Женщина, у которой есть границы. Как научиться говорить “нет” без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими - Надежда Николаевна Махмутова

Аналогичная ситуация может быть и на работе: когда заработную плату обещают поднять, заданиями нагружают, а оклад не повышают, продолжая кормить завтраками.

5. Принятие ненужных для вас решений.

Если человек не умеет выстраивать границы, он не принимает решения, которые нужны ему. Он ориентируется не на себя, а на окружающих. Получается следующая картинка: не важно, что думаю и чувствую я, важны окружающие. Часто такие люди становятся жертвами манипуляций, потому что не могут отличить свои собственные интересы от интересов окружающих. Они могут быть легко подвержены давлению и влиянию других людей, что может привести к недовольству и несчастью.

У меня есть подруга, Катя, которая является наглядным примером того, как это работает. Делать за коллег отчеты, взвалить на свои плечи родительский комитет в школе у сына, отказываться от планов на выходные просто потому, что знакомая попросила покормить ее кота, поскольку домой придет поздно, – это полбеды. Однажды зимой в сильный снегопад мы ехали к ней домой, чтобы отметить успешно сданный проект. У Кати куплено парковочное место в крытом комплексе. Заезжаем на парковку, а ее место занято. Я удивленно смотрю на нее:

– Ах, да. Таня же в отпуск уехала, и мы договорились, что ее машина постоит у меня.

К слову, у Тани (она ее соседка, даже не подруга), нет места в крытой парковке, и она просто не захотела оставлять машину на улице, чтобы, когда приедет с отпуска, не нужно было ее чистить. И моя Катя на это согласилась и всю неделю мало того, что парковалась далеко от дома, поскольку с парковкой зимой беда – ее просто нет, потому что все заметает, – так еще и машину ежедневно чистила.

6. Жизнь вам не принадлежит.

В отсутствие границ ваше настроение и решения зависят от окружающих и их оценки. Все это отражается на качестве жизни и взаимоотношениях с собой. Это может привести к переутомлению и чувству беспомощности, так как вы будете постоянно сталкиваться с ситуациями, когда не сможете удовлетворить все запросы и требования окружающих.

Постоянные мысли о мнении тех, кто нарушает наши границы, ведет к довольно печальным последствиям. Казалось бы, ничего такого страшного не происходит: мы просто избегаем конфликтов и ссор, стремимся быть всегда предельно вежливыми, не провоцировать окружающих. Но по факту это требует больших эмоциональных ресурсов. Мы вкладываемся в терпение, в усилия над собой, из-за чего возникают постоянная усталость, раздражительность, выгорание и тревожность. В самых сложных случаях тот факт, что мы постоянно недовольны собой, пытаемся себя подстроить под чужие ожидания, терпим издевательства (а по сути, нарушение границ – это агрессия, подавление, то есть насилие), приводит к настоящей ненависти к себе и окружающим. Есть даже научная гипотеза, что некоторые расстройства шизофренического спектра зарождаются из-за нарушения личных границ.

Не стоит также забывать о психосоматике, ведь не зря говорят, что «все болезни от нервов». Научно доказано, что внутренние переживания напрямую влияют на самочувствие. Например, невозможность выражать свободно чувства, эмоции и переживания ведет к астматическим заболеваниям (а мы очень часто замыкаемся в себе, если наши границы нарушают, предпочитая смолчать, – и вот результат). Известно также, что и кожные болезни на психосоматическом уровне возникают из-за нарушения личных психологических и физических границ человека.

Выстраивание границ – это процесс, который заключается в том, чтобы понять свои потребности и желания, уважать их и защищать от посторонних вмешательств. Это означает не эгоизм или жесткость, а, скорее, заботу о себе и своем благополучии.

Чтобы научиться выстраивать границы, человеку необходимо научиться слушать себя, понимать свои чувства и эмоции, уважать свои потребности и желания. Важно уметь говорить «нет» другим людям, если их запросы или требования противоречат нашим ценностям и убеждениям.

Выстраивание границ – это процесс самопознания и саморазвития, который помогает человеку принимать решения, соответствующие его собственным потребностям и желаниям. Это необходимо для того, чтобы достичь счастья и удовлетворения.

Одним из серьезных препятствий в отстаивании своих границ является зависимость от чужого мнения:

– вдруг обижу;

– что обо мне подумают;

– неприлично отказывать;

– стыдно, что скажут люди, и т. п.

И в результате мы, вместо того чтобы отстаивать свои интересы и идти за своими потребностями и желаниями, делаем то, что ожидают от нас другие. Кому знакомо?

Что же с этим делать?

В первую очередь изменить свое отношение к тому, как вас воспринимают другие. Для этого предлагаю вам два простых упражнения.

Эти задания помогут вам по-настоящему понять, что большинству людей в действительности не так интересны ваша жизнь и личность, как вам самим кажется. Вы и сами не так внимательны и придирчивы к окружающим, как представляете. В основном мы все гораздо больше задумываемся о себе, чем об окружающих, поэтому и вы, и ваши близкие, и ваши более далекие знакомые не исключение.

Упражнение 1

1. Напишите имя знакомого человека. Напишите, как часто вы думаете о нем в повседневной жизни.

2. А теперь поставьте себя на место этого человека. Как вам кажется, он много думает о вас?

3. Как часто он замечает, что вы сделали или сказали?

4. Как вам кажется, он думает об этом прямо сейчас?

5. Повторите задание для двух других людей по вашему выбору.

Упражнение 2

Проанализируйте свой день и постарайтесь вспомнить всех, с кем вы встречались или взаимодействовали. Это может быть официантка в ресторане, где вы обедали, прохожие на улице и т. п.

1. А теперь подумайте: много ли вы думали об этих людях до упражнения?

2. Признайте, что вы не думали о них, а они не думали о вас. Признайте и почувствуйте себя свободными.

3. Прекратите зацикливаться на собственной персоне.

4. Запишите все, за что вас могут осудить (по вашему мнению). Возможно, вы беспокоитесь о внешности или боитесь сказать какую-то глупость.

5. Возле каждого пункта запишите, почему для вас это важно. В чем проблема? Какой образ себя вы пытаетесь защитить?

Эти упражнения важны по двум причинам: во-первых, после них вы действительно понимаете, что люди вовсе не так часто думают о вас, как вам кажется. А во-вторых, вы начинаете понимать, что ваши страхи связаны прежде всего с вашими собственными мыслями о себе. У вас появляется повод разобраться, почему вы переживаете по тому или иному поводу. Где корни ваших страхов и сомнений? Вы удивитесь, но чаще всего речь вовсе не о других, кто вас осуждает, а о вас самих, которые привыкли себя осуждать. Привыкли, потому что в детстве был какой-то опыт или на работе либо в обществе есть