День купания медведя. С большой любовью из маленькой деревни о задушевных посиделках, котах-заговорщиках и месте, где не кончается лето - Валерия Николаева

Когда день рождения закончился, праздник японского массажа только начался. Родители в огороде поработают – и на кресло. Дома уберутся – и на кресло. Давление высокое – тоже сюда: вероятно, и не поможет, но хотя бы попытается. Шанс-то креслу всегда можно дать. Всех гостей в первую очередь на кресло сажают, японцами побьют, а уж потом можно и к столу вести.

* * *

Через месяц в нашей городской квартире раздался телефонный звонок. Звонила мама, и начала она как обычно:

– Как дела у вас?

И для притупления нашей бдительности добавила:

– Хотите соленых огурчиков вам отправлю?

А затем как бы между делом вставила:

– А помните вы отцу кресло массажное дарили? А гарантия есть на это ваше чудо техники?

– А что-то случилось? – спросила я, как будто бы тоже мне совсем не интересно, а просто из вежливости. Главное, не спугнуть.

– Да что-то работать перестало ни с того ни с сего. Работало-работало, а тут вдруг все.

Кресло, конечно, было фирменное, с сертификатом и родословной, и, соответственно, имело гарантию. Только для этого его надо было у родителей из деревни забрать и в город отвезти, в сервисный центр. Дождались выходных и поехали.

Зашли в дом, а у них там чуть ли не похороны. Кресло лежало на столе посередине комнаты. Не дышало. Папа сидел в печали рядом на табурете, в позе роденовского мыслителя.

– Японское качество уже не то! – констатировал Иван Сергеевич. А сам весь в волнениях и нервах, а на лице душераздирающая смесь скорби и гнева. – Меньше месяца проработало ведь! Это что за ширпотреб! И ведь недешевое наверняка! Да если бы в советское время кто-то такую ерунду продавал, его бы сначала расстреляли, а потом отправили лес валить!

Как-то сама собой вспомнилась прочитанная когда-то в детстве история о том, как на семидесятилетие Сталина ему надарили так много подарков, что их список публиковался в газетах с декабря 1949-го по март 1953-го. Интересно, сколько дарителей в итоге расстреляли и потом отправили валить лес? Как же важно иногда угадать с подарком!

Сделали и мы серьезные лица в поддержку папы, стали ходить вокруг кресла кругами, по очереди настойчиво щупать экокожу в надежде нащупать пульс. То к розетке подключим, то отключим. То кнопки разные нажмем по порядку, то все сразу, то трясем. То кресло, то Ивана Сергеевича, чтобы не терял сознание от возмущения. Кресло принципиально не подавало признаков жизни и продолжало притворяться мертвым. Ничего не поделать, пришлось его грузить в машину и везти обратно в город – сдавать в сервисный центр японского ширпотреба.

Никто не пожелал оставить это просто так, поэтому ругаться с японцами мы поехали в своем максимальном количестве. В едином порыве, как на тимбилдинг. Каждый желал высказать в глаза представителям бренда все, что мы думали о качестве их товаров. И еще, если уж начистоту, мы рассчитывали задавить их числом и коллективным возмущением, которому не было предела.

– Заберите, – с порога заявили мы, – пожалуйста, ваш отвратительный товар. Мы не за это платили!

– Дети мне на день рождения подарили, а вы мне воспоминания от праздника испортили! – обиженно сказал папа. – И как вам только не стыдно такое продавать за деньги!

– Извините, – вежливо ответили работники сервиса, как будто чувствовали, что мы жаждем устроить новую русско-японскую войну. – Мы обязательно все исправим или заменим на новое. Честное слово, у нас такой случай первый раз!

– Не надо нам от вас ничего, – пробубнили мы обиженно и гордо. – Когда приезжать?

Вышли из сервиса, сели в машину, ехали домой молча. Каждый думал о чем-то своем.

– А как сломалось-то? – решила я прервать молчание и уточнить обстоятельства трагедии.

