Женщина, у которой есть границы. Как научиться говорить “нет” без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими - Надежда Николаевна Махмутова

Под запретом все виды эмоционального насилия над ребенком!

К сожалению, мы нередко нарушаем границы детей: когда-то с пониманием, когда-то неосознанно. Важнее, чтобы ситуаций, когда мы поддерживаем и защищаем границы ребенка, было гораздо больше, чем тех, когда мы их нарушаем.

Глава 4

Границы в отношениях с близкими, друзьями, знакомыми

Однажды, будучи на прогулке со своим сыном Амиром, я стала свидетелем следующей картины.

Малышка (годика два) гуляет с мамой. Мама полностью вовлечена в прогулку: играет, болтает с ребенком, им ВЕСЕЛО и ХОРОШО. И я поймала себя на мысли, что очень приятно наблюдать за ними. Тут внезапно подлетает женщина преклонного возраста (скорее всего, бабушка девчушки) и со всего наскока начинает наезжать на молодую маму:

– Карина, ну что ты вывела Анечку без курточки? Уже же вечереет!

Женщина натягивает на ребенка курточку (к слову, на улице тепло, +24 градуса).

– Я пришла с работы, смотрю, курточка лежит, а вас нет. Хотела поужинать сначала, потом к вам бежать, но решила не тянуть. Ты ведь наверняка Анечку перед выходом не покормила? Да?

Девушка вся поникла и, потупив взгляд, просто молчала, а улыбчивая малышка тут же начала капризничать. Женщина все не унималась:

– Ну вот, видишь, Анечка плачет. Наверное, голодная. Ну что за мать, что за мать! Глаз да глаз нужен.

Я видела, как молодая мамочка, счастливая и радостная, воодушевленная общением с дочкой, внутри вся скукожилась до размеров маленькой девочки, которую загнали в угол, которая не может НИЧЕГО предпринять в ответ на нападения.

Или еще одна история. Как-то гуляя по набережной Петрозаводска, обратила внимание на маму с ребенком лет шести, которые стояли у воды. Мальчишке все интересно, он бегает, скачет и подлетает к маме с горящими глазами:

– Мам, давай на лодочке прокатимся? Смотри, какая интересная.

– Сынок, я-то не против, самой хочется. Но не думаю, что папа согласится.

Мальчишка, недолго думая, побежал к скамейке, на которой сидели мужчина лет 35–40 и пожилая женщина.

– Пааап, папочка! – громко закричал мальчишка, подбегая. – Пойдем на лодке кататься? Мама тоже хочет, я узнал.

– Мало ли, что хочет твоя мать, – вмешалась пожилая женщина.

– Ну мааам, – попытался остановить ее мужчина.

– Ба, давай с нами.

– С кем это с вами? С чего это ты решил, что вы куда-то едете? – раздраженно ответила пожилая женщина.

Мальчишка умоляюще смотрел на папу:

– Пап, ну пожалуйста, будет весело, – уламывал отца мальчик.

Ну, казалось бы, что такого – прокатиться с семьей на лодке? Но реакция этого мужчины меня просто поразила. Он свесил голову, опустил плечи и, не глядя в глаза, выдавил из себя:

– Мам, МОЖНО?

Знаете, я сидела на скамейке напротив, пила кофе и поперхнулась то ли от неожиданности, то ли от удивления. Взрослый мужик спрашивает разрешения, чтобы ПОКАТАТЬСЯ со своей семьей, у мамы! Так разве бывает? Так себя ведут взрослые люди?

Очень часто я вижу, как взрослые, состоявшиеся мужчина или женщина НЕ МОГУТ отстоять свои границы. Мне очень жаль таких людей, ведь так действительно тяжело жить.

I. Выстраивание границ с близкими и друзьями

Существует несколько экологичных способов выстраивания и отстаивания границ с близкими:

1. Разговор.

Для начала важно отметить, что без озвучивания собственной позиции никакое выстраивание границ в принципе не работает. Если вы молчите, то никто и не узнает, как с вами можно, а как нельзя. Поэтому разговор – это основа основ. Однако тут еще немного добавлю «базы». Когда я пишу «разговор», имеется в виду:

– без претензий;

– без обвинений.

Разговор с человеком старшего возраста – это обязательно разговор

– через «Я – предложения»;

– через благодарность;

– через технику бутерброда «Плюс-минус-плюс» (выше мы ее уже описывали – когда вы говорите сначала комплимент, потом проблему и опять комплимент).

Это единственная рабочая схема общения именно с близкими. Она экологична и не разрушает отношения.

Пример

Самая распространенная ситуация нарушения границ со стороны мамы или свекрови – приезд без предупреждения. Для кого-то это может быть нормой (например, для меня), а для кого-то это очень травматично.

Чего в этой ситуации не стоит делать:

– отмалчиваться;

– выговаривать мужу претензии к свекрови;

– обижаться.

Что стоит сделать?

– Подойти и обнять.

– Спокойно сказать: «Мамочка, я так тебя люблю, моим детям так повезло. Я очень рада, что ты у меня есть. Но ты не могла бы предупреждать, когда ты приезжаешь? Внуки тебя так любят, так сильно ждут, и они хотели бы заранее быть готовыми: например, приготовить что-нибудь вкусненькое или нарисовать подарок. Будет приятно и мне, и детям, и тебе».

Свекровь можно не обнимать, но принцип действий тот же: мягко, благодарно, но с побудительным предложением, высказанным максимально корректно.

Исходить из того, что «да, я благодарна, так здорово, что ты/вы есть, но…». Очень важно завершить на положительном моменте, особенно со взрослыми, даже пожилыми людьми. Согласитесь, это несложно.

Очень часто родители нарушают наши границы, потому что мы, будучи их детьми, стали единственным интересом в их жизни. Это на самом деле и очень печально, потому что это наши родители. И какими бы они ни были, мы их любим. Поэтому важно, если вы видите это, помочь им найти хобби или еще какой-то интерес, кроме вас.

Для меня стало настоящим открытием, когда я встретила в тренажерном зале мужчину 85 лет. Но самое интересное оказалось то, что это отец мужа моей знакомой. Это она купила ему абонемент в фитнес и нашла тренера. По итогу ее свекр обрел новый интерес, стал бодрее, больше не скучает и меньше донимает близких.

2. Своя территория.

Если вы живете в доме/квартире свекров или родителей, ВЫ ЗАВИСИТЕ ОТ НИХ. Не вступайте в созависимые отношения с близкими.

Это архиважный пункт. Особенно он касается ваших родителей и родителей мужа. Когда мы живем на их территории, то вынуждены жить по их правилам, которые они вправе установить и требовать их соблюдения. И это нормально.

Если вас не устраивает правило, которое они установили, всегда есть выбор: остаться в этой точке или сепарироваться и начать жить отдельно.

На первый взгляд, ситуация кажется сложной:

– и «нет денег, чтобы снимать квартиру»;

– и «как я уеду, мама помогает мне с ребенком».

Однако подумайте и взвесьте: готовы ли вы продолжать жить дальше по их правилам и принципам?

Если вы готовы мириться с установленными ими правилами, то оставайтесь. Значит, такое сожительство не будет являться нарушением ваших границ, поскольку вы