Нервы, которые не сдают. Корейский подход к стрессу, кризисам и ударам судьбы - Джухан Ким

Как мы уже увидели ранее, исследование Эми Вернер на острове Кауаи показало, что дети с высокой резилентностью объединены одним важным фактором: в их жизни обязательно находился хотя бы один взрослый, который был на их стороне в любых обстоятельствах. Те, кто вырос в любви, впоследствии способны дарить любовь другим и соединяться с ними духовно, а это, в свою очередь, становится главным источником жизненной устойчивости.

Как многократно подчеркивал Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить»[72], способность любить – это навык, которому мы должны учиться и который необходимо развивать. А Мартин Селигман в своей книге «Подлинное счастье»[73] добавил: чтобы быть по-настоящему счастливым и испытывать позитивные эмоции, человек должен уметь принимать любовь. Таким образом, способность любить и быть любимым – это и есть сердцевина навыков межличностного общения. Развивая ее, мы обретаем внутреннюю «социальную связанность», а вместе с ней – устойчивость к жизненным ударам.

Итак, как же развивать навыки межличностного общения? Это возможно через развитие трех ключевых компонентов: способности к общению, эмпатии и способности к расширению «Я». Рассмотрим их по порядку.

Техника общения, вызывающая симпатию. Способность к общению

Коммуникация – это навык

Отношения с другими – важнейший ресурс, который помогает преодолевать жизненные трудности. Поэтому под способностью к общению следует понимать умение выстраивать глубокие, прочные и долговременные связи с другими людьми. А в основе всех человеческих связей лежит диалог, общение. Именно через него отношения зарождаются и поддерживаются.

Однако межличностные отношения – вещь двойственная. Гармоничные связи выступают источником счастья, положительных эмоций, становятся надежной опорой для устойчивости к стрессу. Конфликтные отношения, напротив, могут стать причиной страданий, источником негатива и фактором, истощающим внутренние силы, вплоть до разрушения личности. В крайних случаях неудачные отношения могут привести к депрессии или преступлениям.

И это еще не все. Социальная ценность возникает именно в отношениях. Честь, власть, деньги – все это проистекает из межличностных взаимодействий и приобретается благодаря умению общаться.

На необитаемом острове бриллиант бесполезен.

Если вы нашли в глухом лесу корень женьшеня и ликуете – чтобы он принес прибыль, его надо принести на рынок и продать. А чтобы его продать – нужно внушить доверие, объяснить, убедить, что без навыков общения просто невозможно.

Способность общаться необходима для достижения желаемого. Все, кто добился большого успеха или получил общественное признание и власть, обладают выдающимися способностями к убеждению. И если посмотреть на содержание большинства книг по саморазвитию – личному менеджменту, управлению отношениями, коучингу, наставничеству, лидерству, – в центре каждой из них именно умение общаться.

Спрос на развитие коммуникативных навыков в обществе очень высок, однако в рамках школьного образования им почти не уделяют внимания. Вероятно, и читатели этой книги никогда не были на уроках по развитию навыков общения.

Между тем, общение – не только навык, но и своего рода искусство. Как в любом виде спорта, в рисовании или игре на музыкальных инструментах, освоение этого навыка требует регулярной практики и изучения теории. Тем не менее из-за отсутствия таких возможностей ранее этот процесс может показаться трудным. Особенно если учесть, что в нашей системе образования, в отличие от многих развитых стран, коммуникативные компетенции не преподаются.

Итак, какой же он, человек с развитой способностью к общению? Мы часто думаем, что это кто-то, кто говорит легко, красиво и уверенно. Или же кто-то, у кого хорошее чувство юмора, кто может легко развеселить окружающих. Однако все это лишь часть, связанная с вербальным интеллектом, которая не отражает суть. Малая доля истинной способности к общению и далеко не самая важная.

Настоящая способность к общению – это умение выстраивать отношения и убеждать. Оно помогает налаживать теплые, искренние связи, производить хорошее впечатление и получать положительные отзывы от окружающих. Человек с развитой способностью к общению вызывает доверие, с ним приятно находиться рядом и хочется вместе работать. Если речь человека неидеальна, но он располагает к себе, значит, у него хорошо развита способность к общению. Ведь это не только речь, но и эмоциональный, и социальный интеллект, умение сопереживать, учитывать чувства другого. А вот человек, который говорит гладко и уверенно, но не вызывает желания сблизиться, на самом деле обладает низким уровнем способности к общению.

Два уровня общения

Чтобы развить способность к коммуникации, прежде всего необходимо понять, что у любого общения есть два уровня. Первый – уровень содержания (или сообщения), второй – уровень построения и поддержания отношений. Всякое взаимодействие между людьми одновременно выполняет как функцию передачи информации, так и функцию влияния на характер взаимоотношений. Грегори Бейтсон называл эти два уровня соответственно «информационным общением» и «реляционным общением».

Эти два уровня проявляются повсеместно – будь то длинная речь, короткое приветствие, официальный доклад на совещании или беззаботная болтовня с другом. В каждом высказывании содержится определенное сообщение и упоминание о характере отношений между собеседниками, которое может быть тесно связано с содержанием, а может существовать и независимо от него.

К примеру, «Пойдем завтра в кино?» на уровне содержания просто вопрос о планах. Но одновременно в нем скрыто послание: «Мы достаточно близки, чтобы вместе пойти в кино». А если вы знакомы недавно и еще ни разу не ходили в кино вдвоем, то такая фраза будет означать еще и предложение сблизиться.

Или, допустим, преподаватель говорит ассистенту: «Сходи, сделай копию этой статьи». Формально это просьба выполнить задание. Но на уровне отношений – утверждение иерархии: «Я преподаватель, ты ассистент. Я старший, ты подчиненный».

Понимание и согласование этих двух уровней – суть коммуникативной компетентности. Большинство конфликтов в человеческих отношениях возникает именно тогда, когда эти два уровня вступают в противоречие. Мы слышим фразы вроде: «Как ты мог мне такое сказать?» или «Разве мы можем говорить об этом?» – и дело тут вовсе не в содержании, а в нарушении отношений.

Один мой младший коллега женился довольно поздно. В начале супружеской жизни он каждый день с радостью возвращался домой пораньше, чтобы поужинать тем, что приготовила жена. Однажды он пришел уставшим и голодным, увидел, что она накрывает на стол, и с порога бросил: «Есть хочу, дай поесть». В ответ жена раздраженно швырнула тарелку на стол. Муж подумал, что у нее, наверное, был тяжелый день и она срывается на нем. Так началась