Код жизни. Как превратить счастье из недостижимой цели в привычную реальность - Альберт Сафин

Самые частые фразы отстранённого:

♦ Я слишком занят(а), может быть, позже.

♦ Не могу тебе это обещать.

♦ Неужели ты не видишь, что я занят(а)?

♦ Ребёнок – это моя ошибка.

♦ Нет, не сейчас.

♦ Как-нибудь потом.

♦ Для меня работа на первом месте.

♦ Не мешай, иди к себе.

♦ Дети – это так утомительно.

Если человек постоянно слышал такое от своих родителей, то, скорее всего, он:

♦ не любит себя, относится к себе как к ничтожеству;

♦ чувствует себя покинутым;

♦ готов на что угодно, только бы его любили;

♦ может вести себя несносно, чтобы на него обращали внимание (если не любят, то хотя бы не игнорируют);

♦ душевную боль от дефицита любви трансформирует либо в гнев, либо в чувство вины;

♦ может встать на путь саморазрушающего поведения (алкоголизм, наркомания, чрезмерный трудоголизм).

Замечу, что отстранённый родитель ничуть не лучше требовательного или критикующего. И вообще, все описанные выше режимы могут легко переходить один в другой.

Ответственный: уважение к другому человеку и признание его не объектом (предметом), а субъектом (личностью).

Ответственный высказывает позитивные послания в адрес другого, поддерживает и подбадривает его, способствует формированию высокой самооценки и чувства собственного достоинства. Поощряет самостоятельный выбор, обучает полагаться на себя, отвечать за свои слова и действия и решать проблемы (конечно, в пределах разумного и в рамках того, с чем можно справиться).

А вот чего ответственный не делает:

♦ не демонстрирует своё превосходство;

♦ не провоцирует ситуаций, в которых другие чувствовали бы себя виноватыми;

♦ не старается выглядеть идеальным перед другими;

♦ не нарушает своих обещаний.

Важный признак человека в ответственном режиме: он всегда формирует выраженные договорённости, в том числе и с детьми.

Что значит выраженные договорённости?

Представьте, что дизайнер говорит: «Ну, может быть, если у меня получится, если не возникнут какие-нибудь препятствия, где-то примерно через месяц-другой я пришлю вам проект дизайна квартиры. Или позже». В результате каждая сторона подразумевает, что итог будет выглядеть определённым образом. Эти образы, скорее всего, не совпадут. А обвинять в обманутых ожиданиях будут другого. Когда нет конкретики, то заказчик в любом случае будет недоволен работой, и, даже если ему предоставят шедевральный дизайн-проект, он заявит, что всё сделано не так, как он хотел.

Человек, который пытается втянуть вас в патогенную среду подразумеваемых соглашений, намерен вами манипулировать. Чтобы вывести его на поле выраженных договорённостей, используйте такую формулу: «Мне важно прояснить детали. Поэтому скажите, пожалуйста, правильно ли я понимаю, что речь идёт о следующем…» И задавайте вопросы, уточняя все мелочи.

Например: «Правильно ли я понимаю, что вы не определились с цветовой гаммой? Могу ли я вам помочь? У меня есть шесть цветовых шаблонов».

Чаще всего от человека с ответственным режимом можно услышать фразы:

♦ Я горжусь тобой!

♦ У тебя хорошо получается.

♦ Что ты об этом думаешь?

♦ Я уважаю твоё мнение.

♦ Ты, действительно, оказываешь мне большую помощь.

♦ Мне нравится, как ты это сделал(а)!

♦ Давай обсудим.

♦ Научишь меня?

♦ Я вижу, что ты очень старался(ась)!

♦ Я понимаю, что ты расстроен(а). Как я могу тебя поддержать?

Как видите, все фразы подчёркивают значимость и важность другого.

Слыша это от родителей каждый день, человек вырастает в атмосфере уважения и принятия, поэтому привыкает:

♦ быть уверенным в себе;

♦ принимать на себя ответственность;

♦ верить в свою компетентность;

♦ чувствовать равенство с другими людьми;

♦ доверять другим и получать доверие в ответ;

♦ фиксировать внимание на конкретных и реальных задачах;

♦ не бояться провалов;

♦ рассматривать ошибки и неудачи как уроки;

♦ относиться к другим людям терпимо, без гнева, презрения или раздражения.

Такой человек никогда не впадает в разного рода зависимости, так как у него большой личностный ресурс и развитые навыки решения жизненных задач.



Итак, мы увидели пять родительских режимов, которые человек часто прихватывает с собой на всю жизнь. Что они значат для вас? Что вы в них видите? Какие из них вы испытали на себе?

Раньше негативные родительские режимы называли «семейными проклятиями». Но проклятий не существует! Есть люди, которые не умеют анализировать убеждения, поведение и проявления других и свои собственные, поэтому слепо повторяют всё, от чего в детстве страдали сами.

Здорово, что негативный режим можно изменить на позитивный.

Вы не обязаны дублировать ошибочные правила, в которых росли сами, и можете создать для своих детей и близких такую обстановку, в которых они станут свободными и счастливыми. А начинать, конечно, нужно с самих себя.

Чтобы вам было легче разобраться в себе, заведите дневник, в который будете записывать наблюдения:

1. В каких режимах я проявлялся(ась) сегодня?

Даже если у вас нет детей, проявления режимов вполне характерны. Допустим, сегодня вы устроили разнос своим подчинённым и кричали, размахивая руками, что они ни на что не годны, – значит, вы были «критикующим родителем».

2. Что сегодня у меня получилось хорошо?

Например, если сегодня вы искренне поинтересовались мнением другого человека, значит проявили ответственное отношение.

3. Что я выбираю усилить?

У вас сегодня слишком часто вырывались отрывистые команды, вроде «Выйди! Не мешай! Положи сюда! Немедленно принесите отчёт!»? Что ж, хорошо, что вы это заметили. Усильте свой контроль за привычкой отдавать приказания и старайтесь переходить на более спокойную речь.

4. На что я буду обращать внимание завтра?

Не пытайтесь сразу объять необъятное, ставьте себе маленькие задачи, но каждый день.

5. Почему для меня это важно?

Да, это очень важно – сформулировать важность позитивных изменений! Если можете самому себе объяснить, почему больше не хотите быть гиперопекающим, критикующим, требовательным или отстранённым, а собираетесь стать ответственным, то вы закладываете прочный фундамент своего нового мира, в котором будет хорошо жить вам и вашим близким и любимым людям.

Постоянство иллюзорно, а изменения реальны. Даже тот, кто не ставит себе задачу меняться, – всё равно меняется.

Вопрос лишь в том, кто руководит этими изменениями: меняется ли человек сознательно или подчиняется внешнему влиянию? Надеюсь, вы примкнёте к первым.

Глава 4

Меняю хрустальные мечты на те, которые сбываются

Мечты – это сфера, в которой взрослые люди часто чувствуют себя детьми. Хочется, чтобы прилетел волшебник, решил все проблемы, подарил богатство,