Женщина, у которой есть границы. Как научиться говорить “нет” без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими - Надежда Николаевна Махмутова
Соседка давит на самое больное, хотя вы с ней даже не друзья. И никто не просил ее задавать тебе такие личные вопросы.
Как отстоять границы? Все просто – задавай встречные вопросы. Разорви шаблон. Баба Люся сейчас ожидает, что ты будешь мямлить и оправдываться и что в итоге она качнет у тебя энергии.
Поэтому сделай то, чего она не ожидает – начни активное участие в беседе: «Баба Люся, а зачем вы меня об этом спрашиваете? Для чего вам дата моей свадьбы? Вам реально важно знать, как быстро и часто я буду рожать детей? Вам это зачем? Вам скучно? Одиноко? Не с кем поговорить? У вас-то у самой как дела с детьми?»
Твоя основная цель – развернуть фокус внимания. Не говори о себе, а говори о собеседнике. Не стесняйся задавать вопросы. Собеседник же не стесняется.
Баба Люся, конечно, от неожиданности не сможет ничего внятного ответить. На самом деле она планировала попить твоей крови энергии, но ей это не удалось.
Но все же она может начать оправдываться: «Я же переживаю за тебя, беспокоюсь о тебе». Ответь себе честно, ты ей веришь? Ведь очевидно, что, если человек реально переживает и заботится о тебе, он никогда не будет говорить с тобой о самом больном и не будет ковырять твои болячки.
Поэтому смело продолжай задавать вопросы: «А зачем вам обо мне переживать? На мне же не написано „переживайте за меня“. И я вас не просила. Так зачем обо мне переживать? Давайте лучше мы попереживаем за вас. Почему вы так интересуетесь всеми, кто заходит в лифт? Почему вы им задаете неприличные вопросы? Я тоже о вас сейчас начала переживать. Давайте поговорим об этом».
И все, бабу Люсю сразу же сдует ветром. Она уйдет, потому что никто не любит, когда нарушают их личные границы. Даю гарантию, что она больше не будет тебя беспокоить и даже в лифт с тобой заходить не станет.
Эта техника НЕ ПРИМЕНЯЕТСЯ с близкими и с семьей и НЕ ПРИНИМАЕТСЯ ими. Потому что это по факту довольно грубо, но такой подход ставит человека на место: это мое, это я охраняю, и не нужно сюда лезть. Такое допустимо с тем, кто первый нарушил границы и чье мнение и состояние вам неважны. Это не про семью и друзей.
Что касается незнакомых людей: очень часто мы прокручиваем в голове разные ситуации, которые доставили нам дискомфорт. Например, в автобусе вам нахамили, а вы это целыми днями прокручиваете: «Ну как же так, ну почему я не ответила? Ну я же могла и так, и так сказать…» Знакомо?
Запомните: это просто слив нашей энергии, слив наших сил. Не тратьте на это свои эмоции и нервы. Не тратьте свои ресурсы на доказывание чего-то кому-то незнакомому. Зачем вам это, для чего?
IV. Как реагировать на непрошеные советы?
Советчиками в нашей жизни выступают как знакомые, так и незнакомые люди.
Мамы, у которых есть установка «надо нравиться всем», из кожи вон лезут, чтобы соответствовать советам каждого. Многие даже не всегда способны понять, есть ли у них эта установка. Самый простой способ определить это – отследить, есть ли у вас желание следовать чужим советам, даже если порой они идут в разрез с вашим мнением.
Одна подписчица написала мне: «Споры с моими родственниками просто выматывают меня. Они считают, что лучше меня знают, что нужно, а что нет для моего ребенка. Поэтому у нас частые конфликты, ссоры, потом я самоизолируюсь от них, хотя мне очень не хватает нормального общения».
Запомните: у каждого свое мнение, свой взгляд на тот или иной вопрос, в том числе и на проблему воспитания вашего ребенка. Это абсолютно нормально. Кто-то тактично держит свое мнение при себе до тех пор, пока его не спросят, другой стремится вставить свое «Я» и везде высказать свою точку зрения. Это их выбор, на который вы никак не можете повлиять. Вопрос в другом: как вы реагируете?
Да, можно вступить в перепалку и начать спорить и доказывать, что вам лучше видно, что правы вы, а они ошибаются. На это тратится много энергии.
Можно, вопреки своему собственному мнению, пойти на поводу у родственников. Включить «хорошую» девочку и прислушаться к их точке зрения.
А можно и иначе: выслушать, поблагодарить за заботу и помощь и сделать так, как считаете нужным.
Непрошеные советы могут быть очень раздражающими, особенно если они даются часто или с напором. Вот несколько способов реагировать на такое поведение окружающих, сохраняя спокойствие и личные границы:
1. Спокойное и краткое обозначение границ:
– «Спасибо, я учту» (даже если не собираетесь этого делать).
– «Я уже думаю над этим».
– «Я разберусь сам(-а)».
2. Вежливый отказ с объяснением:
– «Спасибо за совет, но я бы хотел(-а) принять решение самостоятельно».
– «Я ценю твою заботу, но мне сейчас не нужны советы, я хочу сам(-а) с этим справиться».
3. Перенаправление разговора:
– «Интересная мысль, но давай лучше поговорим о…» (сменить тему).
– «Спасибо, я подумаю над этим. А как у тебя дела?» (перенести фокус на собеседника).
4. Юмор (если уместно):
– «Если мне понадобится совет, я обязательно к тебе обращусь!» (сказать с улыбкой).
– «Ты как будто мою маму/папу услышал(-а)!» (Сказать с легкой иронией.)
5. Прямое обозначение границ (если предыдущие способы не сработали):
– «Мне неприятно, когда мне дают непрошеные советы. Я обращусь, если мне понадобится помощь».
– «Я ценю твое мнение, но в данной ситуации я разберусь сам(-а)».
При этом важно сохранять спокойствие. Эмоциональная реакция может спровоцировать эскалацию конфликта.
Не бойтесь повторять. Если человек продолжает давать непрошеные советы, повторяйте свой отказ или обозначение границ.
Иногда деликатные способы не срабатывают, и нужно действовать более решительно. Вот несколько простых техник, как отшить советчика, не разжигая конфликт.
Техника «Заезженная пластинка»
Суть: спокойно повторяете одну и ту же фразу, как заезженная пластинка, не вступая в дискуссию и не оправдываясь.
Пример:
Советчик: «Тебе нужно сделать вот так…»
Вы: «Спасибо, я сам(-а) разберусь».
Советчик: «Но я же лучше знаю, поверь…»
Вы: «Спасибо, я сам(-а) разберусь».
Советчик: «Да ты просто меня не слушаешь…»
Вы: «Спасибо, я сам(-а) разберусь».
Техника «Туман»
Суть: соглашайтесь с частью сказанного, не споря и
