Лапки и когти. Как мягко ставить границы и жестко отражать манипуляции - Бернардо Стаматеас

При этом разум не видит различий между фальшивой улыбкой и настоящей: он всегда верит, что это правда, и начинает выделять дофамин – гормон, отвечающий за удовольствие. Например, когда мы влюбляемся, выделяется дофамин. От шоколада и мороженого тоже выделяется дофамин. А вот когда удовольствий, которыми мы наслаждаемся, мало, мы выделяем совсем немного этого гормона. Наслаждаясь, наше тело «бурлит» дофамином – так почему бы не помочь ему улыбкой?

УЛЫБКОЙ БОЛЬШЕГО ДОБЬЕШЬСЯ, ЧЕМ ОСТРИЕМ МЕЧА.

• Через похвалу. Будьте искренни, когда хвалите кого-то. Ложный комплимент – это яд. Когда вы видите особую добродетель человека и отмечаете ее, то поднимаете его самооценку и вмиг создаете благоприятную обстановку. Люди оценивают не то, что мы говорим, как мы говорим или сколько знаем, а то, как они себя чувствуют в нашей компании. И нет ничего лучше того чувства, когда после встречи или знакомства с кем-то вы понимаете, что помогли этому человеку улучшить мировосприятие. Люди, которые ценят достоинства других, нам точно дороги. Но хвалите других с умом. Например, напишите благодарственное письмо кому-нибудь из коллег, кто в свое время помог вам. Так вы сможете «передать» эмпатию другому. И когда вам делают комплимент, никогда не умаляйте его, принимайте эту похвалу. Если вам говорят: «Как хорошо ты это сделал», – воздержитесь от ответа: «Да ерунда, любой поступил бы так же». Если дарят комплимент: «Какая ты сегодня красивая!», – не отвечайте: «Да, но вот мои волосы…»

Давайте учиться говорить «Большое спасибо» без всяких «но»! Давайте учиться выражать благодарность. Пусть на ваших губах играет улыбка, потому что так вы подаете сигнал всем вокруг, в том числе и собственному «я»: «Я уважаю себя и забочусь о себе».

Отдавайте другим все, на что вы способны. Принимайте все, что вам дают. Будьте терпеливыми, но не принимайте негативных или разрушительных «комплиментов».

КОГДА МЕНЯ КРИТИКУЮТ, Я МОГУ СЕБЯ ЗАЩИТИТЬ, НО ПРОТИВ ПОХВАЛ Я БЕССИЛЕН.

Зигмунд Фрейд

• Через позволение другому быть главным героем. Разрешите людям побыть главными действующими лицами. Есть нарциссы, которые постоянно используют «я», «по моему мнению», – и это противоположность эмпатии. Позвольте главному герою высказаться. Так нужно делать всегда, если мы хотим, чтобы другой человек тоже выслушал нас.

Попробуйте разговаривать так же и с детьми-подростками: говорить с ними о том, что интересует их. Так мы поддерживаем теплые отношения, которые подарят счастье всем. А еще помогут донести «родительскую» истину.

Великодушное признание роли другого не означает, что мы позволяем себе быть подавленными. Давайте не будем говорить: «Я украду у вас минутку» – или: «Дайте мне две минутки». Не ставьте никого выше себя! Я повторяю: никого!

Никогда не ставьте и себя выше других: вставайте на сторону людей. Относитесь ко всем так, будто вы дружите с ними всю жизнь. Неважно, кто ваш собеседник и насколько он важен или знаменит: расскажите ему, чем вы занимаетесь и как живете, так, будто он ваш друг.

Я помню, как однажды выступал с докладом для продавцов в книжном магазине. Там было много пожилых людей, и первоначально у меня было предвзятое отношение к этому мероприятию, я не видел смысла во встрече. А потом меня встретила одна замечательная женщина и радостно поприветствовала, и я вмиг заметил, что все улыбаются. Отправившись на мотивационную лекцию, я был таким уставшим, но в итоге это оказалось приятным вечером в компании счастливых людей. Нет ничего лучше, чем видеть радостные лица!

Ищите что-то общее с другими: сходство всегда привлекает. Всем нам нравятся люди, кажущиеся хоть чуть-чуть нашим отражением. Этому даже есть веское объяснение: если мне нравится, что у другого есть что-то, что есть у меня, это значит: я ценю себя. И напротив, оценивать то, что есть у другого и чего нет у меня, значит принижать себя.

Итак, что нужно делать, чтобы научиться эмпатии? Ищите точки соприкосновения. Притяжением может быть что угодно: спорт, дети-ровесники, путешествия…

Давайте не углубляться в различия и не иметь завышенные представления о других. Никто не обязан понимать нас, помогать делать то, что нравится только нам; давайте не искать в другом то, чего не хватает нам! Ищите общее, но не полностью одинаковое. Создавайте и пишите историю вместе.

Говорят, что Бог сотворил мир десятью речениями. Мудрецы задались вопросом: «Разве Бог не мог создать мир одним повелением?» На что им ответили: «Это учит нас тому, что если и Богу потребовалось десять речений, чтобы создать мир, то и нам нужны время и силы, чтобы что-то построить». Строить – это тяжелая и тонкая работа, для которой нужны терпение и желание. А вот сломать можно и одним словом. Ломать проще. Строить тяжело.

12. Методы борьбы с жестоким обращением

Есть множество словесных техник, которые помогут не принимать агрессию окружающих и не уступать ей. Некоторые из них давно известны, а о части вы, возможно, никогда до этого не слышали. Методы основаны как на простом здравом смысле, так и на исследованиях.

Подумайте заранее, какие по крайней мере один или два метода станут главными отмычками к решительному противодействию агрессора и его внезапности. Также иногда в начале обучения желательно, чтобы вы записывали методы на бумаге, пока они не отложатся в памяти. Представьте, что вы шахматист, у которого всегда в запасе есть несколько продуманных ходов против обидчика.

Бывает, кто-то похвалил, а затем сразу же обрушил на вас резкую критику, от которой даже перехватило дыхание, вы сбились с толку и рассердились, но затем подумали: «Я не нашелся что ответить! Почему я тогда так не сказал? Почему промолчал? Вот дурак!» Обидчик знает о чужой неопытности, поэтому и использует эффект неожиданности! Из-за незнания ответа возникает беспокойство и страх не найти нужную реплику. Это оставляет горький привкус поражения. А иногда обидчик даже объявляет день и час нападения, предупреждает, что он собирается добраться до нас, и делает все, чтобы вызвать тревогу. Так делает со своим подчиненным начальник, разочаровавшиеся партнеры друг с другом…

НЕТ ни одной техники, которая бы работала лучше остальных, – выбирайте ту, что лучше подходит в конкретной ситуации. Помните, что методы лишь предотвращают нападение и нужны скорее чтобы установить границы, а не изменить поведение обидчика. Вы всегда можете выбрать, как ответить на жестокое обращение: импульсивно или обдуманно.

Цель