или агрессию проявляет девочка (а у вас мальчик) – немедленно вмешайтесь.
4. Введите четкие правила. Ребенок не должен обижать других детей, но и вашего ребенка никто не имеет права обижать. Если тебя несправедливо обидели, то ты имеешь право защищать себя.
5. Если игрушка – вашего ребенка, то он имеет право ее никому не давать, она его собственность! Так же как вы имеете право никому не давать свой сотовый телефон или свой личный автомобиль.
6. Если ребенок хочет чужую игрушку, надо попросить дать поиграть или предложить поменяться игрушками.
Общие горки и снаряды
Вы можете побуждать ребенка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволяя отбирать место силой. Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребенка на то, что желанное место свободно. Захочет он туда идти или уже нет, у него будет повод узнать, что вы всегда помните о его желаниях и серьезно относитесь к его терпению.
Ваш ребенок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов на детской площадке: «Не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «Не качай, пожалуйста, этот брус. Варя (которая стоит на нем) может упасть» и т. п.
И в заключение хочу сказать: я всегда за демократичный стиль воспитания и за то, чтобы прислушиваться к потребностям ребенка. НО ЭТО НЕ ПРО ОТСУТСТВИЕ ГРАНИЦ!
Тема границ, конечно, очень объемная, но обозначу БАЗОВЫЕ моменты:
1. Границы НЕ РАВНО наказания и запреты. Наказания и запреты могут быть частью системы выстраивания границ, НО НЕ ОСНОВОЙ. Иначе у ребенка будет огромное сопротивление следовать правилам.
На чем, кроме наказаний и запретов, держатся границы?
● привилегии.
● Бонусы и дополнительные разрешения.
● Родительский авторитет (то есть мотивация за счет достойного личного примера: когда ребенок стремится следовать правилам родителя не потому, что СТРАШНО и может прилететь, а потому, что любит и уважает родителя, его мнение, которое важно).
2. Основы границ с детьми – это ПРАВИЛА, которые отличаются:
● постоянством:
– если нельзя есть на диване, это означает, что НЕЛЬЗЯ сегодня, завтра, послезавтра, всегда;
– если нельзя смотреть мультик перед сном, то нельзя каждый раз;
– если ложимся спать в 21:00, то не имеет значения, зима или лето на дворе.
– Запрет/разрешение, данное мамой, сохраняется и папой – и наоборот;
● предсказуемостью:
– если ребенок не был предупрежден о последствиях, то они не наступают,
– если вчера мама разрешила мне посмотреть мультики в ночи, пока она работает, непонятно, почему сегодня она так бурно реагирует на то, что я снова так хочу;
● наличием не только ограничительных правил, но и тех, которые дарят радость, свободу, какие-то привилегии. И с этим у многих большие проблемы. Например:
– каждый вечер 15-го числа каждого месяца – наш с тобой день: ты можешь выбирать, чем мы займемся,
– каждый понедельник ввиду того, что ты теперь взрослый, ты будешь получать какую-то сумму на карманные расходы,
– каждую субботу у тебя есть возможность пригласить в гости друга.
Вариации могут быть любыми. Но главный принцип – должны быть и те правила, которые в радость.
Здоровые границы – это про БАЛАНС ограничений и привилегий!
3. Воспитательный потенциал границ в том, что за каждое нарушение правила есть последствие, которое тоже отличается:
● постоянством:
– если ребенок не повесил аккуратно одежду, которую мама погладила вечером, то утром гладит сам (при наличии навыков, естественно). И как бы он ни опаздывал, он гладит сам (или, если ребенок мал, лишается возможности поиграть с мамой: даже если есть время – игры нет);
● логичностью:
– разлил воду – протри;
– не успел сделать уроки в пятницу – делаешь в субботу вместо прогулки;
● соразмерностью:
– нахватал за неделю кучу двоек – ну извини, вместо того чтобы с друзьями гулять (или к бабушке ехать), готовишь уроки;
– соврал родителям – нарвался на то, что тебя будут перепроверять какое-то время, контролировать;
● предсказуемостью:
то есть правила и последствия ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОГОВОРЕНЫ. Ребенок должен быть к ним готов.
4. Если речь о наказаниях, то тут тоже работает система последствий (требования все те же, что выше). ВАЖНЫЙ момент: проступок, совершенный впервые, не подвергается наказанию. Он обсуждается:
– исследуются мотивы поведения ребенка (и родителями делается вывод о том, что побудило к такому поведению и по возможности как предотвратить его в дальнейшем);
– к чему привел этот проступок;
– что сам ребенок думает по этому поводу;
– ВВОДЯТСЯ ПОСЛЕДСТВИЯ на случай повтора ситуации.
Границы – это базовый элемент воспитания, они обеспечивают ребенку БЕЗОПАСНОСТЬ (причем как психологическую, так и физическую). Однако очень часто под соусом «я выстраиваю границы» пытаются использовать манипуляции, которые не только
