Антисоветские анекдоты - Автор Неизвестен

СОВЕТСКИЕ УЧЕНЫЕ.

— Знаете, Иван Иванович, на Марсе все-таки есть люди.

— Что вы, что вы, Николай Иванович, это же только гипотенуза!

МОЖНО-ЛИ ТАМ ОСТАТЬСЯ?

Собрали делегатов из провинции в Москву и оратор стал говорить о необходимости догнать капиталистические государства. Тогда один делегат спрашивает:

— А если догоним, можно-ли там будет остаться?

ПО ЦЫГАНСКИ.

На докладе на тему о колхозной жизни, во время коллективизации, один цыган восторженно выкрикнул:

— Товарищи, да здравствует ярмарка семь раз в неделю! Да здравствует колхоз… только не в нашем селе.

ВЕСЬМА БОЮСЬ.

Священника, который отказался от религии на очередной «чистке» спросили:

— Мы знаем, что вы были служителем культа. Знаем, что вы лояльно относитесь к советской власти. Скажите, нравится-ли вам советская власть?

Наклонившись к уху председателя, священник ответил:

— Нравится, но я ее весьма боюсь.

ХУДОЙ БУДЕШЬ.

Спрашивают грузина:

— Можно-ли прожить в СССР?

— С голоду не помрешь, но очень, очень худой будешь.

КТО БЫЛ ПЕРВЫЙ.

Садовник, хирург и геолог спорили о том, чья профессия старее и представители какой профессии появились первыми.

— Моя профессия существовала еще во время жизни людей в раю, — сказал садовник, — известно, что змей предложил Еве яблоко. Значит, садоводство существовало еще в то время.

— Да, но до того Бог сотворил Еву, вырезав ее из Адамова ребра, — возразил хирург, — эта операция требовала знания хирургии. Значит хирургия появилась еще раньше.

— Ну, это что? — сказал геолог, — ведь еще значительна раньше Бог отделил сушу от моря. Без советов образованного геолога такой работы не выполнить. — Значит, раньше хирургии существовала геология.

Присутствовавший при этом их общий приятель весело разсмеялся:

— Друзья мои, я скажу вам — первым был коммунист. Смотрите: в самом начале был хаос, а какой-же порядочный хаос можно создать без коммуниста!

НЕХВАТИЛО.

Колхозные дети играют на улице. Лепят из глины дома. Проходящий мимо голова сельсовета спрашивает:

— Что вы лепите ребятки?

— Наше село.

— А где у вас сельсовет?

— Вот здесь!

— А имеете голову сельсовета?

— Нет, еще не имеем. Нам на голову кизяку не хватило!

ЧТО БОЛЬШЕВИКИ С КОНЕМ СДЕЛАЛИ.

В Зоологическом саду еврей долго разсматривал верблюда, которого никогда в жизни не видал. Потом сказал:

— Боже мой, Боже мой, и что с конем сделали большевики!

СПАСАЙТЕ, ГРАБЯТ!!!

В страшное время коллективизации в одном селе впервые проводили радио. Когда провели, в помещение вошел селянин, осмотрел радиоприемник и несмело спросил:

— И он без проводов передает?

— Без проводов.

— И кругом слышно?

— Кругом.

— И за границей?

— И за границей.

Тогда крестьянин быстро подбежал к радио — приемнику и закричал:

— Спасайте, грабят!!

ЦЕНА ГЕНЕРАЛА.

Во время войны советов с Японией, в советский плен попался японский генерал. Японцы предложили обменяться пленными.

— Дадим вам за нашего генерала — четырех ваших майоров, — предложили японцы.

— Мало.

— Тогда дадим четырех майоров и еще четырех капитанов.

— Мало.

— А что-же вы хотите? — наконец спросили японцы.

— Имеем инструкцию, — отвечают советские бойцы, — что б вашего генерала не отдать дешевле как за 12 банок конденсированного молока.

УДАЧНОЕ НАЗВАНИЕ.

Когда умер Максим Горький — этот наиболее почитаемый советской властью писатель, — «увековечениям» его памяти не было конца. Особенно суетились коммунисты.

