Нервы, которые не сдают. Корейский подход к стрессу, кризисам и ударам судьбы - Джухан Ким

Он просто сообщил: «Я голоден, накорми меня». Но для жены – особенно чувствительной к реляционному уровню общения – это прозвучало как пренебрежение. Вместо «Любимая, как ты? Все хорошо?» – он говорит: «Есть хочу». В голове у нее тут же возникает мысль: «Я тебе кто? Кухарка? Это что, ресторан?» Он фокусируется на содержании, она на отношениях. Вот и конфликт.

И подобные недоразумения возникают не только в браке, но и между друзьями, коллегами, начальниками и подчиненными. Одни и те же слова, произнесенные в разной ситуации и с разной интонацией, могут нести совсем разные реляционные смыслы. Как показывает практика, мужчины менее чувствительны к этому уровню. Зацикленность на содержании и игнорирование подтекста – частая причина проблем. Чтобы снизить риск конфликтов, нужно учитывать не только смысл сказанного, но и то, что это говорит о ваших отношениях с собеседником.

Это особенно важно в ситуации первого контакта, когда два человека только начинают знакомство. Например, в случае флирта. Коммуникация, направленная на установление более близких отношений, часто начинается с заученных, шаблонных фраз, scripted behaviors, как называют их исследователи коммуникации. Вроде: «Э-э… у вас есть минутка? Может, выпьем кофе?»

Те, кто когда-либо пытался начать разговор подобным образом, знают, что это работает крайне редко. Почему? Потому что здесь вступают в противоречие уровень сообщения («давай поговорим») и уровень отношений («мы незнакомцы»). Мы как бы говорим: «Хотя мы чужие, давай проведем время вместе» – и этим создаем диссонанс. Даже если собеседнику симпатичен тот, кто заговорил, отреагировать положительно сложно – это просто неестественно.

Что же тогда сказать? Нужно сначала сформировать или обозначить отношения. Если перед вами потенциальный деловой партнер, подчеркните надежность и общность делового круга. Если цель – установить дружеский или романтический контакт, начните разговор как будто вы уже знакомы: скажите что-то типичное для общения между друзьями. Например: «А что вы сегодня ели на обед?» – и, если ответ «Чачжанмен[74]», можно продолжить: «А я вот съел чампхон[75]». Все, диалог пошел – успех. Мозг, услышав такую «разговорную» структуру, мгновенно ощущает близость.

Еще лучше начать разговор с упоминания общего опыта. Даже с незнакомыми людьми у нас сейчас масса точек соприкосновения благодаря новостям, сериалам, фильмам, спорту, музыке. Это мощный ресурс.

Само слово «коммуникация» происходит от латинского communicare – «делиться», «разделять». Отсюда и community (сообщество), и communion (причастие), и common sense (здравый смысл), и даже communism (общность) – все эти слова идут от идеи совместного владения или общего опыта.

Первоначальное значение слова «коммуникация» – не «передача сообщения», а «совместное переживание». Именно оно лежит в основе эмпатии: «Я чувствую, что ты чувствуешь то же, что и я». Самый яркий пример – совместный обед: мы разделяем вкус, и это создает ощущение единства.

До появления массовых медиа традиционным способом начать разговор с незнакомцем было упомянуть погоду. «Какой сегодня день!» – потому что это был единственный гарантированно общий опыт. Но сейчас СМИ предоставляют гораздо более богатый материал: «Видели вчерашнюю серию сериала?» – и вот уже завязался разговор. Именно так традиционно действовали дамы в аристократическом обществе – уронить платок перед мужчиной, чтобы создать ситуацию общего опыта и начать общение.

Попробуйте в метро сказать: «Куда едете?» или «Вы моя мечта» – и посмотрите, как быстро вы потеряете контакт. Такие фразы не работают, потому что общий опыт отсутствует. Даже сказать «Вы очень красивы» недостаточно. Чтобы фраза сработала, надо, например, вместе посмотреться в зеркало и обсудить отражение. А вот сказать попутчику в метро, когда поезд проезжает мост: «Посмотрите, как красиво над рекой, – правда, у нас удивительно красивый город?» – это уже настоящая, органичная коммуникация. Она строится на том, что вы разделяете момент.

Преодоление страха общения

Общение – это самопрезентация, то есть раскрытие себя перед другими. Любая самопрезентация оставляет определенное впечатление о человеке. Следовательно, развитие способности к общению означает улучшение умения с помощью самопредставления формировать у других именно то впечатление, которое вам хочется. Существуют различные теории и стратегии, как сделать самопрезентацию максимально эффективной, – управление впечатлением, стремление вызвать симпатию, способы добиться согласия.

Главное, что мешает развивать способность к общению, – страх общения. Почти каждый, оказавшись перед другими, начинает чувствовать неловкость, стеснение, тревогу, волнение, внутреннее напряжение. В результате не получается сказать то, что хочется, язык заплетается, мысли путаются. Бывает, человек начинает чрезмерно жестикулировать или странно себя вести, стараясь скрыть тревогу, и этим вызывает у собеседника еще большее напряжение. Страх общения мешает нам оставаться собой перед другими и может проявляться в любых формах общения: во время выступления, беседы, совещания, дискуссии.

Как же избавиться от страха общения? Нужно понять его причины. Страх общения – одна из самых исследованных тем в науке о коммуникации. Джеймс МакКроски указывает, что страх общения – это тема, по которой опубликовано больше всего научных работ. Согласно обзору Лири и Ковальски[76], существует более 850 научных публикаций о его причинах и способах преодоления. Это говорит о том, как много людей страдают от этого страха.

Обобщив сотни исследований, Лири и Ковальски пришли к выводу: страх общения возникает по двум причинам. Первая – чрезмерная мотивация к самопрезентации. Чем сильнее желание понравиться, тем выше тревожность. На собеседовании в желанную компанию человек нервничает именно потому, что хочет произвести хорошее впечатление. То же происходит на важном выступлении или при общении с симпатичным человеком – все из-за желания понравиться.

Вторая – низкие ожидания от самопрезентации. Чем меньше уверенности в том, что получится произвести хорошее впечатление, тем сильнее страх. Мысли вроде «На собеседование пришло столько сильных кандидатов, у меня мало шансов понравиться» усиливают тревогу. Точно так же и на свидании или выступлении перед аудиторией, при низкой самооценке страх только возрастает.

Чем выше желание понравиться и чем ниже уверенность в себе, тем сильнее страх. Поэтому, чтобы справиться с тревогой, нужно уменьшить желание понравиться и укрепить уверенность в том, что вы достаточно хороши. Если волнуетесь перед выступлением или собеседованием, сначала отпустите свои ожидания. Поверьте, что достаточно быть собой. Чем сильнее стараетесь казаться лучше, тем больше напрягаетесь и в итоге рискуете выглядеть хуже, чем на самом деле.

Если вы не испытываете ни особого желания понравиться, ни сильной неуверенности, но все равно боитесь общения, то, скорее всего, вы слишком чувствительны к вниманию окружающих. Но, по правде говоря, оно возникает в нашей голове. Человек склонен ощущать себя центром вселенной, ему кажется, что все смотрят только на него. Поэтому внимание окружающих мы всегда преувеличиваем в разы. Такая эгоцентрическая ошибка может быть полезной, но в контексте страха общения только вредит.

Когда вы выступаете перед