Код жизни. Как превратить счастье из недостижимой цели в привычную реальность - Альберт Сафин

– Ну, это, конечно, интересное упражнение, НО сомневаюсь, что оно сработает, не вижу в нём смысла, и не могу я тратить время на эту ерунду, да и не поможет оно, не стоит и пробовать…

– Да, я это сделала, НО не так уж хорошо получилось, и мне было сложно, никто мне не помог, а у меня вообще всё валится из рук, я не знаю, что мне теперь делать, и лучше уж ничего не делать…

Что бы человек ни говорил, он в первую очередь обращается к самому себе, а не к собеседнику. Он подтверждает собственные убеждения, чтобы и дальше пребывать в привычном состоянии сознания, а именно в страданиях.

На чём акцентируется внимание в этих примерах? На минусах.

Предлагаю вам выполнить упражнение, которое поможет изменить вектор внимания и сконцентрировать его на плюсах.

Представьте плюс в виде маленького, почти потухшего уголька, которому необходимо ваше бережное внимание, чтобы он разгорелся, согрел и осветил вашу жизнь.

Как можно изменить приведённые примеры? Задержаться на самой первой части, где упоминаются положительные моменты:

– Я понимаю, что всё хорошо… Остановитесь и подумайте, а что именно хорошо? Перечислите это хорошее. Благодаря чему оно проявилось в вашей жизни? Как вы можете его поддержать?

– Да, это, конечно, хорошая идея… Ответьте себе, а чем она хороша? Что она может дать? Что в ней самое ценное? В каких цифрах выразится выгода от её применения? Каким будет следующий этап развития компании, после её внедрения?

– Ну, это, конечно, интересное упражнение… В чём для вас проявляется этот интерес? Что оно может дать лично вам? Как повлияет на вашу жизнь? Когда вы могли бы начать применять его? Как вы сможете поддерживать свой интерес на длительной дистанции?

– Да, я это сделала… Какие чувства вы испытали, завершив дело? Какие умения вам пришлось задействовать? Какой результат вы получили? Что ценного для вас в этом результате? Чем вы могли бы усилить эту ценность?

Поначалу может быть сложно удерживать фокус внимания на плюсах: он будет стремиться сползать к минусам. Это нормально, не расстраивайтесь и не прекращайте упражняться. Качественный результат достигается практикой. А практика даст вам умение открывать двери позитивных изменений.

Вопросы, над которыми я предлагаю подумать, чтобы осмыслить роль страданий в вашей жизни:

1. О чём вы «любите» пострадать? Как вас продвигают эти переживания? Какие чувства они в вас вызывают? Что будет, если вы выберете не страдать?

2. Какое отношение у окружающих вы формируете своими страданиями? А как бы вы хотели, чтобы было?

3. Что вместо страданий вы хотите чувствовать в важных для вас сферах?

4. Какие мысли вас будут вдохновлять? Какие действия вы будете делать на основе этих мыслей?

5. К каким изменениям в вашей жизни приведут выполненные действия и полученный на их основе результат?

Глава 3

Выбираю режим ответственности

Помните, как на стиральной машине нужно выбрать определённый режим температуры, времени стирки и силы отжима? У поведения человека тоже есть режимы, только регулируют они другие параметры:

♦ сверхопекающий;

♦ критикующий;

♦ требовательный;

♦ отстранёный;

♦ ответственный.

Эти режимы усваиваются с детства, потому что изначально они родительские, но во взрослой жизни мы применяем их во всех взаимодействиях с людьми.

Ни один из режимов нельзя назвать однозначно плохим или хорошим. Важно понимать их функции и гибкость переключения между ними. Любой режим может быть уместен в конкретных обстоятельствах. Но если человек застревает в одном из них, игнорируя остальные, то это уже звоночек возможной опасности: умение переключаться из одного состояния в другое – важное качество для успешной жизни.

Зачастую мы проявляемся в том или ином режиме неосознанно. Дети, подобно губке, впитывают всё, что видят рядом с собой, и прежде всего поведение своих родителей. Мама может с утра до вечера объяснять дочке, что сладкое вредно, но если она сама ежедневно наедается конфетами и пирожными, то дочь неизбежно будет делать то же самое.

Как нам разобраться со своими режимами, проследить, откуда они взялись, и понять, какое влияние оказывают на окружающих?

Повторю, что все режимы нужны и важны:

♦ сверхопекающий – необходим по отношению к маленьким детям, только начинающим жизнь, и любому неде- еспособному человеку;

♦ критикующий – необходим в случае опасности и физической угрозы;

♦ отстранёный – необходим, когда пора вытолкнуть птенца из гнезда и дать ему возможность летать самому;

♦ требовательный – необходим потому, что «тяжело в учении – легко в бою»;

♦ ответственный – объединяет лучшие черты каждого из режимов.

Возможно, кто-то из читателей сейчас огорчённо подумал: «Вот мои родители всегда пребывали в одном режиме – критикующем или гиперопекающем». Даже если так и было на самом деле, то это не повод хранить обиды. Повзрослев, вы делаете выбор: каким быть дальше; что развивать в себе, а что сглаживать; куда направлять своё внимание и энергию. Направлять их в прошлое и культивировать претензии к собственным родителям – это худшее, что можно сделать.

Поговорим подробно о каждом из режимов, чтобы научиться узнавать их проявления.

Сверхопекающий: «Ты не можешь ничего сделать без моей помощи».

До определённого возраста младенец действительно не способен обходиться без помощи взрослых, и в этот период он должен получать много опеки и заботы. Но в сверхопекающем режиме человек продолжает так относиться не только ко взрослому ребёнку, но и к супругу или подчинённому. Он отслеживает и контролирует каждое движение, желание и мысль, считая, что другой не в состоянии сделать что-либо правильно и принять решение без указания сверху. Такой человек управляет жизнью опекаемого до самых мелочей: «Ты неправильно сделаешь отчёт, давай я за тебя составлю»; «Всё равно ты выберешь не те продукты, я сама куплю и оставлю тебе еды в холодильнике, чтобы на три дня хватило».

Если сверхопека преобладает среди всех режимов, то у ребёнка нет возможности вырасти, стать зрелым и ответственным человеком, а подчинённый полностью лишается инициативы. У него атрофируется способность думать и действовать самостоятельно. Более того, с течением времени он просто теряет желание быть самостоятельным.

Чаще всего такие отношения перерастают в удобный для обеих сторон симбиоз. Сверхопекающий распоряжается жизнью подопечного: командует, где учиться, за кого выходить замуж, куда ехать в отпуск, каким образом выполнять задачу, какого цвета закупать