Антисоветские анекдоты - Автор Неизвестен

— Что ты здесь делаешь?

— Разве не видите — отвечает армянин, показывай на собачий след.

— Но это-же собачье?!

— А разве жизнь у нас человеческая?!

ЧТО ТАКОЕ У. С. С. Р.

Спросили украинца — Что такое УССР?

— У — у — у Сукины Сыны Разбойники!

ВЫВЕРНУЛСЯ.

Одного дипломата, известного на Парижской конференции неприязнью к советскому союзу, корреспондент газеты «Правда» спросил:

— Как вы относитесь к советской власти?

Дипломат ответил:

— С удивлением.

ИЗ СОВЕТСКОЙ ГАЗЕТЫ.

В Москве-реке найден труп утопленника. Никаких признаков насилия, кроме двух облигаций государственного займа — не обнаружено.

ЗАГАДКА.

Почему при советах все ходят босые?

Потому, что СССР должен догнать и перегнать капиталистические страны, а босому легче.

ЦЫГАНСКИЙ ЗАЕМ.

Когда цыгану приказали подписаться на советский государственный заем, то он сказал:

— И какая это уже власть, если она у цыгана денгы одалживает.

ПРОДАВЕЦ ГАЗЕТ.

Мальчик продает газеты выкрикивая по улицам: — Газета «Правда», речь Сталина — пять копеек!

В СТОЛОВОЙ.

В советскую столовую зашел известный журналист и заказал себе обед. Ждет 20–30 минут. Никто не подает, Наконец он выходит из терпения и обращается к официанту:

— Когда же вы мне подадите обед? Теперь или в конце пятилетки?

После этого журналиста нигде никогда больше не видели.

ОСВОБОДИТЕЛИ.

Когда в 1940 году большевики «освободили» западных украинцев и белоруссов, в народе ходила такая фраза: «Мы протянула братьям с запада руки, а ноги они сами протянут.

В ДОМЕ ДУШЕВНОБОЛЬНЫХ.

В одном из советских домов для душевно-больных ожидалось посещение высокого начальства. Что-бы поразить его «сознательностью» больных, их научили выкрикивать хором широко известное сталинское выражение: «жить стало лучше, жить стало веселей!»

Начальство явилось и больные благополучно выкрикнули пресловутую формулу. Начальству это очень понравилось, но оно заметило, что в стороне стоит какой-то человек в белом халате, который не кричал.

— А вы почему не кричали: жить стало лучше, жить стало веселее?! — обратилось начальство.

— А я же не сумасшедший, товарищ начальник, я здешний фельдшер — пояснил неизвестный.

ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ…

Едучи в трамвае два советских командира, разговорились о жизни в СССР.

— Да, товарищ Глупов, — сказал один из них, — жить стало лучше, жить стало веселее. Дай пятерку!

ТОЛЬКО ОДИН БЕЗРАБОТНЫЙ.

Еврей разсказывает знакомому:

— Мои дети, слава Богу, хорошо устроились: Хаим инженер, Сара доктор, Абрам бухгалтер. Только один Лейба лодырь, сидит в Америке безработным, правда, если бы он не посылал нам посылок, то мы бы все подохли с голоду.

НА ПОЛИТЗАНЯТИЯХ.

Комиссар: — Почему ваша граница на замке?

— Я скажу, товарищ командир; — поднял руку один из бойцов.

Комиссар: — Говори.

Боец: — А что-б не разбежались люди из СССР.

ОПОЗДАЛА НА РАБОТУ.

Женщина в трамвае, с рейтузами под рукою. Все женщины набросились:

— Где купили? Где можно купить рейтузы?

— Да это я на работу опоздала, и не успела их одеть.

ПО ГРУЗИНСКИ.

На митинге в годовщину победы красной армии над «белыми грузинами» один коммунист сказал:

— Мы на плечах принесли вам советскую власть!

