Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина

Эта книга не о том, как стать лучшей матерью своим детям, хотя воплощение изложенных в книге идей на практике поможет вам чувствовать себя достаточно хорошей мамой своему ребенку. Эта книга про освобождение от ловушек, которые подстерегают нас в материнстве.

В каждой сказке есть либо драконы, либо злые колдуньи, либо другие чудовищные персонажи. Все это делает книги и фильмы интересными и наполненными. Материнство тоже не обходится без чудовищ-ловушек… и все же, выбравшись из них или пройдя по краю, вы обнаружите, что они сделали вашу жизнь более наполненной и счастливой. А иногда то, что нас не убивает, — просто нас не убивает. Конечно, лучше бы обойтись без тяжелых испытаний, но жизнь наполнена и ими тоже.

Сложные чувства мам — не сбой системы, а сигнал: через тревогу, злость, вину психика сообщает о перегрузке, о старых болях, о границах и о выгорании, которые долго остаются незамеченными. Услышать этот сигнал — уже добрый знак.

Высвобождение из ловушек материнства — это не про героический прыжок воли, а про серию маленьких шагов, о которых вы прочитали в этой книге.

Большая часть материнского труда незаметна, и именно поэтому ждать признания со стороны не приходится. Важно выстраивать его изнутри. Например, сказать себе: «Сегодня было трудно, и я справилась настолько, насколько могла».

Если снова затянуло

Возвраты в ловушки — не откат, а нормальная динамика. В любой системе случаются кризисы. Лучник натягивает тетиву назад, чтобы стрела попала точно в цель. Если жизнь отбрасывает вас, не забывайте про свои цели и ценности в материнстве. В нашей жизни случаются эмоциональные ямы, иногда мы чувствуем себя буквально на дне. Возможно, ваш откат — путь к прорыву. Вспомните, как перед каждым «рывком» в развитии ребенка (речь, ходьба и т. п.) происходил откат, ребенок капризничал больше обычного, плохо спал или «разучивался» делать то, что прекрасно умел еще неделю назад. Так бывает. Уменьшайте нагрузку, вспомните, что вас наполняет, отложите перфекционизм до лучших времен, вернитесь к главам книги и рекомендациям.

Часть практик мы оформили видеосопровождением и разместили на сайте mamakniga.ru.

Говорите на добром языке

Внутренний критик — это плохой строитель: он не создает новое, а, повесив табличку «Ремонт», только критикует имеющееся. Когда я училась в институте, у нас сломался туалет, и администрация его закрыла, написав на входной двери: «Ремонт». Никто ничего, конечно, не ремонтировал за закрытой дверью. Шли месяцы. В те времена мы с однокурсницами худели на кефире (не делайте так, даже при работающих санузлах!), поэтому факт закрытого туалета остался в моей памяти на веки вечные. К чему это я? Таблички внутреннего критика — «Недостаточно», «Я неправильно живу», «Я снова все испортила» — как закрытый туалет, который никто не собирается ремонтировать: нет на это ресурсов! Попробуйте сказать: «Сегодня было трудно, и я выбираю мягкость и один шаг вперед». Доброта к себе не испортит вас. Некоторые женщины настолько сконцентрированы на других людях: как бы не навредить другому, не обидеть, не доставить дискомфорта… Но если уж ваш девиз «не навреди», то и себя тоже ограждайте от самовредительства, пожалуйста.

В одном из направлений психотерапии — EMDR — есть техника «Любящие глаза». Мы возвращаемся к воспоминаниям, где чувствовали себя особенно уязвимыми, и пробуем взглянуть на себя не привычным осуждающим взглядом («вот размазня», «поступила плохо», «слабачка»), а с любовью, поддержкой и принятием. Так, как смотрят на близкого человека, которого хочется обнять и сказать: «Я с тобой». Это нужно каждому из нас. Но особенно женщине после рождения ребенка. В это время она и так истощена, и так беззащитна перед собственными мыслями и чужими ожиданиями. И именно тогда особенно важно научиться смотреть на себя мягко, с уважением к пережитому и с благодарностью за то, что удалось выдержать.

Заботиться о себе — не значит выбирать себя «вместо» ребенка. Это способность сберечь топливо, чтобы доехать вместе.

Прекратите называть время, в которое вы не были «продуктивны» (например, полежали), потерянным. Нам не нравится терять время, а отдыхать необходимо. Называйте это временем, проведенным наедине с собой.

Не стоит ждать благоприятного стечения обстоятельств, при котором вы начнете заботиться о себе. Это всегда результат силы воли и стремления к цели. Начните делать это — пусть и из тревоги о себе и своей жизни в будущем. Какой будет ваша жизнь, если вы и дальше будете пренебрегать своими потребностями?

А что дальше?

Не держите «планку», держите связь. С собой, с партнером, с ребенком. Очень важен нарратив: как вы рассказываете историю своего материнства? Помните ли вы свои достижения? Как кормили, держали, качали, умилялись, утешали? Как много сделали?

Никто не должен помнить за вас вашу историю. Только вы. Это основа самоценности, напоминание о том, что я справилась, когда было сложно, и буду справляться столько, сколько будет нужно.

Материнство — это долгий путь

Случаются и откаты, и ямы, и объездные пути. В психиатрии описано состояние «мании»: болезненный оптимизм («у меня все получится лучше всех, несмотря ни на что»), речевое возбуждение, человек может постоянно обходиться двумя-тремя часами сна, делать сто дел одновременно, тратить все деньги и не осознавать, что уже не в порядке. Эдакая супермать, которая движется только вперед.

Если ваш пункт назначения не психиатрическая лечебница — не грустите, что вы иногда притормаживаете.

Если в пути материнства мы мчимся как гоночный рапид, пытаясь охватить необъятное, — дорога становится мутным пятном. Жизнь проходит, а мы даже не успеваем прочувствовать простые теплые мгновения рядом с ребенком: как он смеется над глупой шуткой, засыпает у вас на плече или пытается объяснить, что такое справедливость. Это все происходит прямо сейчас, пока мы переживаем и пытаемся обеспечить лучшее.

А если в пути материнства мы витаем в облаках, идеализируя других и торгуясь с собой («ах если бы все сложилось иначе»), мы спотыкаемся, не видя то, что у нас под ногами.

Парадокс в том, что чем больше мы пытаемся стать идеальной мамой, тем больше отдаляемся от того, что ребенку нужно на самом деле: живая, присутствующая здесь и сейчас мама, которая не боится быть несовершенной.

Желание создать для ребенка более счастливое детство, чем было у нас, благородно, но требует честности: признания, что мы сами нуждаемся в восстановлении, заботе, питании и отдыхе. Мы не можем дать ребенку то, чего нет у нас самих: невозможно транслировать ресурс из пустоты.

Не обесценивайте свои усилия

Человечество воспитывает детей