Антисоветские анекдоты - Автор Неизвестен
— Фу! Как это можно?! Советская власть и…
— Отстань… — говорит селянин, — какая власть, такая масть!
У ЛУКОМОРЬЯ
У лукоморья дуб срубили,
Златую цепь продали в лом,
Кота ученого прибили,
Что-б не шатался он кругом.
И не разсказывал бы сказки,
И песен зря не заводил,
А по невидимой указке,
О том, что надо говорил.
Бродягу — лешего забрали,
Как безпризорного, в Чеку,
Русалкам косы оборвали,
Что-б не сидели на суку.
Морского дядьку утопили
В бочонке кислого вина,
И на смерть палками забили,
Поймав с поличным колдуна.
И затоптавши на дорожке
Следы неведомых зверей,
Снабдив по тощей «козьей ножке»,
Угнали всех богатырей.
Насильно уплотнив избушку
Сварив из курьих ножек суп,
Ягу, — несчастную старушку,
Лишили крова, выбив зуб.
Царевну, посадив в темницу
Из волка серого потом
Сняв шкуру, сшили рукавицы,
А мясо отдали в «Детдом».
Дух русский просто упразднили,
Что б им не пахло всюду зря,
А королевича убили,
Равно как грозного царя.
И тридцать витязей прекрасных,
Чредой поднявшихся из вод,
Как пролетариев опасных
Шпионов — вывели в расход.
Затем безсмертному Кощею,
За проживанье лишних лет,
Забравши злато, дали в шею
И отобрали «партбилет».
«Ступу» и разные там «дали»
«Видений полный» чудный лес
В ТОРГСИН отправили, продали,
Для агитации, на вес.
Где брагу пили наши предки,
Там звезды красные горят,
О достиженьях пятилетки,
Вожди там сказки говорят.
НАИБОЛЬШЕЕ ГОСУДАРСТВО В МИРЕ.
ЗАГАДКА: Какое государство наибольшее в мире?
— Украина.
— Почему Украина?
— Ее границы за Карпатами, столица в Москве, а население в Сибири.
ЛУЧШЕ-БЫ.
Рабочий проходит через Красную площадь в Москве. Останавливается перед мавзолеем Ленина и читает лозунг написанный крупными буквами:
«ЛЕНИН УМЕР, НО ДЕЛО ЕГО ЖИВЕТ».
— Эх, Ленин, Ленин, — вздыхает тяжело рабочий, — лучше-бы ты остался, а дело твое умерло.
ОРИЕНТАЦИЯ.
В марше командир спрашивает стрелка:
— Стрелок Петров, по какому направлению мы идем?
— На юг, товарищ командир.
— Хорошо. По чем узнал?
— Чем дальше мы идем, тем жарче.
УМНАЯ БАРЫШНЯ.
В ЗАГС явилась компания молодых евреев, которые хотели заменить свои имена, на русские, но таким образом, что-бы эти последний по возможности напоминали-бы старые.
— Ваше имя? — обращается «загсовская» барышня к первому.
— Мошко.
— Ну, вы будете Михаил… А ваше?
— Борух.
— Будете Борис. Следующий?
— Давид.
— Значит Дмитрий. А вас как зовут? — обратилась она к последнему.
— Меня зовут Сруль.
— Сруль… Сруль… — барышня на минутку задумалась; — ну, вам подходит имя Акакий.
СВЕРХУДАРНИК.
— Пхе! Тоже действительно ударная работа! — презрительно кривит губы еврей. — Вот я так действительно ударник социализма: работаю по 25 часов в сутки!
— Ну, это вы уже немного… того, товарищ; — осторожно возражают собеседники, — ведь в сутках только 24 часа.
— Ну так что-же, просто я просыпаюсь за час до восхода солнца! — ничуть не смущаясь отвечает сверхударник.
ОПАСНЫЕ СЛОВА.
— Что вы делаете здесь, Иван Иванович?
