Синдром отложенной жизни. Как выбраться из хронического «потом» и перейти к реальным изменениям - Вероника Павлова

Я делаю свое, а ты делаешь свое.

Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты — это ты, а я — это я,

И если вдруг мы обретаем друг друга — это прекрасно.

Если нет, с этим ничего не поделаешь.

К плохим психологическим границам относятся поиск мамы и папы в других людях и ожидание, что они наконец додадут любовь и закроют все эмоциональные потребности. Если человеку эмоционально повзрослеть не удалось, то он для собственной регуляции переживаний стремится захватить другого. Вариантов захвата несколько. Первый — через агрессию, раздражительность, обиду, замечания и другие жесты подобного рода. Цель этого поведения: добиться эмоциональной включенности, получить успокоение, любовь, уважение или любые другие теплые чувства. Средством выбирается тактика, угрожающая контакту: чтобы закрыть свои потребности, этот человек не говорит о них прямо и не встречает мнения второго по этому поводу, а давит, гневается, всячески манипулирует поведением близких.

Второй вариант — противоположный в реализации, но такой же по сути. Когда человек не может самостоятельно переварить страх, тревогу, раздражение или усталость, он ищет того, кто его примет, успокоит, возьмет на ручки — словом, станет эмоциональным заводом по переработке его переживаний. Тут уже будут попытки изъять недополученное в детстве из других в другой роли: с помощью жалости, жертвенности, преувеличения своих проблем, катастрофизации, печали, тревоги. На эти сложные переживания обязательно клюнет спасатель, в которого впоследствии можно впиться и воспользоваться его жизненной энергией для решения своих психологических и экзистенциальных проблем.

Конечно, в основе такого поведения лежит эмоциональная незрелость, то есть неспособность в большинстве ситуаций осознавать свои эмоции, проживать их и выражать так, чтобы не разрушать ни себя, ни окружающих. Тогда человек склонен к бесконтрольной эмоциональности и отсутствию баланса между замкнутостью и эмоциональными атаками. С одной стороны, чрезмерная сдержанность в отношениях лишает его возможности отрегулировать свое состояние и выстраивать близкие связи. С другой — постоянное «вываливание» эмоций делает собеседника участником процесса, к которому он может быть не готов. Поэтому эмоциональная зрелость начинается там, где появляется выбор формы выражения, а не автоматическая реакция.

В этом вопросе важно также различать откровенность и близость. Откровенность — рассказ об интимных событиях и фактах собственной жизни. Настоящая близость устроена глубже: она предполагает включенность, сонастроенность, взаимный интерес к чувствам и переживаниям, способность быть рядом, а не просто выслушивать или сообщать о себе какие-то факты. Когда в отношениях принято обоюдное и аккуратное обсуждение внутреннего опыта, это действительно сближает. Но если один человек постоянно выгружает свое напряжение, а другой остается в роли слушателя и «контейнера», близость подменяется использованием, даже если формально это выглядит как доверие.

Еще один признак эмоциональной зрелости — умение отличать разговор от руминации вслух. Руминация — зацикленное пережевывание одних и тех же мыслей и чувств без движения вперед. Часто содержание очень риторическое: «Почему? За что? А если бы было по-другому?» Здоровый диалог, напротив, помогает осознать происходящее: в нем есть логика, выводы, он направлен на проживание эмоций и изменение ситуации. А еще он интересен не только тому, кто говорит, но и тому, кто находится с ним в контакте. Поэтому эмоционально зрелый человек умеет выбирать, когда, с кем и в какой форме делиться своим внутренним опытом, сохраняя уважение и к себе, и к другому.

У большинства границы фрагментарные. Классический пример — у кого-то может неплохо складываться карьера, отношения с клиентами и коллегами, а вот в личной жизни найти общий язык с другими не получается. Или, напротив, обладатель счастливой семьи может быть дезориентирован в теме дружбы. Так происходит потому, что разные виды границ в конкретном контакте особо не пересекаются. Например, человек неплохо ладит с друзьями, при этом не ведет с ними бизнес, не ездит в путешествия и не попадает в ту среду, где могут проявиться его плохие юридические границы.

По сути, зрелые личные границы — финишная прямая процесса сепарации от родителей. Человек впитывает понятия «объект» и «субъект» и понимает: другие люди — не объекты его желаний, а отдельные личности с собственными чувствами, границами, мечтаниями и усталостью. Это открытие — одно из самых сложных и зрелых в человеческой жизни. С ним мы отказываемся от иллюзии всемогущества и идеи, что кто-то обязан бесконечно, как мать, удовлетворять наши потребности.

Человек, который так и не прошел этот путь, во взрослом возрасте продолжает жить в логике объектных отношений. Он либо использует других, либо позволяет им использовать себя. Такие связи полны симбиоза, зависимости, обид и вины. Сильнее это выражается на уровне бытовых мелочей, когда мы начинаем спасать других, подавлять их волю, рассказывать, как им надо жить, общаться с ними как с дурачками, настаивая на своем мнении. Или, напротив, мы сами можем занимать положение «бедного родственника». В основе половины семейных конфликтов, а то и больше, лежит отсутствие понимания субъектности другого и его доброй воли. Как только нам начинает казаться, что наши чувства, опыт и взгляды важнее, отношения дают трещину.

Когда мы говорим о границах личности, нельзя не упомянуть контекст. Можно встретить мнение, что нужно отстаивать границы в любой непонятной ситуации, иначе человек слаб и беспомощен. В реальности границы — гибкий инструмент, очень зависимый от обстоятельств. Люди, с которыми мы взаимодействуем, играют в нашей жизни разные роли, и между нами порой выстраиваются иерархия. Это нужно замечать и учитывать. Да, можно распечатать памятку с базовыми правилами вроде «бьют — беги, дают — бери». Но для сохранения отношений не все блага надо брать. И не всегда надо бежать — все же порой стоит сразиться. Поэтому зрелость в теме границ строится на отказе от категоричности вроде «я никогда не буду делать так» или «я всегда поступаю иначе». Чем жестче человек, тем труднее ему жить в реальности, где требуется внимание к другим и эмпатия. Народная мудрость давно сформулировала: «Гибкую иву ветру не сломать», в отличие от человека с очень узкой системой мировоззрения.

Ниже я перечисляю признаки зрелых психологических границ и предлагаю порефлексировать, в том ли направлении вы движетесь.

1. Способность выдерживать разность с другими без сильных эмоций вроде тревоги, гнева, разочарования и др. Зрелые границы дают больше принятия чужих желаний и взглядов, потому что они перестают казаться угрозой собственной целостности. Это умение принимать два разных