— Да вы успокойтесь, — убеждали их другие, — ну вот назвали-же именем Горького целый город…

— Мало, этого мало! Нужно всю нашу эпоху назвать именем Максима Горького!

— Гм, — сказал один из присутствовавших, — это звучало-бы не плохо: «МАКСИМАЛЬНО — ГОРЬКАЯ ЭПОХА.»

И Я НЕЗДОРОВ.

Простуженный безпризорник кашляет. Женщины сочувственно спрашивают:

— Что с тобой, детка?

Безпризорник сурово отвечает:

— Умер Ленин, Дзержинский умер и я что-то нездоров.

ДЕТСКАЯ ПОЛИТИКА.

Мать прогуливается с ребенком в парке. Навстречу идет человек в белом. Ребенок спрашивает:

— Мама, это белый?

— Да.

— А почему-же его до сих пор не разстреляли?

ВСЕМ ТРУБА.

Жестянник продает на базаре трубы к печам.

— Трубы, кому надо трубы, для всех есть трубы! Труба жилкоопу! Труба колхозу! Труба рабочим, колхозникам, всем труба!

Испуганно подбегает милиционер:

— Ты что говоришь?

— Трубы продаю. Что-же и тебе может быть труба.

(«Труба» советским жаргоном обозначает «конец»).

НИКАКИХ ГВОЗДЕЙ.

Колхозник спрашивает в магазине гвозди.

— Никаких гвоздей нет.

— Наш голова колхоза то-же говорил: «идем к коммунизму и никаких гвоздей»…

В БАНЕ.

В бане парятся два советских гражданина. Вдруг один из них заявляет:

— Вася, мне не хорошо'.

— А кому теперь хорошо? — равнодушно отзывается Вася.

— Вася, мне очень плохо!

— А кому теперь не очень плохо? — вздыхает Вася. Гражданин без чувств свалился с полки. Испуганный Вася бросается за холодной водой и приводит друга в чувство. Когда тот открыл глаза, Вася набросился на него:

— Что-же ты не сказал, по человечески, что тебе действительно плохо!

— А как я должен был сказать?

— Ты должен был сказать: «мне дурно».

Васин друг скептически усмехнулся:

— А ты мне ответил-бы: «а кому теперь не дурно?»

ГЛУХОНЕМОЙ.

При наборе в красную армию, один парень в военкомате оказался глухонемым. Сколько его не проверяли — ничего не выходило. Стреляли возле ушей даже глазами не моргнул. Наконец его отпустили. Но за ним следом вышел один член комиссии, догнал глухонемого в корридоре и положив ему руку на плечо, тихо спросил.

— Как давно это с тобой?

— Да месяца три…

ГДЕ ЛУЧШЕ ЖИТЬ.

Встретились в Москве на Воробьевых горах два приятеля — Воробейник, который все время живет в Москве и Соловейчик, который недавно вернулся из ссылки из Соловков. Воробейчик спрашивает:

— Соловейчик, как поживаете?

— Ах, не спрашивайте, лучше быть на Воробьевых горах Воробейчиком, чем на Соловках Соловейчиком!

ХОРОШО УСТРОИЛИСЬ.

Еврей: — Мы с сыном Мойшею хорошо устроились: я в Кремле на колокольне Ивана Великого стерегу пожар мировой революции, а Мойша служит негром в Коминтерне.

АГИТАТОР.

Обращаясь к собравшимся на митинг агитработник говорит:

— Товарищи, эта пятилетка дает каждому из нас новый дом. Следующая пятилетка даст каждому из вас новую автомашину. А следующая за ней даст каждому из вас новый самолет.

Один из собравшихся рабочих поднимает руку и говорит:

— Товарищ, а на что нам эти самолеты? Мы не имеем для них применения.

Агитатор: — Товарищи, вы этого не понимаете. Представьте себе, вы живете в Москве и там нет спичек, но вы слышали, что в Горьком есть спички. И вот, вы садитесь в ваш самолет, летите в Горький и покупаете спички.

КАКАЯ ВЛАСТЬ — ТАКАЯ МАСТЬ.

После «освобождения» Галичины поехал селянин лошадьми в город купить колесную мазь, потому что в кооперативе не было. Ходил, ходил