Личные границы. 4 типа границ для заботы о себе и отношениях - Джулиан Тейлор Шор
Если вы понимаете, что опыт вашего собеседника обоснован и логичен для него (и, возможно, даже проистекает из прошлой боли или страха), и относитесь ко всему происходящему с четким осознанием того, как трудно сделать паузу, когда нам больно или страшно, то вы проявляете доброту к собеседнику и видите в нем такого же несовершенного человека, как и вы, который пытается прожить эту жизнь, и в то же время не забываете о собственных потребностях. Если вы следуете этим принципам, то перестаете принуждать другого человека измениться. Вместо этого вы размышляете о том, что нужно сделать вам. Появляется ясное понимание относительно того, какие границы идеальны для вас. Четко сообщить о своих границах — проявление любви к себе и к другому человеку. Возможно, такая ясность что-то изменит, а возможно, нет. В любом случае вы проявите глубокое сопереживание и к себе, и к нему.
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ
Вы достойны того, чтобы высказывать свое мнение. Вы достойны того, чтобы решительно сказать: «Мне это не нравится, и вот что я собираюсь сделать, чтобы позаботиться о себе, даже если ты этого не понимаешь или не согласен». Иногда люди сопротивляются вашим границам или даже не понимают, почему вас это беспокоит. Это трудный момент, но вы достойны, чтобы вам верили. То, как вы видите мир, имеет значение. Вам не нужно заставлять других людей воспринимать ситуацию так же, как вы. Вам не нужно убеждать их, что ваши границы оправданы. На самом деле, если вы откажетесь от необходимости убеждать их в своей правоте, прежде чем устанавливать границы, вы почувствуете гораздо больше уверенности в себе.
Если вы можете сказать: «Другие меня не понимают, но я все равно верю, что для меня это так», то вы доверяете себе. Когда вы своими действиями укрепляете уверенность в себе, сознание и тело получают эту информацию и не боятся говорить вам правду о вас. Чем больше уверенности в ваших действиях, тем яснее информация, которую вы получаете от своего подкоркового мозга и тела.
Чем больше вы знаете о том, что для вас приемлемо, а что нет, чем больше вы доверяете себе; чем лучше вы понимаете себя и чем больше относитесь к себе как к человеку, который заслуживает, чтобы его выслушали и поверили ему, тем больше вы любите себя. Что такое любовь? Я считаю, любовь — это признание ценности человека.
Когда вы делаете паузу, чтобы жить в соответствии со своими принципами, когда вы прислушиваетесь к своему телу и доверяете ему в том, что безопасно, а что нет, вы проявляете свою человеческую ценность. Когда вы слушаете, что думают и чувствуют другие люди, не теряя собственного ощущения правды, вы относитесь к ним как к людям, имеющим определенную ценность, не теряя при этом свою ценность. Чем больше ваши действия соответствуют тому, что вы считаете приемлемым и неприемлемым, тем больше вы относитесь к себе как к человеку, обладающему высокой ценностью. Работа над границами — это проявление любви к себе в действии.
ЛЮБОВЬ К ДРУГИМ
Используя свои сдерживающие границы, вы не только стремитесь жить в соответствии со своими ценностями, но и задумываетесь о том, как влияете на людей и насколько ваши действия способствуют близости, ясности и доброте. Чем больше вы думаете о том, как влияете на людей, тем больше вероятность, что вы будете относиться к ним с уважением. Работа над границами учит вас доверять себе и при этом показывать людям, что они тоже достойны ваших усилий. Это любовь к другим в действии.
Когда между вами и другими людьми есть психологическая граница, это позволяет выстроить более тесную эмоциональную связь. Так происходит потому, что вы чувствуете себя более защищенными, что помогает вам слушать людей, не пытаясь корректировать, менять или контролировать их мысли и чувства. Когда они получают от вас такое глубокое внимание, они чувствуют ваше принятие, уважение и доброту даже в моменты разногласий. Когда вас слышат (даже если не соглашаются с вами), когда вас уважают и вы чувствуете доброту собеседника даже во время разногласий — это редкий дар. Это проявление глубочайшей любви, которую вы можете дарить окружающим каждый день.
Когда вы идете на риск и говорите людям о своих желаниях через просьбы, а не жалобы и требования, вы сближаетесь с ними и проявляете уязвимость. Когда вы можете справиться с отказом, обсудить ситуацию и удовлетворить обе стороны, не забывая при этом позаботиться о себе, вы показываете людям, что уважаете их настолько, что хотите знать их правду. Это проявление уязвимости и любви, когда вы объясняете человеку, что вас не устраивает, не пытаясь контролировать его чувства. Так вы показываете ему, что верите в его способность осмыслить ситуацию. Вы верите, что он справится со своими чувствами и мыслями и поделится с вами тем, что считает нужным. Даже в моменты расстройства человек будет чувствовать вашу заботу, поскольку вы верите, что он справится с собой, но при этом не оставляете его в одиночестве. Жалоба — это позиция подчинения, требование — позиция господства, а просьба и границы — проявление равноправия и справедливого распределения власти.
В своей книге «От разногласий к близости»[54] Эдвард Троник и Клаудия Голд отмечают, что доверие между двумя людьми строится не столько в моменты мира и эмоциональной близости, сколько в моменты разногласий, раздора и трудностей — если люди при этом сохраняют близость и не бросают друг друга. Внутренняя работа над границами поможет вам сохранить эмоциональную близость и взаимопонимание, даже когда вы рискуете нарушить статус-кво своими прямыми просьбами и шестью шагами, потому что хотите больше проявлять свое истинное «я» в отношениях. Если вы преодолеете эти трудности, люди будут доверять вам, убедятся в надежности отношений и будут больше уважать вас. Так вы усилите любовь и стойкость во всех ваших отношениях.
Когда вы делитесь правдой о себе, то ставите себя в уязвимое положение, а уязвимость пугает. Со временем вы научитесь верить в себя — верить, что у вас хватит сил преодолеть страх, когда вы рискуете быть собой и проявлять любовь к себе и к другим людям.
КАК ПЕРЕЖИТЬ ГОРЕ
Одна из труднейших задач в жизни
