Личные границы. 4 типа границ для заботы о себе и отношениях - Джулиан Тейлор Шор
ПРОЦЕСС С ВЭЛ
Вэл неоднократно просила своего супруга помогать ей готовить ужин и планировать питание для семьи. И Вэл, и ее супруг Джоуи работают полный рабочий день и привыкли, что Вэл отвечает за питание, потому что она любит готовить больше, чем он. Так было до того, как у них появились дети.
Джоуи пообещал активнее заниматься планированием питания и готовкой, но не сделал этого. Вэл решила использовать шесть шагов, чтобы изменить ситуацию.
1. Главная причина Вэл: «Я не хочу накапливать обиду, и мне нужна поддержка Джоуи. У нас двое детей младше пяти лет, и мне нужно больше помощи. Я устала».
2. План действий: «Я хочу разделить обязанности. Например, я возьму на себя планирование питания, если он возьмет на себя другие задачи, чтобы немного разгрузить меня.
Мне не нравится, что все задачи по питанию автоматически ложатся на меня и мы даже не обсуждаем это. Я хочу, чтобы мы составили план и придерживались его. Я скажу ему, что либо мы обсудим этот план вместе, либо я найму компанию, которая будет привозить нам готовый ужин».
3. Предвидеть его реакцию: «Он разозлиться. Он закатит глаза и скажет, что я делаю из мухи слона».
4. Предвидеть свою реакцию: «Я защищаюсь. Я хочу доказать ему, что это серьезная проблема». Затем Вэл вспомнила свой образ психологической границы. «Уф. Я поставила защиту из колес монстр-трака и теперь мыслю ясно. Я не перегибаю палку. Мои чувства и усталость совершенно реальны».
5. План самоуспокоения: «Я буду крутить свое обручальное кольцо на пальце и повторять про себя слова “доверие к себе” и “доброта”».
6. Подтвердить и довести дело до конца: «Я скажу: “Я понимаю, что ты не чувствуешь то же, что и я, но для меня это так. Либо мы найдем время, чтобы сесть и поговорить об этом до конца выходных, либо я найду помощь, которая мне нужна, в другом месте”. Затем я выйду из комнаты и отдышусь. Посмотрим, что он сделает».
Пройдя шесть шагов, Вэл сказала:
— По сути, я говорю своему мужу: «Вот как ты можешь мне помочь. Если ты не можешь или не хочешь это сделать, то я помогу себе сама». Я чувствую больше уверенности и меньше раздражения.
Можно проявить творческий подход к своим действиям и границам. Ваши действия влияют на самых близких вам людей. Часто это приводит к тем или иным изменениям. Возможно, эти изменения приведут к большей близости и доверию, и вы сможете вместе преодолеть трудности. Возможно, они приведут к более тяжелым результатам. Продолжайте устанавливать границы по мере необходимости, чтобы ваши действия соответствовали личным принципам и ценностям в близких отношениях.
ФАКТОРЫ, РАЗРУШАЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ
Сложно сказать, какие факторы, разрушающие отношения, можно назвать здоровыми, а какие нет. Существует немало веских и сложных причин, чтобы не разрывать отношения. Однако вам также придется осознать неприятный факт: если вы намерены остаться в отношениях, вы не всегда будете получать то, что хотите. У обеих сторон есть свои желания и потребности, которые иногда противоречат друг другу, и придется обсуждать это.
Когда вы устанавливаете границы в важных для вас отношениях, проявите креативный подход к своим действиям в ответ на неприемлемое поведение. Сначала попробуйте «выполнить» эти действия мысленно, прежде чем рассказывать о них партнеру, чтобы понять, соответствуют ли они вашим убеждениям и ценностям. Прежде чем прекращать отношения, подумайте, можно ли установить другие границы, чтобы изменить эмоциональную атмосферу. Например, скажите своему партнеру: «Мне не нравится, что мы так отдалились друг от друга, и мне одиноко. Я хочу быть ближе к тебе и хочу, чтобы ты чаще разговаривал со мной. Если у тебя есть другие мысли по этому поводу — замечательно. Я готова их выслушать». Или «На твоих офисных вечеринках слишком много пьют, и мне там некомфортно, поэтому я больше не буду туда ходить». Или «В следующем году я собираюсь провести праздники у нас дома, а не с твоими родителями, и я надеюсь, что ты присоединишься ко мне, но я пойму, если ты этого не сделаешь».
Если вы уверены, что проблема неразрешимая и она действительно препятствует отношениям, важно признать этот факт. Решение прекратить отношения, если неприятная ситуация повторяется, — это твердая и серьезная граница. Я верю, что вы поймете, когда разрыв отношений является единственно правильным решением.
БОЛЬШЕ ЗАЩИТЫ, БОЛЬШЕ БЛИЗОСТИ
Иногда так хочется найти простое решение, которое сделало бы сложные или деликатные разговоры гладкими и безболезненными. Как показывает мой опыт, невозможно сделать это и сохранить искренность и эмоциональную близость. Решения, которые кажутся быстрыми и легкими в данный момент, такие как осуждение, дистанцирование, избегание или попытки контролировать человека, в долгосрочной перспективе обходятся слишком дорого.
Вы можете выбрать более сложный путь уязвимости и мужества и со временем почувствуете себя более защищенными. Чем увереннее вы себя чувствуете, тем больше ваш мозг воспринимает ситуацию как безопасную, и даже сложные разговоры не будут вызывать паники. Чем чаще это происходит, тем больше вы сохраняете интегрированное состояние мозга, проявляете креатив, эмоциональную близость и осознанность. Даже в тяжелом разговоре можно проявить честность и уважение, что значительно улучшит качество ваших отношений.
Я также признаю тот факт, что, даже если вы делаете все, что в ваших силах, чтобы говорить доброжелательно и ясно, усилить свою защиту и восприимчивость, искренне делиться своими мыслями и внимательно слушать собеседника, все равно могут возникнуть проблемы. Результат может быть потрясающим или ужасным. Иногда отношения прекращаются навсегда. По этой причине важно понимать, что такое горе и как его пережить.
ИДЕМ ДАЛЬШЕ
В следующей главе мы рассмотрим любовь в действии и горе, которые часто сопровождают глубокую работу с границами.
Глава 9. Ясность — это доброта
Лучше открой дверь, дитя мое, истина яростно стучится.
Люсиль Клифтон
Когда вы защищаете себя психологически, физически и в межличностных отношениях, вы относитесь к себе как к человеку, достойному защиты. Когда вы задумываетесь: «Что для меня приемлемо, а что нет?», вы относитесь к себе как к человеку, который заслуживает, чтобы его выслушали и поверили. Когда вы
