Личные границы. 4 типа границ для заботы о себе и отношениях - Джулиан Тейлор Шор
КОГДА ГРАНИЦЫ ПРИВОДЯТ К РАЗРЫВУ
Иногда, когда вы устанавливаете границы, люди нарушают их, и это приводит к разрыву. Такова жизнь. Иногда отношения удается восстановить, а иногда нет. Отказаться от необходимости контролировать результат, поведение и чувства других людей означает взять на себя ответственность за то, чтобы защищать себя и относиться к себе как к человеку, достойному защиты и доброты.
Когда Мэрион установила границы, она боялась, что все ее клиенты уйдут, но знала, что это неуважительно по отношению к себе — выполнять работу без своевременной оплаты. Она не стала выдвигать никаких требований к клиентам, а просто напомнила им об изначальном соглашении, которое они нарушили с ее позволения. Соглашение заключалось в том, что она будет выполнять определенную работу, а клиенты будут за нее платить. Выполнение работы без оплаты не входило в соглашение.
Когда Мэрион изменила свое поведение в соответствии с договоренностью — больше никакой работы без оплаты, — практически все клиенты решили соблюдать первоначальную договоренность и платить. Чтобы сделать это, оставаясь в мире с собой, Мэрион решила никого ни к чему не принуждать, а следовать новому принципу: «Я работаю, когда мне платят вовремя. Я не продолжаю работу без оплаты».
Когда вы отказываетесь от попыток контролировать поведение и чувства других людей, вы можете проявить любопытство к их чувствам и мыслям, если сталкиваетесь со значительным сопротивлением и проверкой границ.
Проверка границ — это нормально. Это неприятно, но встречается довольно часто. Можете ли вы вспомнить случай, когда кто-то установил границы в отношениях с вами? Вы спокойно это приняли? Вы почувствовали обиду или раздражение? Вы пытались договориться или убедить его отказаться от границ? Мы все пытаемся удовлетворить свои потребности и желания. И как правило, стремимся обойти любые препятствия, возникающие на нашем пути.
Если вы твердо держитесь своих границ, когда окружающие проверяют их на прочность, то повышаете уверенность в себе. Воспринимайте ситуацию так: «Этот человек просто пытается получить то, что он хочет» вместо «Этот человек не уважает меня». Подобный настрой поможет вам сохранить спокойствие, когда другие люди пытаются скорректировать ваши границы, обойти их или сопротивляются.
Если воспринимать испытание границ с любопытством, а не с осуждением, это часто помогает сохранить интегрированное состояние мозга. Если ваш мозг начнет осуждать, вы с большей вероятностью потеряете сдерживающие границы и с меньшей вероятностью сделаете паузу между тем, что чувствуете, и тем, что делаете. Это может привести к поступкам, о которых вы позже пожалеете. Я хочу, чтобы вы сохранили свои границы и придерживались своих решений, несмотря на сопротивление окружающих. Однако ваша твердая позиция будет более мирной и гибкой, если мозг находится в интегрированном состоянии.
Принцип «Этот человек просто пытается получить то, что он хочет» хорош еще и тем, что помогает вам жить в равенстве с другими людьми. Это позиция справедливого разделения власти. Речь идет не о том, чтобы победить и добиться своего. Речь не о том, чтобы запугивать или манипулировать людьми и получить от них желаемое поведение. Напротив, эта модель мышления основана на доверии. Вы доверяете им в том, что они способны справиться с разочарованием, болью или гневом, когда они не могут добиться желаемого, и вы доверяете себе, что сможете сделать выбор, способствующий вашему благополучию.
ИДЕМ ДАЛЬШЕ
В дополнение к использованию шести шагов для того, чтобы добиться поведенческих изменений, защититься от суровых внутренних голосов и сообщить другим людям об изменениях, вы также можете использовать этот метод, чтобы добиться взаимопонимания с людьми и проявлять уязвимость с теми, с кем вы хотите иметь эмоционально близкие отношения. В следующей главе мы рассмотрим, как достичь большей открытости в близких отношениях.
Глава 8. Границы и открытость в близких отношениях
Любовь — это сочетание заботы, обязательств, знания, ответственности, уважения и доверия.
белл хукс
Озвучивать свои просьбы и границы — значит ставить себя в уязвимое положение. В конечном счете это проявление любви, которое помогает вам укреплять и защищать отношения. Кроме того, другие люди узнают вас лучше, так что это важный шаг. Он может повлечь за собой временные трудности, но даст обеим сторонам более прочный фундамент и более надежный компас для совместного путешествия. Четкое обозначение своих границ (как внутренних, так и внешних) позволяет вам быть более открытым и активно участвовать в жизни людей, с которыми вы хотите эмоциональной близости.
Для тех, кто редко делится своими мыслями и чувствами и не рискует раскачивать лодку, обычно нет паузы между обидой и желанием отдалиться, спрятаться или замолчать. Если вы избегаете негативной реакции партнера или риска отвержения, это может привести к тому, что ваш партнер никогда не узнает вас настоящего. В этой главе мы обсудим, как использовать внутренние границы и шесть шагов, чтобы проявлять больше уязвимости в общении и рискнуть и показать себя таким, какой вы есть на самом деле.
КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ГРАНИЦЫ, ЧТОБЫ АКТИВНО ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ МЫСЛЯМИ И ЧУВСТВАМИ
Когда мы боимся оскорблений или беспокоимся о том, что можем разозлить или обидеть близкого нам человека, вполне нормально избегать рискованных поступков, таких как говорить правду, но невозможно почувствовать эмоциональную близость и взаимопонимание с людьми, если мы закрыты для них[53]. Чтобы изменить ваше поведение, нужно сделать паузу между чувством страха и желанием отстраниться или утаить свои мысли.
Первое, что вам понадобится, — это причина, достаточно веская, чтобы посмотреть страху в глаза. Вы хотите больше эмоциональной близости или хотите, чтобы вас лучше знали и понимали? Возможно, вы надеетесь удовлетворить свои желания и потребности. Возможно, одиночество слишком сильно давит на вас, и вы хотите сделать отношения более глубокими или построить новые отношения, где сможете быть собой. Какова бы ни была причина, она, скорее всего, связана с вашими ценностями, которые вы проанализировали в работе над сдерживающими границами (см. главу 4). Найдите причину, и пусть надежда, стоящая за ней, наполнит ваше сердце. Достаточно ли сильна эта надежда, чтобы вдохновить вас преодолеть страх и стресс, которые вы чувствуете, когда хотите поделиться своими мыслями?
Следует также использовать образ психологической границы. Он поможет вам проявить любопытство к любой реакции на ваше желание активнее делиться
