Как я устала. Путь к себе из родительского выгорания - Мария Иванова

и это нормально. Главное – узнать их и вовремя перейти в антикризисный режим, чтобы вернуть себя на нужный уровень энергии. Заметить и принять меры. Отнестись к себе с сочувствием. Не уговаривать себя: «Может быть, мне показалось, может быть, я еще продержусь, это просто ноябрь/нагрузка/сейчас такой период», – да, это период, да, я устала, да, мне нужна поддержка и сочувствие. Я взрослый человек и живу свою собственную жизнь, а не оправдываюсь перед существующим только в моей голове героем и критиком. Я хочу жить собственную жизнь нормально, желательно даже счастливо, и могу себе позволить делать для этого то, что мне нужно.

Из интервью с мамами:

Глава 7. Менеджмент продуктивного состояния перегруженной матери

Спустя 7 лет я использую ту же систему принципов, которые сформировала за 4 года работы с родительским выгоранием. Для того чтобы сохранять коридор продуктивности в своей обычной взрослой жизни, где родительство уже занимает очень маленькую часть, я по-прежнему применяю методы, которые описывала выше. Вытаскивая себя из эмоциональных ям, я заложила основные принципы работы системы, с которой можно жить всю оставшуюся жизнь, не только в роли матери, но и в других идентичностях.

Некоторые с этим спорят и считают мой подход механистическим, но я убеждена, что именно предпринимательская и проектная оптика помогли мне выстроить другой образ жизни. Важны не только конкретные инструменты, которые мы с вами обсуждали в предыдущих главах, но и управление проектом, целью которого является здоровье, устойчивость, удовлетворенность, счастье, свобода выбирать. Стремление оставаться в рамках своего продуктивного коридора и расширять его ради улучшения качества жизни.

Давайте подытожим и проговорим еще раз важные принципы и правила.

1. Фиксировать и раз в три-шесть месяцев обновлять собственное видение того, что такое «хорошая мать». Люди, склонные к перегрузкам, забывают или не могут объективно оценивать свои достижения. Нам очень легко скатиться в обесценивание собственных усилий и автоматически начать думать «да я все делаю не так, как надо» или «да что тут такого, я просто живу – и все».

Когда моей дочери исполнилось 18 лет и по обоюдному согласию она уехала жить в общежитие при университете, я встретилась с подругой, которая сказала мне: «Ой, да тебе больше, в принципе, можно ничего не достигать в этой жизни, ты ребенка вырастила». Я не приняла это как комплимент и думала о ее словах несколько лет, пока писала книгу. Я отреагировала: «А что тут такого? Вырастила ребенка, который поступил в один из лучших вузов страны». И только спустя три года, разработав несколько проектов для женщин в трудных жизненных ситуациях, я узнала, что соло-материнство – это огромный риск-фактор. А совмещение предпринимательства, соло-материнства и домашнего обучения создает такое количество неопределенности, которое провоцирует дистресс. У меня исчезли к себе вопросы, почему мне не удалось то или иное в воспитании ребенка, и наконец-то появилась гордость за себя и ощущение хорошо выполненной работы.

Одна из девушек, с которыми я беседовала в процессе написания книги, сказала мне гениальную фразу, которую я хотела бы услышать чуть раньше. После сложного развода, с маленьким ребенком на руках и со второй старшей дочкой она, по ее словам, легла лицом к стене и у нее не было сил встать. И когда страх заставил ее все-таки подняться и пойти сначала к экзистенциальному психотерапевту, а потом к психиатру и начать пить антидепрессанты, она вывела следующую формулу: «Я продолжаю слышать от старших родственников, что я могла бы и больше времени уделять своим детям. Но я просто перестала считать эти мнения значимыми для себя. Никто не знает, какие чувства и сложности я проживаю. Даже если кто-то из моих родственников и был в депрессии, из них точно никто не ставил себе цель быть здоровым и следовать тем принципам и ценностям, которые я закладываю в свое видение того, что такое хорошее родительство. Поэтому я сделала над собой усилие и смогла начать ориентироваться только на свое представление о том, что такое хорошая мать и как она должна себя вести по отношению к себе и своим детям».

