Как я устала. Путь к себе из родительского выгорания - Мария Иванова

Я ставила себе напоминание о том, что нужно прочитать такое письмо, на время, когда я, по моим расчетам, должна устать. Если письмо меня не убеждало, то я возвращалась к предыдущему пункту.

Параллельно с ситуативными «разрешениями» себе отдыхать я какое-то продолжительное время делала медитацию доктора Лизы Миллер[2].

Она называет эту медитацию лучшим советчиком. Ее полезно практиковать в сложных ситуациях, когда неясно, как лучше поступить. Я испытывала от медитации глубокое чувство спокойствия. Благодаря ей у меня постепенно начало расти чувство уважения к себе и внимание к своим потребностям.

Иногда срабатывал довольно жесткий аргумент: «Если ты сейчас не отдохнешь, то некому будет делать твои дела, потому что ты кончишься. А рассчитывать тебе не на кого». Говоря такое себе, ты будто прикрикиваешь на себя, но это помогало.

Так, худо-бедно, шаг за шагом, прислушиваясь, приглядываясь, опираясь на косвенные признаки, я научилась замечать свою усталость и сочувствовать себе. Сначала я отслеживала усталость «здесь и сейчас», а потом стала отмечать ее возникновение в цикле дня, недели, месяца и года. Так у меня сложилось понимание, когда именно мне нужно отдыхать.

Теперь предстояло понять, а как нужно отдыхать, чтобы действительно восстановить силы.

Медитация доктора Лизы Миллер:

Закройте глаза и сделайте пять глубоких вдохов.

Представьте, что, сидя за столом, вы приглашаете присоединиться к себе близкого человека. Неважно, жив он сейчас или нет. Главное, чтобы вы были уверены: он ценит вас больше всех на свете и желает вам только лучшего. Спросите, любит ли он вас. Пригласите за стол лучшую свою ипостась, ту, которая умеет решать сложные ситуации и знает, как поступить, когда непонятно, что делать. Спросите, любит ли она вас.

Пригласите за стол высшую силу. Это может быть Бог, поток или самое сильное за всю вашу жизнь положительное переживание. Спросите, любит ли она вас.

А теперь спросите, чем они хотят с вами поделиться. Что вам нужно узнать прямо сейчас? Что поможет вам в вашей ситуации?

Глава 5. Как выстроить баланс

После того как я разобралась с видами и признанием усталости, встал вопрос, что такое отдых и как его себе организовать в условиях отсутствия возможности передать ответственность за ребенка. Я основной добытчик в семье, и у меня нет возможности опереться на родственников. Я могла только отправить к ним дочь на лето, но после этих визитов приходилось заново перестраивать основополагающую рамку и возвращать ребенку ощущение собственной ценности. Так что помощь родственников воспринималась мной как довольно дорогой инструмент, за который приходилось расплачиваться увеличением родительской нагрузки. Плюс мой антивыгорательный проект пришелся на пубертат ребенка, и уговорить поехать к бабушке стало дополнительной сложностью.

Как я уже описала в третьей главе, я зафиксировала для себя состояние «я ок» через градусник усталости, вывела период, когда я устаю так, что больше ничего не могу, и поставила себе первую цель: «смочь остановиться и взять отпуск раньше, чем я легла и не смогла встать».

И вот передо мной моя жизнь, наполненная работой, ребенком, друзьями и хобби. И мне предстояло ее перестроить.

У меня уже был опыт глобальных изменений в жизни после банкротства стартапа. Тогда я обнаружила себя в таком финансовом минусе, который превышал мои возможности, и закрывала этот долг несколько лет. Был опыт построения табличек, подсчетов, отслеживания динамики, постоянных смен целей и перебора инструментов, поэтому проект «трансформация» не стал чем-то новым. Но если тогда главный риск состоял в потере денег, то сейчас им оказалось бессилие, которое я просто больше не могла, а главное, упрямо не хотела себе позволить. Около двух лет я разбиралась с содержанием собственной жизни, которое должно было обеспечить мне баланс ресурса.

