Код жизни. Как превратить счастье из недостижимой цели в привычную реальность - Альберт Сафин
Весь мир – театр! Роли выгравированы на внутренней стенке черепа у каждого из нас, а актёры могут меняться. Человек подсознательно ищет исполнителя, который произносил бы те же самые привычные, хорошо знакомые фразы, запечатлённые в памяти с младенчества. Супруг или начальник будут в таком взаимодействии выполнять роль токсичного Родителя.
«Потому что я так сказал(а)!»
Я+/Ты— Я здесь главный, я командую, только я имею право отдавать приказы. Твоё дело – слушаться и подчиняться.
Что же будет с ребёнком, который растёт в атмосфере этого послания? Он накрепко запомнит: «Я не имею права на своё мнение и свой голос. Мне не надо думать и принимать решения, другие сделают это за меня, а я просто должен быть послушным и выполнять все приказы».
«Меня в детстве били и ничего, нормальным вырос!»
Я—/Ты— Со мной плохо обращались, я страдал, мне было больно. Поэтому я не знаю, как это – уважать других. Я не умею этого делать, а значит, тебе тоже придётся терпеть обиды и боль. И в моей картине мира это нормально.
Тяжёлый случай. Либо ребёнок вырастет пугливым и забитым, либо с возрастом станет копировать родителя, демонстрировать бесчувственность, равнодушие и стремление унизить окружающих. Но это НЕ нормально, и важно понять это, чтобы начать работать со своими убеждениями и плавно менять их на другие.
«А почему в дневнике четвёрка, а не пятёрка?»
Я+/Ты— Я имею право решать, что хорошо, а что нет. Это не в дневнике оценка, а я ставлю тебе оценку как личности. С тобой всё плохо, ты даже учиться не можешь так, как требуют старшие.
Неважно, как на самом деле ведёт себя ребёнок – хорошо или плохо, послушно или строптиво, учится на двойки или круглый отличник. Дело не в нём, а в его родителях, которым всего недостаточно. Если в дневнике пятёрка, школьник может услышать: «А почему только одна?» Если три пятёрки: «Почему вчера была только одна?» или «Почему кровать не застелена? А ещё отличник…», или «Хлеба купил? Забыл? Только про учёбу думаешь, а на родителей тебе плевать!».
Единственный реальный результат такого воспитания – низкая самооценка у ребёнка, который привыкнет, что родители не замечают ни его старания, ни желания им угодить, ни попыток делать что-то действительно хорошо. И быстро оставит эти попытки. «Сделаю кое-как, лишь бы отстали», – станет его правилом и во взрослой жизни. Такой человек ни в одном деле не сможет добиться успеха.
Большой жирный минус определяет жизненную позицию людей, произносящих подобные фразы. Он диктует им эти слова и выражения.
Токсичность – это симптом негативной жизненной позиции, которую человек подсознательно оберегает.
Чтобы научиться распознавать негативную жизненную позицию, предлагаю самостоятельно подумать над списком распространённых в общении родителей с детьми фраз. Посмотрите на них с точки зрения аналитика. Какая позиция скрывается за каждым из них? Какие убеждения сформируются у того, кому они направлены?
1. Всю жизнь ради тебя стараюсь.
2. Ты не сможешь, давай я сам(а), а ты отойди.
3. А Вася уже давно читать научился.
4. Я же говорил(а)!
5. Долго ещё реветь будешь?
6. Мало ли, что ты хочешь.
7. Больше поплачешь, меньше пописаешь!
8. Твоего тут ничего нет!
9. А ты чего хотел(а)?
10. Не говори ерунды!
11. Я – последняя буква алфавита.
12. Ори громче, не все слышат.
13. Я тоже много чего хочу.
14. Есть такое слово – надо.
15. Ещё не дорос со старшими спорить.
16. На обиженных воду возят.
17. Ты же мальчик!/Ты же девочка!
18. С таким характером ты ничего не добьёшься в жизни.
Может быть, в детстве вы слышали подобное? А сейчас часто ли вы повторяете «минусовые» фразы ваших родителей? Дело в том, что идеального, безоблачного детства практически не бывает: все мы в той или иной степени расстраивались и обижались из-за слов, сказанных мамой или папой. Но теперь мы взрослые люди, и можем сами выбирать, что использовать в жизни, а что нам не пригодится.
Какая жизненная позиция приводит к счастью?
Самая выгодная жизненная позиция Я+/Ты+ ведёт к самоуважению и взаимному уважению, к уверенной защите личных границ, умению выбирать окружение, строить плодотворное сотрудничество и отличные взаимоотношения. На этой благодатной почве растут успехи, достигаются цели и люди чувствуют себя счастливыми.
Какими же фразами выражается такая жизненная позиция родителя при общении с ребёнком?
1. Как прошёл твой день?
2. Не хочешь – не доедай.
3. Я тобой горжусь!
4. Тройка? В следующий раз подготовишься лучше.
5. Я не знаю. Давай поищем ответ вместе?
6. Я тебя люблю, даже когда ты не слушаешься.
7. В этот раз не получилось, попробуй ещё.
8. Я могу тебе чем-то помочь?
9. О чём ты мечтаешь?
10. Как ты думаешь было бы правильно поступить?
11. Я скучал(а) по тебе.
12. Мне понравилось, как мы провели день. А тебе?
13. Что сегодня вызвало у тебя улыбку?
14. Научи меня чему-нибудь.
15. Давай попробуем что-нибудь новое сегодня.
16. У меня для тебя сюрприз!
17. Спасибо, ты мне очень помог(ла).
18. Ничего страшного, постираем.
19. Попробуешь сам(а)?
20. Я тебе верю.
21. Прости, я был(а) неправ(а).
22. Я же тебе обещал(а).
23. Ты отлично справляешься!
Обратите внимание: если первый список предполагает направление послания из эго-состояния Родитель в эго-состояние Ребёнок, то второй задаёт совсем иное направление: из эго-состояния Взрослый во Взрослое эго-состояние.
То есть папа и мама относятся к малышу с уважением (да, и ребёнка можно и нужно уважать!). Они считают сына или дочку способными мыслить, отличать хорошее от плохого, совершать посильные действия правильно и учиться новому. Родители признают право ребёнка проявлять эмоции, иметь собственное мнение и желания, несовпадающие с родительскими. Они позволяют малышу принимать решения и учат его брать на себя ответственность за них.
Токсичные фразы подобны закрытой клетке: ребёнок заперт в ней и вынужден вести себя так, как велит дрессировщик. Нетоксичные фразы – открытое пространство, по которому родитель и ребёнок идут рука об руку, вместе его исследуя.
В раннем детстве мы не выбираем, на чём фокусироваться – на плюсе или на минусе, это происходит неосознанно, а решающим фактором становится обстановка в семье. Но подрастая, мы можем сделать выбор, определить направление и начать вырабатывать желаемые убеждения.
Кстати, не только сами слова важны при общении, но и невербальные каналы: взгляды, жесты, выражение лица, улыбка, интонация. Всё это тоже отражение позиции и внутреннего состояния говорящего.
Допустим, вопрос «Как прошёл твой день?» можно задать с улыбкой, глядя прямо на человека с выражением интереса. А можно неразборчиво бросить через плечо,
