Личные границы. 4 типа границ для заботы о себе и отношениях - Джулиан Тейлор Шор

ПРОЦЕСС С ЛЕО

 — Я очень хочу чувствовать, что мой партнер меня знает и что мои желания тоже принимаются в расчет. Я всегда делаю то, что хочет другой. Если встает вопрос, куда мы пойдем ужинать, я говорю: «Мне все равно, выбирай». Когда речь заходит о том, как мы проведем свободное время, я говорю: «Я соглашусь с любым твоим решением». Я так боюсь разногласий, что не высказываю свое мнение. Но это противоречит моим ценностям: искренности и эмоциональной близости, — сказал Лео. Затем он задумался на минуту.

 — Я понял, — продолжил он. — Я меняюсь и чаще высказываю свои мысли, но настоящая перемена происходит внутри. Я говорю себе: «Это нормально, когда мой партнер хорошо меня знает; ненормально, когда партнер плохо знает меня; поэтому я буду чаще рассказывать о том, чего я хочу и что мне нравится». О, меня трясет от волнения. Я скажу: «Знаешь, я никак не могу заставить себя сказать, чего я хочу. Это не твоя вина, а моя. Я хочу чаще делиться своими мыслями. Когда в следующий раз ты спросишь, куда мы пойдем ужинать, я скажу тебе, чего я хочу. Если ты не захочешь туда идти, ничего страшного, мы что-нибудь придумаем». — Лео тяжело вздохнул.

 — И не забывайте свой образ водопада, — напомнила я ему.

 — Да, конечно, водопад помогает… Мне все равно страшно, но я справлюсь, — сказал Лео.

Как только вы найдете слова, чтобы выразить свои мысли, попробуйте представить, что вы почувствуете, когда откроетесь человеку. Будете ли вы дрожать, как Лео? Сурово осуждать себя, убеждая, что вы этого не стоите? Впадете ли в отчаяние, думая: «Какой смысл высказываться? Это никогда не приносило мне ничего хорошего»? Или вы почувствуете восторг оттого, что готовы рискнуть и поделиться своим настоящим «я»? Возможно, вам стоит отнести эту задачу к внутреннему поведенческому изменению и пройти шесть шагов с собой. Работа над сдерживающими границами поможет вам сделать паузу, во время которой вы сможете ощутить внутреннюю опору и открыться собеседнику, вместо того чтобы промолчать.

Помните о своих психологических границах, чтобы защитить свое сердце от ненужной боли, а также защитить вашего партнера от вас. Если ответ, который вы получите, когда выскажетесь, оправдает надежды, то ваш образ границы поможет вам проявить присутствие в моменте. Если же ответ не оправдает ожиданий, ваш образ психологической границы поможет распознать, действительно ли реакция, которую вы получили, связана с вами и является правдой или это информация о вашем собеседнике, которого вы любите и с которым пытаетесь сблизиться. Ваш образ границы поможет наблюдать за его чувствами и мыслями без желания менять их. Наличие внутренней границы также поможет вам снова рискнуть и проявить уязвимость, потому что учит доверять себе. Постепенно вы убедитесь, что с вами все будет в порядке, даже если реакция собеседника окажется далеко не идеальной.

Вы можете использовать эти инструменты, чтобы делиться мыслями в повседневной жизни, как Лео, а также поддержать себя в более рискованных ситуациях, чтобы сохранить интегрированное состояние мозга, когда вы проявляете мужество и уязвимость.

Тема для размышления: проделайте эту внутреннюю работу, чтобы чаще проявлять уязвимость и делиться своими мыслями и чувствами с другими людьми. Спросите себя:

• Чем я хотел бы поделиться с близким мне человеком, но сдерживаюсь?

• Каковы минусы того, что я не высказываюсь, не проявляю уязвимость?

• Что хорошего может произойти, если я поделюсь своими мыслями и чувствами?

• Когда я думаю о том, чтобы поделиться своими мыслями, ставя образ границы между мной и собеседником, я замечаю…

• Чтобы проявить уязвимость в следующий раз, я скажу или сделаю…

Теперь у вас есть план, как чаще делиться своими мыслями и чувствами с теми, кто вам дорог. Вы можете использовать сдерживающую границу-паузу, чтобы не спешить, проявить сопереживание к себе и вспомнить о своих ценностях, когда вы говорите то, что вам трудно сказать.

Помните, что вы сами выбираете, с кем делиться своими мыслями и чувствами. Не все, с кем вы сталкиваетесь в жизни, заслуживают доверия. Если вы общаетесь с кем-то, кто не готов к уязвимости и эмоциональной близости, вы можете использовать свою сдерживающую границу, чтобы делиться минимальной информацией с ним. С людьми, которые хотят быть рядом и поддерживать вас, вы можете использовать паузу, чтобы вам было проще переместиться на спектре к более прозрачной позиции, чем та, которую вы привыкли занимать. Ваша психологическая граница поможет вам защититься, когда вы открываетесь человеку, потому что даже заслуживающие доверия люди не всегда оправдывают наши надежды.

Вы также можете использовать психологические и сдерживающие границы, чтобы слушать с принятием. Когда вы решаете поддержать близкого вам человека в его уязвимом состоянии, вы можете использовать образ психологической границы, чтобы проявить любопытство к его опыту восприятия мира. Как бы вы хотели, чтобы к вам относились, когда вы делитесь своими мыслями? Чувствует ли ваш собеседник, что вы поддерживаете его? Границы создают определенные условия, в которых вам проще проявить любопытство к переживаниям и потребностям собеседника и быть готовым к тому, что его потребности в таком уязвимом положении могут отличаться от ваших.

Сдерживающая граница помогает слушать. Если вы используете паузу и слова, отражающие ваши ценности, то ваши ответы будут соответствовать вашим личным принципам и ценностям в отношениях, когда собеседник ждет от вас эмоциональной близости. Возможно, ваша сдерживающая граница поможет вам меньше говорить и больше слушать. Возможно, она поможет быть более мягким, добрым или открытым, чтобы в ответ поделиться своими мыслями и переживаниями.

КАК УСТАНОВИТЬ ГРАНИЦЫ С ПАРТНЕРОМ

Иногда некоторые аспекты отношений вызывают у вас недовольство. В такие моменты вы, вероятно, высказываете просьбу своему партнеру, чтобы изменить ситуацию. Вы можете четко сформулировать, о чем просите, и быть открытыми для обсуждения возможных решений проблемы, с которой столкнулись. Внутренние границы помогут вам высказывать просьбы в вежливой форме, с добротой и быть открытыми к просьбам близких.

Иногда ваши просьбы не приносят желаемых результатов. Когда это происходит, важно четко определить для себя, что для вас приемлемо, а что нет. Я замечаю, что иногда люди не задумываются, что для них приемлемо, и торопятся установить границы без какой-либо ясности, а это приводит к дополнительным трудностям. Возможно, после того как вы высказали просьбу, все пошло не так, как вы надеялись, но оказалось, что ситуация вполне приемлемая, хотя и неидеальная. Тогда вы почувствуете горе или утрату из-за того,