Синдром отложенной жизни. Как выбраться из хронического «потом» и перейти к реальным изменениям - Вероника Павлова
6. Признание собственных ограничений. Парадокс в том, что люди с размытыми границами ощущают себя бесконечными, а конечность ресурса других они хорошо замечают и даже иногда преувеличивают. Важно увидеть, что за этим всесилием и незаменимостью прячется и попытка возвыситься за счет других: «Я герой, поэтому весь мир нуждается в моем внимании и крутится вокруг меня!» Хотя на самом деле в этот момент идет добровольная передача ресурса, предназначенного для своих целей, другому. Выход из этого цикла жертвенности — в признании своей «маленькости» и осознании, что себя не хватает даже на собственные, жизненно необходимые задачи. Как можно вообще думать об оказании безвозмездных эмоциональных услуг, когда большая часть своей жизни отложена? Контакт с этим — и есть точка отсчета, с которой начинаются перемены.
Сюда же входит и работа с выгоранием, попадая в которое люди часто спотыкаются об идею своей грандиозности. Она обещает, что работать по ночам, плохо питаться и не отдыхать вполне реалистично, если цель значимая и амбициозная. На практике это приводит лишь к физическим и ментальным проблемам, потому что ограниченность нашего ресурса — факт абсолютно неоспоримый.
7. Отказ от бесконечных оправданий. Человек с незрелыми границами после любых своих неудобных решений готов выдать целую лекцию о том, почему он так поступил. А еще компенсировать тот факт, что выбрал себя. Общение при зрелых границах обычно выглядит лаконичнее. Конечно, бывают ситуации, когда объясниться нужно, но разница в том, что объяснение исходит из уважения к собеседнику, а не оправдания из страха перед его реакцией.
Когда вы поймаете себя на том, что начинаете слишком подробно расписывать свои мотивы, остановитесь и спросите себя: «А зачем мне сейчас это нужно? Какое одобрение я пытаюсь получить? Чего избегаю?» Скорее всего, выяснится, что никаких реальных запросов на такие подробности не было. Просто внутренний ребенок, который до сих пор во всех видит строгих родителей, решил еще раз обезопаситься.
8. Умение выстраивать долгосрочные отношения и сотрудничать в них. Вроде бы все понимают, что здоровая любовь, семья, отношения — большое благо и радость. Но психике человека, который в детстве был «заперт» со взрослым, являющимся источником любви и боли, проще отправиться ночью в темный лес, чем в близость. Поэтому с каждым приближением потенциальной любви активируется конфликт: «Я хочу отношений, близость и любовь важны, но это небезопасно, мне надо постоянно быть начеку». И как следствие, вместо расслабленности и удовольствия — рой мыслей в голове: «А вдруг меня слишком много? А если этот человек исчезнет или ничего не получится? Как быть собой и не оказаться отвергнутым? Мы не общались сутки, а вдруг это конец?»
А затем начинается танец: то тянусь, то отстраняюсь, то жду, что другой человек прочитает между строк, то мысленно заканчиваю отношения, пока человек на работе. Чаще всего люди умом все понимают, знают, как правильно, умеют отличать здоровые режимы от разрушительных, но триггеры сильнее и внутри все равно запускается та самая паника. Ни книги, ни обещание себе «быть нормальным» обычно не помогают, потому что все дальше уводят от чувств, которые в моменте нужно учиться выдерживать.
9. Уважение к автономии другого без попыток его улучшить. Человек со зрелыми границами не превращает других в проекты, которые надо дорастить до нормального или хорошего уровня. Он не перевоспитывает и не продвигает свою «единственно правильную» картину жизни. В его понимании другой человек — разумный, волевой, способный жить так, как считает нужным. И именно это понимание прекращает вечную борьбу за контроль и открывает путь к настоящей близости.
Резюмируя: хорошие психологические границы — это умение выдерживать не только себя, но и другого, а также выбирать адекватную дистанцию, где, в зависимости от ситуации, мы поддерживаем тот уровень контакта, который для нас комфортен, не убегая в ночь и не пытаясь прилипнуть к другому из-за своей тревоги.
Юридические границы
Когда моя знакомая находилась в бракоразводном процессе, то в сердцах выложила в социальных сетях информацию о том, насколько почти бывший муж — ужасный человек, да еще и со списком подробностей. У них было двое детей, много имущества, и ее реакция многим понятна: он пытался присвоить большую часть нажитого себе, что противоречит и закону, и смыслу, ведь всю их совместную жизнь она зарабатывала вдвое больше. Он пошел в суд защищать свою репутацию и выиграл. Помимо того, что ей пришлось унизительно выкладывать опровержение, добавились траты и на юристов — ведь она была обязана возместить хотя бы часть судебных издержек пострадавшей стороне.
А вот другая история. Брат моей подруги узнал об измене жены и выложил на всеобщее обозрение скриншоты ее переписок с любовником, да еще и с фото. Жена так же подала на него в суд и выиграла. По закону нельзя читать чужие переписки, тем более публиковать их: это нарушение неприкосновенности частной жизни — уголовная статья, между прочим.
В обеих ситуациях сторонние люди были возмущены: «А что такого? Ну да, импульсивно написали свои посты, но это же просто слова, развод — дело эмоциональное». Понимание границ сводилось к чему-то довольно простому: кто больше виноват — тому и самое суровое наказание. В реальности, чтобы быть хорошо адаптированными к окружающему миру, очень важно различать иерархию границ и их виды. Без этого мы не готовы к последствиям ни собственного поведения, ни чужого.
Юридические границы, с одной стороны, самые сложные для нашего понимания, а с другой — самые простые: за нас все уже подумали и придумали. Они не требуют тонкой интуиции, саморефлексии или умения чувствовать другого; они формализованы и зафиксированы в различных кодексах, нормативных актах и договорах для большинства ситуаций. В этом смысле юридические границы куда проще психологических: в них нет намеков, двойных посланий и пространства для рассуждений на тему, что человек имел в виду. Схема простая: есть действие, есть норма и есть последствия.
Для людей, склонных жить «по понятиям», столкновение с юридическими границами другого часто становится холодным душем. Ведь во многих живет вера в абстрактную справедливость, например в то, что правые и виноватые получают по заслугам даже без доказательств. В этой логике важны намерения, эмоции, контекст, прошлые обиды, правда и истина. Человек без сформированных юридических границ искренне ожидает, что мир, а тем более система, учтет его порядочность и бесхитростность. Как в популярной шутке: «А как вы поняли, что этим людям можно верить?» — «Ну, я спросил у них, мошенники