Тогда к трибуне подошел один старый грузин и сказал:

— Пока у нас не был советский власть, я имел пять пар буйвол и шесть арба, а когда вы принесли ваш советский власть к нам на плечах — у меня остался один буйвол и один арба. Заберите мой последний буйвол, сажайте свой советский власть на мой последний арба, и везите ее к чертовой матери обратно на Москва!

ПРЕМИРОВАНИЕ.

На общем собрании колхоза «Красная звезда» раздавали премии звеньевым колхозницам — стахановкам.

Звеньевую свинофермы премировали ботинками, звеньевую коровницу — платьем и т. д. После вручения каждой премии, председатель колхоза выступал с речью. Вручая премию последней звеньевой, председатель колхоза сказал:

— Товарищи, за то, что звеньевая по куроводству, не досыпая ночей, работала на благо социализма и нашей партии Ленина — Сталина, мы премируем ее трехтомником сочинений Сталина.

В это время раздался голос из задних рядов:

— Так ей, заразе, и надо!

НЕ ДЫШИТЕ.

Доктор советской поликлиники выслушивая больного, и одновременно спрашивает сведения для заполнения анкеты:

— Женат… Дышите… Член профсоюза?.. Дышите. Член партии?.. Не дышите не дышите…

ХОРОШИЙ СОВЕТСКИЙ ВЛАСТЬ.

Армянина спросили:

— Хороша-ли советский власть?

— О-О-О-О! советский власть очень хороший… Только очень длинный.

ВОПРОС ПО СУТИ.

Приехал на село оратор; собрал колхозников и начал говорить. Три часа говорил оратор и за это время выпил пять графинов воды. Колхозники слушали терпеливо. Наконец оратор кончил. Председатель собрания спрашивает:

— Имеет ли кто вопросы по сути к оратору?

Все молчат! Председатель опять:

— Кто имеет вопросы по сути?

Наконец, один колхозник просит слова:

— У меня вопрос по сути… Товарищ оратор, вот вы говорили три часа, и выпили пять графинов воды. Скажите, пожалуйста, разве вам не хочется куда-то пойти?..

РЕВОЛЮЦИЯ ЗА ДВА ГРАДУСА.

Первая советская водка «рыковка» имела 42 градуса, была крепче на два градуса царской водки. Когда настал НЕП и все как будто стало по-старому, то люди говорили:

— Стоило-ли из-за двух градусов делать революцию?

СТРАНА РАДОСТИ.

СССР — страна радости: попал в трамвай — радость, добрался в очереди к хлебу — радость. Купил газету — радость. В НКВД не посадили — радость. Кругом по всей стране только радость, радость и радость!

О СОЦИАЛИЗМЕ В ОДНОЙ СТРАНЕ.

Дискуссии на тему о том «можно-ли построить социализм в одной стране», достигли в Ц. К. коммунистической партии такого состояния, что было решено запросить хироманта Федю, который гадал по Апокалипсису.

Федя попросил на размышление три дня.

— Ну, что? — бросились к нему ответственные партийцы, когда Федя три дня спустя явился на заседание Ц. К.

— Я прочитал Апокалипсис, — сказал Федя, — и увидел из него, что социализм в одной стране построить можно.

— А мы что говорили?! — закричали сторонники Сталина.

— А когда я еще внимательнее перечитал Апокалипсис, — продолжал Федя, — то увидел, что построить социализм в одной стране можно, но жить в этой стране будет тогда невозможно.

РУССКАЯ ПЕСНЯ.

Артист поет: «Укажи мне такую обитель, где-бы русский мужик не страдал».

Голос в зале:

— Калинин в Кремле!

ПОРА ОТКРЫТЬ РОТ.

Оратор на митинге говорит:

— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.

МНОГО ПРАВ, МАЛО ДЕНЕГ.

На еврейском собрании коммунист хваля советскую власть говорит:

— Когда-то евреи не имели никаких прав. Теперь они имеют очень большие права.

После собрания к нему подходит старый еврей и говорит:

— Это так, раньше мы имели мало