Синдром отложенной жизни. Как выбраться из хронического «потом» и перейти к реальным изменениям - Вероника Павлова

Все вышеописанное позволило мне через несколько лет встретить 30-летие в глубоком покое и осознании, что по всем самым важным фронтам я нахожусь именно там, где желаемо, должно и нужно. А еще, когда спустя годы родилась моя дочь, я, оглядываясь, подумала, что тот ужасный день стал большим подарком. Вспоминая события «до», я вижу годы в тумане, где моя жизнь была красивой и праздной, но мне не принадлежала. И мне жаль, что пришлось окунуться в тяжелый опыт, чтобы понять это.

Абрахам Маслоу писал: «Если вы намеренно собираетесь быть меньшим, чем вы можете быть, я предупреждаю вас, что вы будете несчастны всю оставшуюся жизнь»[9].

Подтверждаю: если потенциал не реализовывать, он начинает болеть. Не всегда буквально, конечно; чаще этот внутренний конфликт создает сильный стресс и напряжение, которые влияют на ментальное и физическое здоровье.

Как понять, что вы не следуете своим ценностям?

Как мы уже обсуждали, ценности — важная ступень в преодолении СОЖ. Это наши внутренние ориентиры, которые направляют поступки и решения, поэтому их определение — ключевой шаг к более наполненному и осознанному существованию.

Но, к сожалению, этот процесс далеко не всегда прост. Ведь в него могут вмешиваться семья, общество или отсутствие понимания того, что это основа принятия всех жизненно важных решений.

Пока не существует универсального теста, который позволит за пять минут точно определить ваши ценности. Это всегда процесс, и его скорость зависит не только от того, сколько времени человек готов на это выделить, но и от способности к самоанализу. Если человек плохо знает себя и мало времени тратит на размышления о своей жизни, то, скорее всего, он будет считать «своими» ориентирами ожидания других людей, моду, чужие стандарты и стереотипы. Следовательно, и жизнь будет проживать не свою, часто чувствуя себя не в своей тарелке. Появление социальных сетей для многих усугубило чувство потерянности. В них мы каждый день видим так много людей, которые говорят убедительно. А еще тех, кто делает что-то с любовью или убеждает нас получить новый опыт, потому что ему понравилось. «Опыляясь» чужими эмоциями, легко перестать слышать свои, особенно когда дело доходит до глубокого самоанализа.

Сам процесс поиска своих ценностей можно сравнить с археологическими раскопками. Мы погружаемся вглубь своего сознания, исследуя прошлый опыт, воспоминания, чувства и, главное, эмоциональный отклик на происходящее в жизни. И поскольку многие из нас привыкли игнорировать свои истинные желания, этот путь требует не только времени, но и честности перед собой.

Важно, чтобы он происходил из позиции внимательного исследователя, который наблюдает, а не оценивает. Ведь наша задача — ответить на важный вопрос: «Чего от своей жизни хочу я, а не другие?»

Когда мы познакомились с М., ей было 37 лет, и ко мне она пришла оплакивать несостоявшуюся личную жизнь. М. — активная и интересная женщина, сделавшая хорошую карьеру в юриспруденции. На мой вопрос, почему она решила завязать с этой сферой, она ответила, что несколько предыдущих попыток построить серьезные отношения разбили ее сердце и она больше не хочет страдать.

Помните, выше мы обсуждали особенности людей, которые не следуют своим ценностям? В их поведении много избегания в вопросах, связанных с выражением значимого через действия. Я часто сталкивалась с запросами по поводу личной жизни и, после того как мы прояснили фундаментальную важность семьи и отложили траур по этой теме, сразу начала расспрашивать подробнее о ее опыте.

Большую часть своей жизни М. усердно училась и продвигалась по карьерной лестнице. У нее бывали отношения, некоторые длились годами, но затем завершались из-за частых командировок или того, что на определенных этапах она не была готова к разговору о детях. А когда в 35 лет М. получила долгожданную должность и впервые позволила себе притормозить, рядом никого не оказалось.

Она попыталась знакомиться через приложения, но быстро разочаровалась: было много сомнительных предложений и, по ее ощущениям, зря потраченного времени.

Еще одним осложняющим фактором стало то, что М. родилась в консервативной республике, где женщины выходят замуж ближе к двадцати, о чем ее семья ей часто напоминала. И пусть она была довольно прогрессивна в своих взглядах, эти убеждения частично подпитывали ее страхи.

М. постоянно кидало от валидации ситуации через опыт других стран (например, в Европе это обычный возраст для первого брака) до самобичевания на тему упущенных возможностей (ведь у младших сестер дети уже были школьниками). Чтобы не потерять лицо, М. избегала своей уязвимости через довольно распространенную двойственность: с одной стороны, сильная потребность в близких отношениях, с другой — стыд и вина за упущенное время. Чтобы справиться с этим, она вела себя в общении с потенциальными партнерами из позиции «не очень-то и хотелось». Она была отстраненной, надменной, не вовлеченной, и это обнуляло смысл происходящего как для нее, так и для другого человека.

Вообще в мире довольно много мужчин и женщин, для которых ценность семьи и близких отношений имеет ключевое значение. Это одна из самых стабильных и популярных жизненных опор. Но, пожалуй, ни в одной другой области мы не чувствуем себя такими уязвимыми. Именно это заставляет нас заочно фантазировать об отвержении.

Поэтому с М. мы работали над признанием значимости семьи, способностью выдерживать собственную уязвимость, видимостью зоны контроля, в которой она может знакомиться, общаться, быть эмоционально открытой и демонстрировать свои ценности, но не способна контролировать реакцию на них других. Спустя некоторое время попыток, сомнений, разочарований, удивления и влюбленности М. встретила человека с очень похожей судьбой. На момент написания книги она помолвлена.

Уровни следования своим ценностям

Я выделяю четыре уровня следования своим ценностям.

1. Я не знаю, что для меня ценно.

2. Я знаю, что для меня ценно.

3. Я знаю и понемногу практикую то, что для меня ценно.

4. Я знаю, практикую и реализуюсь в том, что для меня ценно.

Их можно рассматривать как шкалу, по которой с помощью самопознания мы движемся вперед. А если сталкиваемся с тяжелыми кризисами, то и назад. Поэтому, если вы нашли себя где-то посередине между двумя уровнями — это нормально.

Человек, который совсем не знает, что для него ценно, ощущает себя потерянным и испытывает сильное чувство неопределенности. Его внутренний мир напоминает многополосное шоссе со сложными развязками, на котором нет ни разметки, ни указателей. На нем сложно найти точку опоры или направление движения, поэтому и настроение при «поездке» соответствующее.

Мы можем откатиться к этому состоянию из-за сильного кризиса смыслов, либо оно