Код жизни. Как превратить счастье из недостижимой цели в привычную реальность - Альберт Сафин

56. Какие правила действуют на моей личной территории? Как со мной можно общаться, а как нельзя? Если другой человек нарушает эти правила, не боюсь ли я сказать ему, что со мной так нельзя? А если он продолжает игнорировать мои слова, хватит ли у меня мужества прекратить с ним отношения?

57. Готов(а) ли я сообщить родителям, что мои правила изменились? Могу ли я попросить их соблюдать эти правила? Готов(а) ли я аналогично соблюдать их правила, если они меня попросят?

Возможно, после того как вы ответили на все вопросы, у вас появится ощущение, что вы проделали тяжёлую физическую работу. Это нормально: работа над собой не развлечение, в неё приходится вкладывать и силы, и время, и терпение. Зато результат приносит столько позитивных переживаний, что хочется продолжать ещё и ещё.

Но давайте здесь подведём первые итоги и кратко сформулируем план дальнейших действий. Можно воспользоваться конспектом, который вы завели для ответов на вопросы. Теперь запишите в него следующие утверждения:

1. Мои шаги в направлении моего взросления… (перечислить, что вы решили делать).

2. Я могу их выполнить, потому что… (какие качества вас поддерживают, и какие умения вы будете использовать).

3. Мне важно их выполнить, потому что… (к чему вы придёте, выполнив намеченные шаги, и какие свои ценности вы воплощаете).

4. В ближайшее время я… (самые насущные и неотложные первые действия).

5. Я разрешаю себе поступать по-новому в привычных ситуациях. Теперь в этих ситуациях я… (опишите своё новое поведение в конкретных случаях).

6. В этом исследовании для меня самым ценным было… (что?).

Это и есть ваша личная программа сепарации.

Сколько времени потребуется, чтобы завершить сепарацию? На этот вопрос нет ответа. Один пройдёт этот процесс быстро, другой медленно. Одному понадобится возвращаться к определённым шагам не один раз, а другой будет проходить сепарацию многократно с разными людьми и объектами. Но когда сепарация завершится, то перед вами откроются новые, зрелые и мудрые отношения, которые приносят удовлетворение и радость. Такие отношения, когда вы способны видеть в другом человеке целостную личность во всём её многообразии, а он – в вас. Когда каждый из вас несёт ответственность за свою жизнь и не лезет в чужую.

Возможно, это и есть счастье.

Глава 2

Выбираю жизненную позицию, которая помогает жить счастливо

Что такое жизненная позиция? Это отношение человека к окружающему миру, которое выражается в его речи, поведении и поступках. Оно закладывается в детстве и зависит от того, какую жизненную позицию транслировали родители.

Кто-то, приходя домой из школы, каждый раз слышал яростное «Почему не пятёрка?!», а кто-то спокойное «Как прошёл твой день?». Со временем это сформировало его собственный взгляд на мир. Взаимодействие людей всегда происходит с неким зарядом, как у элементарных частиц – либо +, либо —. Причём «негатив» и «позитив» относятся как к самому человеку, так и к миру, и к тем, с кем он общается. Психолог Эрик Берн логично выделил четыре основных возможных жизненных позиции. И слова, которые вы слышите от собеседника, его поведение – эхо одной из этих позиций:

1. Я+/Ты+ Я в порядке, и ты в порядке. У меня всё хорошо, и у тебя тоже. Я уважаю самого себя и отношусь с уважением к тебе.

2. Я+/Ты— У меня-то всё хорошо, я вообще по жизни умный и удачливый. А тебе до меня далеко!

3. Я—/Ты+ У тебя всё так хорошо получается, ты умный и удачливый. А вот я растяпа и лузер, у меня всё не как у людей.

4. Я—/Ты— Всё ужасно, жизнь – выгребная яма, кругом одни психи и мошенники, вот поэтому и я, и ты вечно в дерьме.

Жизненную позицию, которую «подарили» родители, если она мешает взаимодействовать с людьми и жить счастливо, можно и нужно менять. Об этих жизненных позициях важно знать даже тем, у кого нет детей. Хотя фразы-маркеры той или иной позиции, о которой мы будем говорить, относятся к прошлому и детско-родительским отношениям, но в том же смысле они перекочёвывают в любые другие отношения с любимыми, коллегами или друзьями – меняется только контекст. Вместо пятёрки, например, могут требовать недостижимого уровня продаж.

Почему кажется, что общение с семьёй, на работе, с приятелями не складывается? Может быть люди такие попались нехорошие? Нет, дело в вашей жизненной позиции, которая, хотите вы того или нет, окрашивает мир в привычные цвета.

Если человек всегда шёл по пути наименьшего сопротивления, не брал на себя ответственность, сидел за спиной других и обвинял весь мир в своих бедах, то у него нет навыка считать себя причиной того, что происходит в его жизни.

Подсознательно человек всегда сопротивляется возможным изменениям. Как бы плохо он ни жил, всё равно будет стараться воспроизводить привычный для себя пузырь реальности. Поэтому единственное решение: сделать эти процессы осознанными и узнать, какой жизненной позиции он придерживается, делает ли она его счастливее и как её изменить так, чтобы делала.

Прежде чем учиться распознавать жизненные позиции, которые ведут к негативу, разберём ещё один важный момент. Эрик Берн говорит, что у каждой личности в любом возрасте есть три эго-состояния: Взрослый, Ребёнок и Родитель. Человек постоянно находится в одной из этих позиций, которые сменяют друг друга:

♦ Родитель любит и опекает, но навязывает свои стереотипные представления, которые сам подчерпнул в детстве. Для него главное – контроль за соблюдением норм и правил.

♦ Взрослый использует логику и принимает решения, основываясь на информации. Для него главное – логическое мышление и умение планировать.

♦ Ребёнок – это спонтанные побуждения, эмоции, желания. Главное в нём – иррациональность и заряд жизненной энергии.

Нет «плохой» и «хорошей» частей личности, каждая из них необходима. И со своим внутренним Ребёнком надо научиться общаться из позитивной жизненной позиции.

А пока вернёмся к тем распространённым позициям, которые можно считать токсичными и отравляющими жизнь того, кто их применяет.

Предлагаю вам на конкретных фразах проследить, какими словами проявляются жизненные позиции и как они влияют на мировоззрение ребёнка.

Начнём с токсичности. Все эти послания направлены из эго-состояния Родитель в эго-состояние Ребёнок.

«Вырастешь – поймёшь».

Я+/Ты— Я большой и умный, всё понимаю, во всём разбираюсь. Ты маленький и глупый, умишка не хватает, даже и не пытайся понять.

Какое убеждение приобретёт малыш, который постоянно слышит от родителей эту фразу? «Я ничего не понимаю в жизни, мне нужен тот, кто будет руководить моими мыслями и