Синдром отложенной жизни. Как выбраться из хронического «потом» и перейти к реальным изменениям - Вероника Павлова

внутренних мира и взаимодействовать на общей или хотя бы неконфликтной территории. Люди с незрелыми границами переживают каждое расхождение как болезненное ощущение «ты чужой / меня не уважаешь / отвергаешь / нападаешь». Из-за этого в контакте с другими они могут быть резкими и непоследовательными. На формирование этого пункта очень влияет скудная социальная среда, в которой рос человек. Чем меньше он видел, чем с меньшим количеством культур и взглядов встречался, тем более агрессивно он будет воспринимать это в более взрослом возрасте.

2. Умение различать помощь и спасение. Спасательство — это попытка снизить собственную тревогу через контроль другого, даже когда нас об этом не просят. В основе помощи всегда лежат открытый запрос и свобода выбора. Хочу и могу — отдаю свой ресурс другому, не могу или не хочу, не беру на себя чужие проблемы (за исключением детей и недееспособных иждивенцев, конечно). Зрелые границы позволяют видеть другого как самостоятельного и взрослого человека, которого не надо удочерять или усыновлять в психологическом смысле. Незрелость же надевает на наши глаза особые линзы, сквозь которые другие нам кажутся глупыми, маленькими, неспособными стать самостоятельными. Так мы можем инвалидизировать в психологическом и социальном смысле даже тех, кто раньше был очень активен по отношению к своей жизни, например престарелых родителей, братьев, сестер, друзей, жен и мужей. Забирая все тяготы на себя и не давая взаимодействовать с реальностью, близкие могут легко это подхватывать, постепенно откатываясь к психоэмоциональным настройкам детей. Тогда благородный порыв превращает спасателей в рабочих лошадей, которые все на себе тащат. Правда, есть и хорошая новость: если вы откажетесь от роли директора садика, психика окружающих снова адаптируется и отрастит эти опоры.

Есть одна мысль, которая очень мне помогает в таких ситуациях. Когда кажется, что другие без меня абсолютно точно не справятся, во-первых, я напоминаю себе, что я не детский кардиохирург и мое значение в жизни общества гораздо скромнее. А во-вторых, вспоминаю о таком важном элементе человеческих отношений, как уважение. Если уважительно смотреть на человека, то его немощность растворяется в воображении и сразу видны его интеллектуальные, физические, психологические способности и ресурсы, которых немало.

3. Признание, что эмоции других — это их проблемы. Многие из нас становятся жилетками для слез и постоянно тратят себя на чужие переживания. Они вечно кого-то успокаивают, понимают, убеждают, предотвращают разочарование — в общем, делают все, чтобы улучшить чувства окружающих. И главное, этот обмен неравнозначный. За это не платят денег, не поздравляют активнее с праздниками и даже не любят сильнее.

Будущим психологам во время обучения часто рассказывают про такую реакцию, как «исправительный рефлекс». Это импульс, возникающий в ответ на клиентские трудности. Когда психологу тяжело выдерживать происходящее, он, вместо того чтобы оставаться в позиции сопровождения, исследовательского любопытства и уважения к субъективному опыту, мгновенно начинает исправлять ситуацию: давать совет, объяснять, что делать, убеждать, что можно иначе, давить. В эту ловушку попадаются как помогающие специалисты, так и «спасатели» судеб других, которых для этого не нанимали. Если вы узнали здесь себя, вам поможет следующая практика.

Практика: избавляемся от исправительного рефлекса

Попробуйте отследить ситуации или отношения, где исправительный рефлекс срабатывает чаще всего. А затем с этого дня постарайтесь замечать, когда:

• хочется дать совет;

• хочется успокоить или обнадежить кого-то;

• накапливается нетерпение: «Ну давай же уже делать правильно»;

• появляется внутреннее стремление доказать другому, что он неправ;

• вы начинаете говорить больше, чем нужно, и чрезмерно вовлекаться в переживания, хотя этого не планировали.

Заметив это, остановитесь. Ничего не говорите, не давайте советы, не становитесь «жилеткой». Пары вежливых фраз достаточно, чтобы двинуться в диалоге дальше и удержать баланс. Важно запомнить: чужая злость не означает, что вы виноваты, чужая грусть — не повод кого-то срочно развлечь, а тревога не просит вас отказываться от своего хорошего настроения. Такой способ отношения к эмоциям возвращает ответственность туда, где она и должна быть: к их владельцу.

4. Выбор своих приоритетов без вины и сомнений. Зрелые границы проявляются в том, что человек разрешает себе жить без давления чужих ожиданий. Он может сказать «я не хочу» или «мне сейчас важно другое» и не тратить ночь на самобичевание и страх из-за того, как это воспримут в обществе.

Ощущение отвержения, с которым растут дети в дисфункциональных семьях, звучит как «со мной что-то не так», «я лишний», «меня принимают только при определенных условиях». Ребенок может быть накормлен, одет и формально любим, но эмоционально живет в среде непредсказуемости, холода или постоянного напряжения. Его ценность не безусловна, она зависит от удобства, успехов, послушания или способности не мешать. Постепенно отвержение становится фоном существования, из которого вырастает хронический страх потерять контакт с другими.

Во взрослом возрасте этот страх редко осознаётся, чаще он маскируется под «я гибкий и добрый человек», «мне несложно подстроиться», «мне важны отношения». Такие люди, с одной стороны, очень стремятся к близости, а с другой — постоянно от нее разрушаются, поскольку внутри продолжает работать детская логика выживания: «Чтобы меня не оставили, я должен быть нужным, правильным и очень удобным». И тогда собственные желания, цели и даже темп жизни отходят на второй план. Вся близость таких людей посвящена тому, чтобы избежать конфликта, дистанции, отвержения. Поэтому люди с такой детской травмой постоянно мечутся между попыткой выстроить тесные отношения и слияния и желанием тотальной автономии, в которой наконец можно выбирать свои цели и приоритеты.

Тут обычно и возникает синдром отложенной жизни. Человек либо откладывает социальные цели, такие как семья, дружба, работа в классном коллективе, либо топится в них. Работа с отвержением — это постепенное возвращение себе права на собственные цели, желания и выбор без необходимости расплачиваться за них одиночеством. Поэтому основной практикой в этом пункте будет работа с ценностями и выдерживание чувств, когда выбираешь себя.

5. Способность выдерживать свое и чужое «нет». Один мой преподаватель в шутку говорил, что не невротизированный человек в народе зовется скотиной. Конечно, речь не об антисоциальном поведении или грубости. Просто тот, кто устойчив психологически, чаще вежливо, но стойко отвечает отказом. Что многим, конечно, может не нравиться.

Человек же, более склонный к сомнениям, после сказанного «нет» может ощутить гнев, стыд, вину, одиночество и тревогу. Зрелость — как раз в умении выдерживать эту паузу, не бросаясь немедленно из гуакамоле обратно лепить авокадо, то есть возвращать чужую лояльность, или не оскорбляясь за то, что другой в отношениях сделал этот шаг к себе. Нормально испытывать дискомфорт,