«Вообще, когда слышу, что мать не должна вот это, а вот это для детей плохо, я теперь думаю, что это какое-то тотальное неверие в свои силы и в силы наших детей. Моя уже выросшая дочь недавно рассказала мне, что помнит, как я однажды сорвалась и ударила ее по губам, но через 10 минут подошла, объяснила свое состояние и извинилась. И вот ей уже 22 года, а у нее все еще нет ко мне претензий, и с психотерапевтом она обсуждает не то, какие травмы ей нанесла мама, а вопросы самоопределения и адаптации к социальному контексту. То есть невроз из-за стремления быть идеальной часто вредит нам больше, чем наша неидеальность. С тем, с чем не справилась я, справится мой ребенок, когда вырастет, если я научу ее поддерживать себя и постоянно развиваться в течение жизни. И можно перестать амортизировать собой все несовершенства окружающего мира».

Полезно пользоваться формулой Винникотта, по которой, если вы принимаете 30 % хороших решений, вы хорошая мать. Но некоторым ее бывает недостаточно. Знакомые мне мамы поступали так: они подробнее описывали эти 30 % и включали в них то, что важно именно им. Например, создавать детям впечатления, которые они запомнят надолго. А ненужные требования они убирали: «всегда чистая квартира», «здоровое питание», «час гаджетов в день» и прочие невыполнимые и угнетающие условия.

Какой результат своего труда я считаю хорошим? Куда я иду, как это выглядит? Хорошо – это как? Выписываем видение и синхронизируемся раз в период, чтобы ни один чужой голос в нашей голове, который не за нас, не взял верх над нашим здравым смыслом.

2. Понимать, каких ресурсов требует желаемый целевой образ жизни. Определите, сколько времени в день вы уделяете детям, сколько ваших сил и денег стоят те события, которые вы хотите для них создать. Особенно важно учитывать сложные периоды в жизни: переезды, возрастные кризисы детей, смена работы, развод или появление новых отношений, переход из найма в предпринимательскую роль и т. п. Быть матерью – это всего лишь одна из наших ролей. Помимо нее мы еще работаем, чтобы обеспечить семью, нам необходимы эмоциональные, физические, когнитивные и смысловые подпитки, чтобы оставаться полноценной личностью. Оценивать, сколько усилий требует проект «материнство», честно признаваться себе, сколько сейчас есть сил, и подстраивать образ жизни под существующую нагрузку – очень важно.

3. Важно ставить цели относительно своего продуктивного состояния, отслеживать их достижение и фиксировать изменения, которые нужно внедрить, чтобы продолжать двигаться к желаемому результату. Признание, сколько у меня есть сил, и фокус на том, куда я хочу прийти, всегда помогали мне в минуты отчаяния, когда казалось, что ничего не меняется, все радостно бегут в светлое будущее, а я лежу одна-одинешенька и силы никогда ко мне не вернутся. Понимание того, что мы находимся в кризисе, дает нам включение антикризисного режима. Осознание того, что мы достигли новых результатов относительно себя пару лет назад, подбадривает и поддерживает в движении.

Продуктивный коридор и действия по корректировке жизни, чтобы оставаться в этом самом коридоре, были моим ориентиром. Срок проекта не задан жестко, мы не можем знать, когда и что именно сработает, чтобы вывести нас на устойчивый уровень энергии. Мы пробуем и перебираем разные способы. С одной стороны, это расстраивает, потому что мы не знаем, когда наступят изменения. С другой – важно помнить об этом, когда мы начинаем на себя давить, что у нас «ничего не получается». Мы просто сдвигаем сроки, которые зависят только от нас. В нашем распоряжении все время нашей жизни. Когда у нас что-то не получается, мы отбрасываем предыдущую гипотезу, генерим новую и пробуем ее.

Например, я никак не могла внедрить в свою жизнь физические нагрузки, хотя понимала, что это важно. Все специалисты говорили,