— Подъевреиваю трамвай.
— Как?!
— Подъевреиваю. Не могу же я сказать «поджидаю», это антисемитизм, опасное слово.
КАК ПОМОЛОДЕЛ ЦЫГАН.
Спрашивают цыгана в суде:
— Сколько вам лет?
— Тридцать.
Судья смотрит в дело:
— По бумагам вам сорок.
— Это-же те десять лет, которые я в колхозе был. Разве их можно считать за жизнь?
АРГУМЕНТ.
Красноармеец открывает старую английскую консервную банку и увидев, что она испорчена, обращается к политруку:
— Товарищ политрук, эта банка совершенно испорчена. Политрук: — Вот видишь, еще одно доказательство, что запад гниет.
КАК РАСТОПИЛОСЬ МАСЛО.
Принес муж порцию масла домой, ищет-ищет, а масла и нет. Жена и говорит:
— Где-же ты масло дел?
Муж разворачивает бумагу и радостно:
— Вот!
— Тут только жирная бумага. А масло где?
— Наверное растопилось… под солнцем сталинской конституции.
ОЧЕРЕДЬ ЗА ЗАЙМОМ.
Иностранный журналист осматривает советский город. Видит большую очередь около хлебного магазина. Обращается с вопросом к своему провожатому:
— Зачем так много людей собралось?
— Это?.. Видите, они хотят заплатить государственный заем, потому что они спешат выполнить призыв правительства, а займа может не хватить.
ТЕМНОТА, ДЕДУШКА.
Известный на весь свет русский физиолог Павлов был, как известно, верующим. Как-то раз, проходя мимо церкви, он снял шляпу и перекрестился. Напротив шел комсомолец. Увидав старика, который крестился, комсомолец положил ему руку на плечо и с укором сказал:
— Темнота, дедушка, темнота!
ПЕРВЫЙ КРЕМАТОРИЙ.
Закончив постройку первого крематория в СССР, решили его проверить. Бросили собаку, пустили огонь — сгорела. Еще бросали какое-то животное тоже сгорело. Но надо было попробовать на человеке. Нашли замерзшего безпризорника. Бросили, дали огонь. Потом открыли дверь, что-бы проверит, а он оттуда:
— Закрой двери, зараза, а то сквозит!.
РАБФАКОВЕЦ В КАФЕ.
Армянин-рабфаковец заходит в кафе. Подходит красный официант:
— Что желаете?
— Сколько стоит стакан кофе?
— Рубль.
— Дайте стакан кофе.
Официант приносит. Армянин недовольно размешивает его ложечкой:
— Кофе, это вы называете кофе? Что это за кофе… по чем эти пирожки?
— По 50 копеек.
— Ну так возмите обратно это кофе, а дайте мне вместо него два пирожка.
Покончив с пирожками, армянин поднимается и направляется к двери.
— Товарищ, вы забыли заплатить! — бежит за ним официант.
— Как забыл заплатить? А за что мне нужно платить?
— Как за что? А за пирожки!
— Но за пирожки я вам отдал кофе.
— Так заплатите за кофе!
— За кофе? А разве я его пил?!
«КРАСНАЯ СИНЬКА».
В СССР существует обычай почти к каждому названию предприятия добавлять слово «красный». Например, завод «Красный октябрь», артель «Красный пахарь» и т. д. И поэтому одна артель, которая выделывала синьку назвалась «Артель Красная синька».
ВЕЖЛИВОСТЬ СОВЕТСКОГО ПРОДАВЦА.
В связи с недостатком в советских магазинах товаров, продавцы очень не вежливо относились к покупателям, т. к. не продавцы просят заходить покупателей в магазин, а покупатели умоляют продавца хоть что-нибудь продать. Грубость продавцов дошла до того, что правительство должно было срочно принят меры. И оно издало суровый приказ в котором виновные за грубость продавцы привлекались к суровой ответственности. Как раз