– Так папа лег на него, – как ни в чем не бывало ответила мама, – хотел массаж лежа (а кто не хочет – прим. автора). Кто же знал, что слова «ВАЖНО: не использовать горизонтально!» в инструкции – это они серьезно…

Действительно. Предупреждать же надо! Наделают ширпотреб, а мы страдай.

Через неделю отремонтированное кресло домой забрали. Пока работает, но мы как-нибудь еще раз попробуем массаж лежа – не родилась еще такая инструкция, которая русскому человеку указывать будет!

Глава 16

Про то, как дед искал медь, а нашел золото

Папа говорит, что если у вас в крови повышен сахар, то нужно есть дрожжи: тогда сахар превратится в брагу и ваша проблема станет вашим решением. Еще папа говорит, что собаки бегают за машинами, потому что в них вселились души умерших сотрудников дорожной автоинспекции – в народе «гаишников». Как вы понимаете, не всему, что говорит папа, следует верить.

Но эта история не про папу, а про деда и законы физики. А еще про то, что, когда кажется, что все идет не по плану, нужно просто довериться судьбе – и кто знает, может, все сложится даже удачнее, чем в ваших самых смелых мечтах.

* * *

В деревне, скажу я вам, жить очень весело круглый год, хотя летом чуточку веселее. В деревне всегда есть чем заняться. Весной – рассаду на подоконнике выращивать, потом картошку сажать. Летом – сорняки полоть, огород поливать, траву косить. Осенью – урожай собирать, кабачки знакомым насильно втюхивать, грибы из леса ведрами носить, заготовки на зиму делать. Зимой эти самые заготовки надо есть, потому что «я для кого это все готовила!», баню топить и снег чистить. И это самый минимум! А если вы, к примеру, отчаянные и жаждущие приключений люди, то можно еще завести скотину – кур там или какую-нибудь корову. Или на крайний случай гусей, если вы еще к тому же люди бесстрашные и любите для разнообразия в качестве легкой физической активности подраться до первой крови погожим летним деньком.

* * *

Автор считает своим долгом сделать небольшую вставку, дабы пояснить насквозь городским читателям, почему гуси им выделены в отдельную, самую скотскую скотину со скотстким характером.

Однажды я, будучи уже взрослой тридцатилетней женщиной, каталась на своем розовом велосипеде по деревне, чтобы умные часы зачли мне это приятное времяпрепровождение в качестве какой-никакой физкультуры, и в узком проходе между старенькими многоквартирными двухэтажками напоролась на двух гусей. Должна вас предупредить, что в сельской местности почти все животные гуляют сами по себе и встретить, например, собаку без хозяина, важно бегущую по своим делам, – совершенно обычное дело. Так что я была морально подготовлена к тому, что за мной какое-то время будут бежать, лаять и пытаться укусить за пятку, пока не надоест. Я даже научилась крутить педали одной ногой, а вторую – с «собачьей» стороны – задирать к рулю, чтобы сохранить свои пятки в целости и сохранности. Но гуси… Гуси – это вам не собаки (хотя, они те еще собаки!).

Если вы когда-нибудь гуляли по городскому промышленному кварталу глубокой ночью в одиночестве, неся скрипку под мышкой и отчаянно светя золотыми украшениями и такими же золотыми зубами во все стороны, когда на встречу приветственно вышли три молодых человека с арматурой и сломанными носами – то отдаленно вы можете понять, что чувствует человек, встретившись с гусями один на один в узком переулке.

Я не то чтобы катилась очень быстро, но и не очень-то медленно. В принципе, я, наверное, могла бы напугать своим уверенным приближением собаку среднего размера, задрав для безопасности ноги к рулю. Но у гусей отсутствует чувство самосохранения. В отличие от меня. Белый гусак со взглядом и фигурой Конора Макгрегора явно считал этот переулок своей территорией, поэтому, стоило мне показаться из-за угла, уверенно и проворно направился в мою сторону, что-то крича на своем бандитском и грозно маша крыльями, сложенными в кулак. Не стану описывать весь унизительный для меня процесс встречи, скажу лишь, что я улепетывала из этого проулка на всех парах после первого же