Синдром отложенной жизни. Как выбраться из хронического «потом» и перейти к реальным изменениям - Вероника Павлова
Это особенно важно в контексте работы с целями. Ведь когда слово «нет» становится таким же простым и приятным, как слово «да», тема отдыха и восстановления перестает быть настолько острой. Вернемся к автометафоре: личные границы делают нас более профессиональным водителем, который понимает, где можно поддать газку, а где лучше уступить, не связываясь с неадекватными участниками дорожного движения. Тем, кто осознаёт свои потребности и потребности своей машины, благодаря этому не затрачивая лишние силы и не съезжая с маршрута, чтобы подвезти другого, или не потеряться, забыв о конечной точке. И главное, опытный водитель знает, кто в его жизни участливый «штурман», а какие «пассажиры» хватаются за руль, насмехаются над манерой езды и дают непрошеные советы.
Границы — путь длиною в жизнь. Начинается он плавно, с самого раннего возраста, когда ребенок разделяется с матерью в момент родов и перестает быть с ней одним организмом. При идеальных условиях процесс и физического, и психического разделения ребенка с матерью очень постепенный и мягкий. Сначала младенец прикован к материнской груди и рукам, до конца не понимая, что с ним случилось, и тяжело переживая страх разлуки. По мере физического развития и самосознания он буквально может сделать шаг в сторону, а еще лучше начинает понимать себя, чаще говорит «нет», выражая свои желания и даже испытывая злость на близких. Сепарация, или процесс взросления, даже в таком раннем возрасте уже находится в активной фазе. Его конечная цель — сформировать сильного, самостоятельного и устойчивого взрослого, который сможет не только выжить, но и жить в экзистенциальном смысле сыто, благополучно, счастливо, не откладывая значимое, но и не разрушаясь при достижении желаемого.
Под взрослостью в формальном смысле подразумевается возраст 18 лет. В юридическом понимании к этому моменту настолько формируются личные границы, что человек наконец готов отвечать за себя. Но в последние десятилетия ученые все чаще говорят о префронтальной коре, отвечающей за планирование, самоконтроль, принятие решений и ответственность. Все же, по их мнению, она дозревает примерно к 25 годам. С одной стороны, это объясняет, почему подростки и молодые взрослые чаще принимают импульсивные решения и хуже оценивают риски. С другой — это некоторое обобщение, не учитывающее развитие, генетику, среду проживания, травмы и уровень образования конкретного человека.
Для нас в работе с границами самое важное — увидеть этот разрыв ожиданий с реальностью. Современный взрослый в юридическом понимании, то есть в 18 лет, часто в плане психологической и социальной зрелости еще подросток. Ведь ответственность, финансовая независимость, семья, собственные вдумчивые решения, особенно в западных странах, в среднем приходят к 25–35 годам, а то и позже. И мы даже не говорим про эмоциональную регуляцию (умение выдерживать стресс, управлять импульсами, осознавать чувства), которая развивается в связке с префронтальной корой и так же достигает устойчивости заметно позже юридической взрослости. Поэтому на практике процесс сепарации у современных людей завершается на десяток лет позже, притом что значимые социальные связи, например брак, нередко уже приобретены, а решения о профессии приняты. Из-за этого люди, сравнивая поколения, любят рассуждать, кому легче жилось. На мой взгляд, никому: во-первых, взрослыми быть в принципе трудно, а во-вторых, каждое последующее поколение сталкивается с новыми вызовами и проблемами, которые штампует мир. Сейчас многим молодым людям, помимо адаптации к технологическому прогрессу, приходится принимать сверхзначимые решения, не обладая ни биологической, ни социальной готовностью к ним. Стоит встать не на те рельсы — и синдром отложенной жизни покатится как снежный ком. А человек встречается с «эффектом казино»: чем больше он проиграл, чем дальше зашел «не туда», тем сильнее пытается гнуть свою линию, чтобы отыграться и уйти хоть с чем-то. Например, так часто бывает с выбором образования и профессии. Обычно уже в первые годы понятно, что это совсем «не мое», но одновременно ощущается паралич перед идеей «обнуления» нескольких лет, посвященных ей.
Попробуйте на минуту оглянуться на свой путь.
• Какие решения в вашей жизни были приняты, по вашему мнению, слишком рано, тогда, когда вы еще не были к ним готовы? Что из этого вы и сейчас продолжаете тащить на себе?
• Есть ли сфера, где вы чувствуете себя как игрок в казино: ставки все выше, а удовольствия и результата все меньше?
• Если бы вы могли выйти из этой игры без чувства вины, в каких областях жизни и занятиях вы бы поставили точку?
Пока я предлагаю без резких движений заметить решение, после которого вы сошли с маршрута, и, может быть, испытать некоторую печаль или сожаление по этому поводу. Это важные чувства, как и любые другие. Эволюционно они отвечают за анализ нашего прошлого; лишь сталкиваясь с этой утратой, мы можем сделать верные выводы для своего будущего. И напротив, игнорируя переживания, мы продолжим двигаться в другую сторону, отдаляясь от цели.
Есть и обратная сторона — часто человек может закручиваться в спираль страданий о прошлом, наказывая себя, ругая, но продолжая жить «по накатанной»: «Зачем я это сделал(а)? А что было бы без этого? Так мне и надо!» Так выглядит «анализ» событий, который ведет нас к депрессии. В эзотерике и популярной психологии порой можно встретить иной перегиб: человека мотивируют все прощать, благодарить за негативное и испытывать по этому поводу позитивные переживания. «Как здорово, что я выбрала не того человека и прожила с ним 20 лет в браке! Как чудесно, что я бросил институт и не смог получить профессию! Замечательно, что я заболел, ведь это сделало меня сильнее!» Безусловно, в работе со страданиями конечной стадией будет принятие и интеграция этого опыта в свою жизнь, то есть адаптация к прошлому. Но когда мы переходим к этому сразу, разговор двух наших частей выглядит как издевка. Одна корчится от боли, а другая, в духе людей с низким эмоциональным интеллектом, отвечает: не переживай, все будет хорошо, все к лучшему!
Любой контроль чувств и попытка испытывать то, что не чувствуется, чаще всего заканчиваются внутренним конфликтом и еще большим страданием. Поэтому наша путеводная звезда — стремление к балансу и, скорее,