Табличка, о которой я писала в главе 3, стала для меня настольным инструментом. Около двух месяцев я ее методично заполняла, чтобы понять, от чего я устаю больше всего и какие события дают мне прирост по ресурсу. Потом мы сели с подругой-психологом, посмотрели на мою табличку и провели мозговой штурм. Мы пытались определить, какие события мне нужно добавлять в жизнь, чтобы компенсировать разные виды усталости.

Первым шагом к изменениям стало выделение времени на себя. Я выросла на постсоветском пространстве, в коллективистской патриархальной культуре. Несмотря на свои неплохо развитые предпринимательские навыки и проектный менеджмент, я все равно сбивалась в социальный миф, что целенаправленно вкладывать в себя силы – эгоизм. Чтобы с этим справиться, я работала с психологом.

Я придумала для себя метафору «пит-стопа». Представляла, как я, очень уставшая, ложусь, ко мне подходит группа людей и делает что-то, чтобы меня реанимировать. В реальной жизни этой группой людей пит-стопа оказалась я сама и начала ставить в своем календаре события, связанные не с работой, а с отдыхом. Здесь меня ждало открытие. Оказывается, на какие-то виды отдыха у меня хватает сил, а чем-то я просто не могу заставить себя заниматься, и мне проще лечь в постель и поспать. Обычно я отдыхаю во время качественного общения с людьми, но временами мне не хотелось идти на вечеринки с подругами. Или, например, пойти в бассейн было очень сложной задачей, потому что для этого надо выделить целых два часа времени, чтобы доехать, поплавать и вернуться. Мой график совершенно не позволял так сделать.

Мысль, что забота о себе – ужасный эгоизм, разрушительна для всей семьи.

Представьте, что мама – это машина, на которой едет вся семья. Если о машине не заботиться, не менять масло, не проверять шины, заправлять некачественным топливом, в какой-то момент она сломается и больше никто никуда не поедет.

Найдите образ себя как центра семьи: машина, как в моем примере; птица, которая несет на себе малышей; дамба, которая защищает берег от бурь. Подумайте, что произойдет с остальными, если опора и защита будет сломана или разрушена.

Как только мама понимает и принимает, что забота о себе – ее прямая материнская обязанность, меняются отношения с детьми, и всегда в лучшую сторону.

Елена Овечкина, психолог, педагог, мать двоих детей

Первым слотом времени на себя стали ежедневные и еженедельные планерки с самой собой, а потом с подругами. На них я вносила в календарь то, как планирую отдохнуть на неделе.

Мне пришлось расстаться с иллюзиями относительно собственного всемогущества и представить свою энергию как некий резервуар, для наполнения которого тоже нужны силы.

Главная нагрузка в тот период жизни была эмоциональная, когнитивная и волевая. Подростковый возраст ребенка находился в активной фазе, я уже поняла, что ключевой смысл родительской роли – быть психологом и инвестором и сохранять доверительные отношения с дочерью. Кризис смысла был пройден, но требовалось очень много эмоциональных сил на то, чтобы справляться с общением с дочерью и школьным окружением, которое не умело работать с подростками. Кроме того, я уделяла много времени работе, потому что репетиторы для подготовки к экзаменам, спорт, врачи, организация нормального питания и совместный досуг требовали постоянного финансового потока.

Так началась работа над оптимизацией расхода ресурса. Я вела ее в двух направлениях: снижала расход и старалась его скомпенсировать.

Самое простое решение, которое приходит в голову при слове «отдохнуть», – это отпуск. Отпуск от материнства был хорошим и действенным методом, благодаря которому я снимала с себя ответственность за все, кроме мониторинга состояния ребенка. В этом мне очень помогло поддерживающее окружение.

В моей картине мира поддерживающие – это не токсичные, не осуждающие, не оценивающие люди, а те, к которым можно прийти позлиться, поныть, порассуждать и получить обратную связь о своей ценности. Они могут заметить, что я